活著很痛苦已回收
親愛的你
在自己的房間
看著自己長大的地方
這是你的家嗎
從小到大
爸媽離婚
你在這個家長大
阿公阿嬤叔叔姑姑的照顧
你跟你爸沒感情 不是父子
每天都不在家 國中開始就在外面
每天在外面闖禍 回到家阿公阿嬤叔叔姑姑幫你收捨善後
高中在市區唸書 回到家已經九點十點了 睡覺後繼續唸書
跟家裡的人已經很疏遠了
交了第一任女朋友 開始住她那 家裡變成旅館而已
考上了台中的學校 從此長期在台中
爸爸生病走了 你也不曾住在家裡 學校讓你有了藉口可以躲在台中
認識了stacey 妳更有了跟她相依為命的情感 可以依靠可以依賴
結果你又流浪到了台北 隔了一年雖回台中 但人早就已經不在了
可憐的你 待了一年 又毅然決然的當兵去了 這次去的地方是外島
外島一年過去了 你又回到台中 在台中繼續半年 後來覺得沒救了
回到了這個家 這是家嗎 不知道 但是想到自己只剩下這些家人了
後來又認識了另外一個人 開始桃園跟新竹的往返 後來又因為自己的任性
跑到了新竹去 到底是為什麼 在新竹待了一陣子後 又衝動的回台中
我的家在哪裡 我有家嗎 媽媽跟弟弟 從小就跟我沒住在一起 有人懂我嗎
我的溫暖在哪 終於我崩潰了 每天都在想自殺 發生了好多事情
忽然覺得這輩子死了算了 後來遇見了另外一個她 我真的很開心有人擔心我
給我溫暖 但是因為我做了不可彌補的事情 我只能離開台中回到這個家
我的家在哪裡 我只覺得自己支離破碎 家裡 是不是一直受傷 一直流浪
我到底怎麼了 痛苦 絕望 像朋友說的 水龍頭忘了關 腦袋裡面總是充斥著
那些零碎的記憶 這些已經影響到我的生活 唸書 上班 所有的一切
怎麼死對我比較好 我開始思考 哪些可以死的方式 我的保險金
夠我的家人用了 痛苦的活著 微笑早就已經消失了 臉色的笑容不在了
身體的折磨越來越重 心裡的病越來越重 每天都希望發生意外
一了百了 一走了之 我什麼都不能作 什麼都做不好
像個乞丐 到處在求人愛我 求人憐憫我 施捨一點溫暖給我
我到底要的是什麼 大家都說我有病 我也知道自己有病 很痛苦
過去我會為了讓自己快樂 現在我已經學不會了
生命到底是什麼 我走了三分之一 但是我一點感受不到幸福
痛苦絕望 望著黑漆麻屋的水 想跳下去 又覺得好恐怖
站在樓頂上 也沒跳下去的勇氣 因為怕跳下去後會很痛
我能選擇在哪裡死 燒炭自殺也要有的地方才不會給家人帶來麻煩
未來在哪裡 我自己也不知道 如果現在已經是最低潮的話
是不是明天我就可以振作 我想記錄下來 自己從現在開始
有多少時候選擇自殺 從去年到現在 已經兩次以上了
我想是不是等累積到某個階段 我就可以去死了
我想你們 那些曾經幫助我在乎過我的人 我想那些對我好的人
我想我的家人 那些離開我的人 但是我一點都不想我自己
好累好累
我好想念你們
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