我該有多恐懼已回收
只想要放聲大哭
為什麼每次的溝通都只能用吵架結束
從來我們都只是各說各話
當我退一步道歉 但你始終只是繼續堅持
什麼樣對我的人生才是好的?
難道你不是只是希望我快快樂樂的嗎?
從來我是這麼的認真去符合你們的期待
不要傷害父母的感覺 享受了愛當然要付出義務來回報
我愛你們 所以不想讓你們失望
但卻在每次只能在溝通中選擇妥協和聽從
像是硬生生的憑空被拔走了所有喜歡
卻什麼聲音也沒辦法發出
不管職業 不管對象 甚至連寒暑假該怎麼過
命令式的要求考多益考證照考考考考考
建議性的說道這男生感覺跟你不合再一起應該不會幸福
他們說 我這是為了你好
喔對了 你明白我們的暗示其實就是JUST DO IT吧
我真的好累
甚至即便我告訴了你
我該有多麼恐懼
你卻告訴我現階段只要達成就好了
三十歲以後還可以更換跑道
從十八進大學之後我已看到了之後五十年的人生
日復一日朝朝暮暮
鎮日催眠自己這樣下去終究不是辦法
三十歲後是到底可以換什麼跑道
當你已經有著穩定的工作甚至有一個自己的家
在名為男女平權的時代仍舊存有對女性的打壓
當我按著你的路走去 你要我該怎麼放棄一份穩定的薪水
根本不是有心無心的問題 你明知道之後我便得向現實低頭
為什麼你現在不能讓我努力嘗試去擺脫這樣的命運?
為什麼你從來不去聽聽我在說什麼
為什麼每次你都要用生氣和暴怒來面對所有你不能說服我的時刻
為什麼你總要說 我有父母的考量
到底是什麼考量為什麼不直說
你總說你還小不想讓妳有負擔
那再你眼裡我到底什麼時候會長大?
你總說的EQ難道只因為是家人就什麼也不需要顧忌
以愛之名到底可以省略多少包容與了解
人生到底是你的還是我的
為什麼我只是實話實說就非得被冠上
不成熟 傷害父母的重擔 甚至 不切實際
為什麼總是要我道歉
然後再洋洋灑灑的訓誡我 叫我好好走你們都覺得好的路
你總說爺爺奶奶為什麼不懂廣納建言和傾聽
我卻覺得你比爺爺奶奶更頑固
你可不可以就好好聽聽我到底想說什麼不要總是急著反駁
我覺得好累身體好重步伐好慢
因為沒有本錢和天賦去當腦妹耍耍笨就可以得到許多
無法耍笨我也就只好要求自己聰明點成熟點
這樣積極為生命付出的我 這樣努力符合你們期待的我
即便人人都說似乎有才華 但仲永不使學就只會變凡人
你們怎麼能不懂 為什麼你就不能放手讓我去試一次看看
我不能逃 因為我明白你們也只是愛我
但這樣子 讓我只能夠每天絕望的闔眼
我當然想過不報備就去做
但只因我不想失去長久以來在你們心中對我的信賴感
你說我的話刺傷你
但你的話何嘗不刺傷我
難道只因我是子女 你是父母
我的傷 就不是傷 就不會痛
如果非要這樣的愛法
在很多時候
我寧願你們給的
不要這麼
多。
對於這不時出現的淺意識
你能夠明白我真的很恐懼
因為
我是真心這樣想的
但我知道我不能。
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