墨菲定律，月暈效應
誰的微笑誰不太笑 笑不太出來 怎麼能夠？
疲倦
扭曲的事實不斷地層層疊在肩膀上，呼吸不過 如果要我 怎麼能夠？
我凝視我的左眼 不平橫的右眼
半張右臉變的有點扭曲 半張，半張 右邊的微笑不太自然 太不自然
總覺得 哪裡怪怪的
好像我的心裡住著一位搞笑藝人 一直在亂 一直在亂
搞不太清楚到底現在是怎樣
笑點在哪？
可是我一直在笑，一直在笑 笑著笑著都快要哭出來了
我的題材總是寂寞，不安感混亂著複雜的情緒 越走越遠越迷路 不過最後還是找到
了路
無論是對的，還是偏的
不快樂是一種罪過，村上龍說的
如果到最後反正也是要自殺或是死掉，不能做自己真正想做或是喜歡做的事情那不是
很悲慘嗎
就像ｌｅｍｏｎ（不良品／檸檬）線控傀儡，
怪的是
完全沒有目標，也不能說完全沒有目標
該說的是，勇氣不夠而不敢去嘗試或是還能找到足夠理由說服自己不要這麼做比較好
的事總是存在
消滅不了理由與不自信
我總是在懷疑自己，不斷地判斷 發現失敗或是錯失的機會
怪的是
戀愛也不能夠，看到女孩會覺得有點嘔心了
這方面超複雜
不過我還是不是同性戀就是了，只是對異性有種莫名其妙的衝突感
不值得去做的事，那就別去做
類似這樣子的想法嗎？
這是今天看到的，我覺得多少有一點，其次
我總覺得虛偽跟假象累積複製在我的視網膜上，顯示是女生 代號是複雜的生物
這種恐懼幻成一種我睡前必吃的安眠藥
告訴自己也許我明天會遇到，可是我也知道我明天一定遇不到
什麼真愛啊那是騙人的我也知道
不過沒有夢想就不好玩了
現實就是我必須而且我遲早也能夠賺很多很多錢然後一個一個慢慢滿足我所有的慾望
然後呢？
然後呢，我問我自己
假設我滿足了我所有的慾望也累積了很多的成就感
最後我會到哪裡？
打倒大魔王的勇者還可以幹嘛，找不到大魔王的勇者又要幹嘛，而變成大魔王的勇者
應該幹嘛
人生就是不斷地找尋自我定位然後定位自我一步一步往前走，
直到最後發現自己到底了走對路還是走錯路走的到底是不是自己想要的路嗎
忠孝東路可以走九遍而人生的路我只能走一次，一遍走完
就在我還沒決定好我接下來要怎麼走 該往那走 走那邊 用什麼姿勢走的時候
我的人生已經走了１９步
第２０步也在不久後就要跨出了
選擇權
人生就是不斷地在做選擇，我覺得像是賭博吧
我可以選擇我要做好人或是壞人嗎？
我想我不能夠，我只能選擇我要做的事情 然後等著被別人貼標籤
這聽起來很刺激
我們好像可以自己，又始終無法自己？
還以為這個世界不是黑就是白，抬起頭來看才發現天空總是灰灰的
原來天空反射出的總是存在於人心中的片片灰色地帶，一片一片灰灰地 好像是
才發現那什麼都不是
灰色地帶是不用找理由的，因為他沒有理由
它本身就是一個理由
用來說服所有被稱之為一般的人 我叫一般人 芸芸眾生
我發現我左邊的人總是試圖把我右邊的人變成一般人 然後下一個左邊的人也是這樣
做 一個接著一個
這多少算是人生的老鼠會吧？
就是上游找下游一個一個同化彼此的模式，就像駭客任務的史密斯先生那樣
但是我假裝抵抗
其實默默地吸收著每一個我認同的想法，試圖模仿出一個我最喜歡的自己
0４，好空虛
最後還是灰色空間，我做不到黑與白的純粹思考
所以
我也無法愛一個人，我想我有很棒的藉口可以慢慢用 大約有一千年份吧
感覺上
我的心就像是被一個鐵鍊鎖住然後還很悲慘的忘記密碼的保險箱關著一樣，超安全
沒有人碰的到，包括我
事實上我也忘記放在哪裡了，也許一開始就沒有
所以我想它超安全
這份安全價值一百年份的寂寞吧，足夠我慢慢品嚐
反正我超自我又任性，
我討厭我偶爾的細心以及莫名其妙的善解人意以及偶爾的貼心
那感覺好像是假的，很衝突到我自己
就像撞車
只是車是我自己，撞到的也是我自己 除了我之外的所有人都很安全的樣子
當然我知道其實不是這樣
未免也太自我中心跟自以為是了吧！
不過偶爾為之的太陽系式我行我素應該不至於太過份吧，反正就是喜歡悲觀嗎？
可是別人悲觀我又很討厭，
我討厭別人不快樂不開心不幸福，真是矛盾
我就是矛盾
快樂的矛跟悲傷的盾，唉呀
真是的，有夠受不了
受不了，還是必須承受 因為 總是要有人去承受吧
真麻煩加好討厭
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