漸漸滲入已回收
自從每天都會在ｓｋｙｐｅ上聊天以來（雖然僅只於打字），
我變得好少打日記了，
感覺抽不太出足夠的時間讓自己好好沉澱。
今天回去看了第一次因為Ｗ君而感動而打的文字，
感覺還挺神奇的，
而至今不知不覺也過了兩個月。
Ｗ君，
當時似乎想多了解我，
不過沒怎麼開口，
我印象最深的是剛開始他對於我的背景感到好奇，
還有訝異於我的年紀等等。
沒想到今天，
他漸漸滲入了我很不願意告訴他人的一塊。
當今天他對我說著：「你要克服陰影啦～」
我還對於他怎麼會知道我有陰影而感到詫異。
原來，漸漸地，
他開始記下了我在荒荒家以外的內心面。
已經不再哭的我，
和Ｗ君談論起那些，
我又不爭氣地哭了出來，
只是，
電腦另一頭的他，
聽不見我無助的哭聲......。
可以的話，
我真的很不想把難過的情緒在他面前釋放，
這是我應該自己處理好的事情，
即便我有再多情緒、再怎麼想哭，
他也真的幫不了我什麼。
我想，一般人可能很難理解吧？
我會想對喜歡的人說，
那是因為我真的很信任喜歡的人，
然而現在，我卻沒有信心，
沒有信心有誰能夠真正體諒自己身處的環境，
沒有信心有誰能夠真正成為我的倚靠，
我好怕自己又因為家庭或者什麼，
把自己在乎、在乎著自己的人給嚇跑了，
好怕自己的疲倦、無助，
感染了自己在乎的人......。
最近因為生理期前的關係吧？
常常會想哭、想逃走，
今天也甚至冒出了個想法，
想說自己在今天之後就默默從荒荒家消失，
也不再掛著ｓｋｙｐｅ，
可是這樣的想法，
不就又是在重蹈覆轍了嗎？
「大家沒再看見我，
Ｗ君在ｓｋｙｐｅ上也等不到我，
也許會擔心，擔心我是不是發生了什麼事」，
這樣的自己，真的很糟......
我一點都不希望誰替自己擔心，
真的一點都不希望......
Ｗ君算是很細心了，
常常在荒荒家看到我一個表情、一句話，
就擔心我而立刻在ｓｋｙｐｅ上密我，問我怎麼了，
又或者給我建議。
我說我會變得情緒很不穩定，
拜託他在那些時候不要理我，
而他很知道生理期快來的時候，
會有這樣的情況是正常的，
總是要我乖乖吃飯、早點休息，
我在趕作業時也貼心地要我不要硬撐，累了就去睡覺。
我很想問他，為什麼要對我這麼好，
很想說，我好怕喜歡上你，
因為我不知道我們這樣的距離，究竟算是什麼？
雖然戀愛中，曖昧不明的期間總是充滿美好，
然而我真的對於這樣的距離感到很不安，
好想對他說，
不要對我那麼好......
Ｗ君又讓我想起了那些話：
「沒有結果的戀情，究竟算什麼？」
我很喜歡他默默給我的關心、溫暖，
然而卻不知道我們這樣的距離，能夠維持多久，
也因此充滿了矛盾的想法。
我甚至會去想，
如果沒有任何意義的話，
是不是可以不要再這樣曖昧不明下去？
是不是可以不要讓我抱有不切實際的期待？
沒有辦法給予什麼承諾，
可不可以不要讓我陷入？
我好怕自己變得離不開這樣的感覺，
好怕有一天，
一切又突然改變，
而我卻無法收回我的心。
Ｗ君說我是難見的好女孩，
然而我卻不知道自己究竟能否被誰接受，
被誰無條件地愛著，
只因為我是陳米雞，
無論我出身在怎樣的家庭、怎樣的環境下，
只是在乎著我的想法，
願意傾聽、願意陪伴。
我沒辦法去相信Ｗ君能夠真正接受我，
一個我甚至不知道長相、聲音的男生，
但我卻在不知不覺中，
告訴了他好多除了前...之外，沒有人知道的關於我的事情。
我知道在價值觀上，
Ｗ君和我一定有很大的不同，
然而我們同樣是一路獨立走過來的，
我們很少會跟家人談自己的事，
我們總是默默地承受著很多的感受，
卻沒能跟該是和自己最親近的家人分享、傾訴。
因為前...的關係，我開始想為很多地方做出改變，
只是再怎麼有所改變，都已經和他沒有任何關係了，
該遺憾嗎？
我只能跟Ｗ君說，
我從舊事上學到了很多，
知道該改進哪些地方，
用更好的方式去面對未來。
說來也真的挺諷刺的，
「我在他身邊學會了遺憾、後悔、珍惜，
接著全部銘記在心，
然後終於變成一個更好的人，
然後去愛了別人......」
https://www.youtube.com/watch?v=qU4e9IBrBHw
現在對於好聽的話，
總是很難真正去相信。
雖然我很容易被打動，因而感動，
但是我好怕自己又輕易去相信、輕易掉入陷阱，
讓自己再次遍體鱗傷。
很多時候，我還是沒辦法不去想前...，
沒辦法不在一個人的時候哭。
Ｗ君太過於關心我，
在我不舒服時要我叫計程車去看醫生，
也讓我想到前...總是那樣地關心著我。
Ｗ君很不一樣的地方在於，
當我研究著星座宮位，
對於自己太陽魔羯、月亮金牛、金星雙魚感到很準而覺得自己很糟的時候，
Ｗ君跟我說，他從來沒研究過星座、不去看這些的，
要我不要再去看星座指南，
不要總是去鑽牛角尖。
我也很意外，
原來不知不覺中，
Ｗ君也知道了我總是在鑽牛角尖，
所以總是很憂鬱、胡思亂想。
「因為看了星座指南又讓你更鑽牛角尖了」，
原來，漸漸地，
你已經對我有不少瞭解了。
一開始，想跟Ｗ君說說話，
因為難得室友們都回家，
不過打過去之後，Ｗ君跟我說，
「以後有的是機會，不急」，
也許只是應付我，
也許是真的想慢慢來，
ａｎｙｗａｙ，
從這樣的Ｗ君身上，
我感覺得到和前...很大的不同，
至少在相處的過程中，
Ｗ君從來不會談及任何可能會對女生不太友善的話題，
也不像大多數的男生會對女生表露出輕浮的一面，
Ｗ君總是在傾聽，而後給我人生上的一些建議，
聽著我說著對於人生的目標，
時而笑著、鬧著，
卻不曾讓我有任何感情上的壓力，
只是以我不太清楚究竟為何的態度，
默默地陪在我的身邊。
每天發生的大小事，
我總是會跟Ｗ君聊，
他也總是會跟著我因為我的室友做的事情而忿忿不平，
也會擔心我是不是又因為室友而怎麼了。
因為Ｗ君，
我總是很早就起床了，
晚上也總是會去Ｋ書中心讀書讀到１０點、１１點才回到宿舍，
而後再跟Ｗ君聊著一天中做了些什麼事情。
我告訴他，
我因為他而變得更有信心了，
至少知道自己現在的目標是什麼、該去做什麼努力，
而不是只是總在迷惘。
雖然我對於我們之間的距離會感到疑惑，
但是Ｗ君總是會讓我有力量去相信自己能夠做到。
即便我不太清楚我們目前算是怎麼樣的關係，
但我很喜歡和Ｗ君聊天過後，充滿能量的自己！
只是默默地陪在我身邊，
漸漸地，
滲入了我的新生活。
我是個愛哭鬼，
看起來很堅強、獨立的愛哭鬼，
陪在我身邊，需要付出很多的耐心去傾聽我、體諒我，
我很怕給誰製造困擾，
然而對於自己相信著的人，
我卻總是會忍不住依賴，
因為我在外頭的堅強外殼已經讓自己夠疲倦了。
也許，漸漸地，
你會習慣那樣的我，
也許，
你會找到能夠支持我的最好的方式。
說得沒錯，
能幫助自己、能救自己的就只有自己，
只是我很需要一份讓自己能夠堅持住自己信念的力量，
也許，
你能夠給予我那樣的力量。
你知道我很多時候優柔寡斷，
我總是迷惘著，不知道該怎麼辦才好，
內心充滿著憂鬱。
「偶爾可以站在別人的觀點觀察看看自己」，
這是你要我盡量讓自己開心、別太鑽牛角尖時所告訴我的。
只是我也知道，自己很常會被自己給騙了，
總是去想著他人、在意著他人（尤其是自己在乎著的人），
但很多時候其實只是根於自己的自私，
只是為了滿足自己的想法罷了。
你還在傾聽著我、關心著我，
雖然我真的不知道我們這樣的距離算是什麼，又能夠維持多久，
是不是又會演變成怎樣，
但是我不希望去輕易破壞它，
去破壞這所謂的「剛好的距離而產生的美感」。
我不想讓你太替我擔心或者難過，
不希望總是讓你分擔我的負面情緒，
很怕自己讓你漸漸感到疲倦。
很多時候會莫名跟你說對不起，
那也是因為我會害怕，
我害怕自己的憂鬱、悲傷帶給你困擾，
怕你對於和我聊這些會感到厭煩。
第一次聊到關於人生的話題時，
我也是一直在說對不起，
說自己說了個不討喜的話題，
因為我擔心那樣的自己，會讓你一時間難以適應，
不過你總是很認真地回應我那些嚴肅的話題，
告訴我那是個好話題。
平常總是感覺得出Ｗ君的幼稚，
然而很多時候，
卻又能感覺到那個年紀的人的成熟。
能夠以過來人的身分對我說著：「２５歲以後就知道了」，
也有資格說著誰誰誰不過就是個幼稚男，要我別去理會。
很多時候，Ｗ君所給予我的回應，
總是能讓我別那麼去鑽牛角尖，
雖然我也告訴他說，
我這個人的個性就是很堅持自己的想法，不容易改變。
最初，是Ｗ君注意到我的，
沒想到我也會漸漸對這個人感到好奇，
也沒想到，他也會為了我開ｓｋｙｐｅ、掛著ｓｋｙｐｅ，
會主動在上線時密我，
而不是總是我想引起他的注意而已。
我會害怕，
怕Ｗ君也沒辦法在認識我之後真正去接受我，
怕自己越陷越深，而我們之間卻只剩風淡雲輕。
一旦開始了，就很難收回去了，
而之後，又會變得如何？
我很直白地告訴Ｗ君，
我現在又多了新的會讓我分心的事了，
而他告訴我：「你就優先考慮自己，這根本不用考慮。」
Ｗ君聽著我的很多擔心，
總是對我說，
這些都是人生的必修課，必須自己找答案，
我想，
現在自己這樣的分心，
也許是好的。
感情問題對現在的我來說真的不應該再成為最優先了，
「別影響到自己的人生規劃就好」，
這真的很重要！
也許，
Ｗ君是我一個恰如其分的支柱吧？
不過目前那個「分」到底是什麼，
可能只能憑藉著彼此的默契去感受了。
我真的能夠做到「不急」嗎？
總是擔心得太快，
總是先想好了很多計畫卻總是無法達成。
星期五第一次坐火車回家經過猴硐時，
就想起了那「計畫好的遺憾」。
不知道是不是能夠有那麼一天，
真的能夠和誰一起去那個計劃好要去卻沒能去成的地方？
Ｗ君，
漸漸地平衡了我很多的想法，
很謝謝他，
現在和我維持著這樣的距離。
漸漸地，
我們越來越瞭解彼此，
雖然是那麼地緩慢，
但是我不會太過於焦慮、躁進，
因為你說：
「不急不急。」
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