只是突然的想像已回收
嘿～
你好嗎？
現在的我應該算是還ｏｋ的，
只是還是常常會不爭氣地想到你，
想著我們怎麼會從最親密的兩人變成陌生人的，
想著不再需要對方的那種感覺，
想著好多好多已經不再有任何意義的假設......。
今天是我換跑道到文組後，第一次的期中考試，
也是我第一次在考卷裡寫著申論題。
第一次，難免會慌了手腳，
我這樣安慰著只能看著題目、因摸不著頭緒而發楞的自己。
明明都是考試前抱佛腳有讀到、有做了筆記的東西，
但實際寫的時候，
我的腦中卻一點都沒有清楚的細節，
只記得整體的架構。
我想，這也是在警惕著自己，
不該老是以投機取巧的心態去面對無論考試抑或是其他。
已經不再只是看著題目，就能憑著對各節小標題、大重點的印象來作答的選擇題了，
必須真正去融會貫通每個重點的概念，甚至做出分支去聯想相關的議題，
才有辦法不靠死背那麼多的內容而輕鬆應答。
跟一位室友聊今天的考試時，
她說她被助教說怎麼只寫一大題而已，
我聽到就知道，果不其然是想著還有很多空間可以寫，
於是她就把另外一大題的答案寫在另外一頁，
這讓我想起了你在研究所考試作答，也是這樣寫的，
因為還有很多空間，於是直接換下一頁寫，
而可能也因此沒被注意到答案而沒拿到應有的分數。
我不小心就跟室友提起了這麼件事，
也因此，
想起了擅於寫申論題的你。
沒意義的想像，
不知道還會持續到什麼時候？
想著如果我們沒有分開，
現在的你，也許還會像當時一樣，
指導著我課業上的問題，
也許會教我申論題該怎麼寫才好。
如果我們沒有分開，
現在的我們，
是不是會分隔兩地？
是不是會依然每天想著對方？
是不是有辦法順利撐到你退伍？
現在的我，每天依靠著的重心又會放在哪裡？
很可惜，（可惜嗎？）
這永遠都不會有所謂的答案了。
你真的是一個很聰明的人，
但是聰明的人，
總是很容易看不見自己某些應該改進的地方。
我想我算是個聰明的人，
然而現在我常常都在想著自己需要改進的地方。
以前我總是想著，
跟一個人在一起，能夠完完全全地做自己，
那是很幸福的一件事，
因為對方接受、包容了全部的自己。
然而，大多數的人總是無法接受，
總是要求著對方要改、要改、要改。
好，今天我真的很喜歡你，
我們開始磨合，
你覺得我要改的地方你跟我說了，
我就一直記著，一直嘗試著讓自己有所進步，
可是我想著，
若我總是這麼做，
會不會有一天，
我變得不再像是真正的自己了？
我要如何能真正地做自己就好？
是不是，
其實那也只是一種安慰的好聽話而已？
我很害怕，
真的很害怕。
我不知道，
連你這樣和我有那麼多相似之處的人，
都沒辦法接受我了，
世界上還有哪個人會真心地喜歡著我這個人，
真正的接納我這個人，到他的生命之中？
現在有個人總是教導著我很多「心態」上的問題，
也因此，
我的眼界漸漸地比較寬廣了，
對於很多惱人的事，
不再那麼去鑽牛角尖了。
總覺得自己明顯地在成長了。
無論如何，
你還是在我的生命中，
教會了我很多事情，
讓我對於自己一直以來習以為常的事情，
有了重新的思考，
會去想著要怎麼做出改變，
也漸漸地在做出改變了。
時常反省、檢討著自己。
雖然還是會有比較情緒化的時候，
但事後想著，自己都會很難過、很難過，
於是總是會在那些時候去向和自己最親近的那些人，
真心誠意地道歉。
從來不希望傷害到誰，
尤其是自己最在乎的人，
只是正因為在乎的人和自己最親近，
於是不時會忍不住撒嬌、依賴，
將自己的情緒往親近的人的身上丟。
對我爸、對Ｗ君，
有時候我真的會被一時的情緒所困擾而沒想太多，
而變得很沒禮貌，又或者很煩人。
我不知道Ｗ君是不是也開始不喜歡有時會有著情緒的我？
是不是會漸漸感到不耐煩？
雖然我自己難過完之後，有好好將道歉的話說出口了，
即便自己並不清楚對方是怎麼想的，
但總覺得自己還有很大的進步空間。
Ｗ君也總是要我好好調養身體，
無論睡眠，抑或飲食上，
他都常常會提醒著我。
我覺得這樣的自己真的很沒用，
像個小朋友一樣，
總是沒有把自己給照顧好，
還要給別人添麻煩，
不過漸漸地，
我感覺到自己都有把Ｗ君的話給記在心上，
時不時地就會拿出來思考，
不讓自己做出對自己不好的事。
先這樣吧～
不知道你看到我的成長，
是不是還會替我感到開心呢？
已經不重要了，對吧？
現在的我還挺ｏｋ的，
你呢？
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