For a long time.已回收
已經不知道是從什麼時候開始這樣的了。
明天要回基隆。
以前的我應該是會感到開心的。
對於可以自由的生活。
不必再面對家人的叨擾，甚至是那些拘束。
我以為我會是開心的。
今年過年開始就感受到了。
那些有關於家裡正在改變的種種。
已經跟過去不一樣了。
除夕夜再也不是大家在一起開開心心的守歲。
爺爺奶奶的身體狀況開始出現了許多問題。
多了小姪子跟小姪女的陪伴，卻還是感受到了滿滿的空寂。
一直以為不會有這樣的一天的。
今天也回去了一次。
以前一直覺得奶奶是很嘮叨，是很煩人的。
今天卻覺得有種莫名的哀傷。
對於我們這些孫子孫女回去，他們是感受到開心的。
然而自己卻好像踐踏了這些心意一樣。
覺得自己到底算些什麼啊。
學業也是。
我已經不知道該怎麼說自己了。
電磁學三十九。
電工實驗三十三。
更別說後者是只要一被當就有可能會延畢的科目。
自己到底在幹嘛啊。
有好幾次想要責罵這樣的自己。
卻老是一而再的放縱，讓自己有更多藉口逃避一切。
而不斷的惡性循環。
從國中，高中，甚至是上了大學的現在。
不，我想從小學時候就開始了。
知道自己犯了錯，卻從來不知道悔改。
到底辜負了多少人的期望。
家裡總說不要給自己背負著這麼重的壓力。
但是。
但是。
我到底在做些什麼啊！！！！
連明天要回基隆的自己，都感覺是在逃避現實。
討厭死了這樣的自己。
為什麼沒辦法面對現實。
沒辦法面對恐懼。
沒辦法面對失敗。
為什麼。
為什麼。
為什麼。
我總是沒辦法面對自己啊！！！！
即使到了這種地步我還是只能選擇逃避嗎？？？？
我不要！！！！！
我到底還可以做些什麼？？
總是想要做些能力內可以做到的事情。
卻老實徒勞無功。
那我到底可以做些什麼啊......
總是想要振作。
卻總是無法爬起。
知道自己總是在躲避現實。
知道自己總是在找更多的藉口跟理由。
想要有個人可以狠狠給自己一拳。
讓自己可以醒過來。
卻也知道連這都想要依賴別人的自己根本是沒救了。
已經有點不知道該怎麼辦了。
所有笑容都是在刺痛自己的強顏歡笑。
想要說些什麼，卻總是沒有人可以陪自己說些什麼。
不。
根本是自己不願意跟別人說些什麼。
不知道從什麼時候開始，就再也不會透露內心想法了。
而永遠都只是笑著。
笑著。
好想要大哭一場。
把所有的情緒一次宣洩掉。
但是我做不到。
如果很多事情沒有發生，是不是會比較簡單？？？
如果自己喜歡的是女生而不是男生。
如果自己有注意到老媽的身體狀況。
如果自己沒有提議想要到台北擴展視野。
如果自己可以體諒家中的大家。
如果自己可以再善解人意一些。
只是。
我已經沒有辦法去改變那些曾經的如果了。
面對那些，
所有我曾經犯下的錯誤。
所有我曾經跌倒過的當下。
所有我曾經應該抓緊，卻錯失的所有機會。
應該面對。
對自己卻越來越沒有信心了。
總是希望人生可以重新讀取。
卻也深深體會著人生是無法從頭再來過的。
在嘲笑自己之時，就早就被自己嘲笑著了。
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