隨寫已回收
看樣子最近的自己話又變得很多很多了。
老大說，我是個會為了愛情而奮不顧身與犧牲一切的人。
我仔細地想了想，我，曾經是那樣子的，
只有一次，
只有一次的煙花燦爛後就不復存在的執著愛情，
因為太過美麗，所以記得，沒辦法忘記，也捨不得忘記。
而我說，我不是那樣子的人，我有很多東西必須要顧，在愛情之前。
有些人可以為了保護某些珍貴的東西而犧牲自己一輩子，
只要他／她覺得守護的東西值得那麼做，權衡之後，成就了心甘情願。
”你希望我跟怎麼樣的人在一起，你就要成為那樣子的人。”
這是我曾經說過的。
現在換我對自己說：
”妳希望妳是怎樣的人，才能對得住愛妳的人。”
很久以前聽過一句話”相愛容易相處難”，
有時候，很少很少的時候，我會想，是不是因為相處的時間不那樣長，
我對你的認識其實遠比她少很多很多，
她知道的你大概有八十％的你，
我知道的你說不定經過折舊扣掉一些時間記憶的磨耗等，只剩下一％呢？
這樣的認知，大概會讓你我都沉默，然後再省思。
你說過，當時喜歡著你的我彷彿是透過你看見了自己想像的那個人而喜歡著你。
”那個人”是誰呢？
我很好奇，因為我心裡目前想不到那樣的角色人選，
還是我見到的是看了太多小說而幻想的理想情人？
那樣純情？或者是太幼稚？我該怎麼形容才好呢？
你不是我喜歡上的人嗎？不是嗎？
當年的燦爛煙火可是我倆一起點放的呢，
即使時間是握不住的沙，我也極力地希望能透過記得那些沙粒記得你。
我想，我真的是太自以為是了，
都把自己交給你了，心也掏了，卻不了解你，
這樣能算是愛嗎？
你當時有跟我抗議過我的不關心你，不夠在意你，不夠努力去認識真實的你嗎？
直到今天，我可能還是沒有認識真實的你，
只是愛上”愛的感覺”，你覺得呢？
我是不是超卑劣的？
我就是那樣差勁的人。
我說出的話，我以為是直話直說的直白，但它卻會傷到你－在說之前，我有猶豫，
但我還是說，只因為我以為這麼做就能成為無話不說的那種關係，
所以沒有修飾，沒有掩蓋地說了出口，
說了以後，我又默默地後悔著，沒有人喜歡被這樣說的－尤其是被喜歡的人這麼說，
如果你還有喜歡我的話－
這點我其實也不是那麼地肯定，因為你了解我真的遠比我了解你的還多上太多太多了，
所以，你說的喜歡，是真的喜歡我這個人，而不是”愛的感覺”吧？
倘若時間能倒流到我大四那個時間點，
我還是會喜歡下五子棋，並且與你相遇嗎？
重來一次，我們會見面嗎？
歷史會重演，還是能夠改變？
那時候的我能夠在認識真實完整的你之後，再愛上你嗎？
不夠認識完整的你，這樣的喜歡會被嫌棄嗎？
但我真的是，很努力地在喜歡你呀，
那個時間點的你，是否能感覺得到呢？
我都還記得那時候的自己有多喜歡你，就有多崩潰地強迫自己離開，
你只有一次譴責過我拋棄你，在你很生氣，氣得都瘋了，才說出口，
你有多珍惜我，連罵都捨不得，還跟我道歉，
你是傻子嗎？
是我最喜歡的傻猴子，我只有認定這個事實，其它的我都不聞不問。
對，愛情是沒有規則的，沒有理由的。
愛情也讓人願意失去一切去交換在一起的可能。
我的心窩處空蕩蕩的，很冷，平常不覺得，刻意去想就發覺，
我似乎也說過，我的勇氣在那一次就燃燒殆盡了，
我並不討厭心痛的感覺，因為它偶爾的疼痛，讓我知道我還是愛你的。
我還沒有失去愛人的能力。
我討厭張愛玲的小說是因為兩個人明明可以毫無阻礙地在一起，
卻因為各懷心思而離異，誰也不願意把話說明白，
誤會就像小氣鬼一樣一個繩結打二十四個結，
愛捨不得給，勇氣不夠用，錯過明明不是必然，卻成了為一終點，
所以我討厭，非常討厭吶。
我一直是直白的人，我的原則也只有一套，因為太複雜的我都記不住，
就成了只能走直線的人，
我們第一次交會，是你來找我，
我們第二次交會，是我去找你，
之後呢？
誰知道呢。
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奇蹟是會發生的，它只降臨在相信它存在的人們身上。
我相信它的存在，你也要相信它，因為我希望你能得到幸福。
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