颱風已回收
颱風天，其實是期待放假的，雖然最近在辦公室，
不忙，處理一些行政和專業之餘，
都還是可以看看自己想看的資訊，
像是魚的訊息。
最近感覺到自己越來越不對勁，只要稍微跟人聊天說話，
就會經歷到無止盡的悲傷和憤怒。
所以，在辦公室，我把與人互動接觸的標準放寬到最大，
不給自己人際的壓力。
靜靜的坐在辦公室裡一整天，有時候問問事情，有時候回應一下別人的搭話，
想到什麼事情則全透過網路，丟給網路上的朋友。
沒有辦法負荷太大量的人際互動，情緒非常的脆弱。
持續心悸著。閱讀、寫作和望著喜愛的景色發呆，是我目前真正有心力去做的事情。
其他的，都不想做，連見個案都懶懶的，一直約不到的，原本也就沒有心情見面。
想要躲進更深的內在世界裡，更深、更深，也許就能找到持續更久的平靜。
我站在辦公室外面那扇落地窗前，外頭是一個空中花園，種了不少耐活的盆景植物，
我看著滴落在柏油地面上的水，玻璃的倒影常讓我誤以為積水很深，
其實水流不斷流向排水口，持續排掉。
暗自期待著排水孔可以堵塞，看看水淹進來是什麼樣子，不過門鎖住了，出不去。
排不完的水，像我流不完的淚，一天一天的流著，
好像停不下來，也好像有什麼開關，只要碰觸到了，就會開始狂風暴雨，
沒法兒忍受打開心門之後所發生的事情，只要主動與人產生情感上的連結，
就會好累，想到要與人在情感上交流，就感覺好緊繃。
傍晚，無緣無故被別人煩躁的情緒掃到，很生氣， 想要罵回去，
卻沒有力氣。他們說的對，我真的不會生氣，只會哭，生氣了不懂得怎麼吵架，
通常吵架得時候都不是真的很生氣。
我會的，只是傷害自己，只是每天晚上輪流拿著水果小刀或剪刀在皮膚上比畫來比畫去。
當然，如果還沒到生氣的程度，只是感到煩躁，就會去跟店員爭執，
吵一些我實際上並不太在意的事情。
很想問自己，是什麼讓我明明想躲進深深的內在，卻裝得很堅強，裝得什麼事都沒有，
明明快要失去幫助別人的力量，卻還硬要打起全副的精神去幫對方釐清狀況?
明明情緒的水壩已經到了極限，沮喪感、挫敗感和自殺的意念一直好不了，
卻，還不願意承認自己需要休息?
但，我能放下這一切嗎?
開始實習了，一週裡頭有四個整天不是自己的時間，另外有一整天要去約會，
每天晚上，還要承受許多委屈。
能不能有一個地方，誰都不認識，只有我一個人，不用應付任何人，
不用擔心自己的情緒會不會因為什麼人而變差，不用擔心要不要與人互動，
可以隨意的停在任何一個喜歡的地方，可以自在的走過每條小路，
不用等待任何人，也不用遵循任何行事曆，不用規劃事情和行程，
絕對的單獨。
我試圖躺到梁靜茹的歌聲裡，尋找一點依靠，一點逃避，
但是什麼都找不到，依舊是麻痺。
沒有進度的論文，破碎的關係，無味的實習，虛弱的身體，憂傷的心情。
看不出來在這個地方還有什麼值得我繼續待下去的原因?
愛人的陪伴有什麼用?我的心只想往深處鑽，根本無力回應，
甚至只要受到打擾，就會用力狠狠的攻擊。
唯一可以讓我放下一切壓力的地方，是跟自己在一起的空間，
是自由書寫、隨意發呆的那些時刻。
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