[心得] 真正的憐恤

看板Christianity作者redtree (小七的換熊行動把我惹毛)時間17年前 (2009/04/16 22:13)推噓5(5推 0噓 2→)

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　　我還記得自己剛到台北毘努伊勒時的情景。不敢禱告、不敢相信神愛我、唱著詩歌，唱到耶穌愛我唱不出口……閉著眼睛，默然不語，這世上真有一位神嗎？祂真的存在著，聆聽著我的禱告嗎？那份莫名的悲傷總特別在每個星期六夜晚襲擊而來，我總哭得眼淚斑斑，隔天卻總很奇妙的早起，跟著到台北聚會。　　週間的聚會，當牧師為著那不信主的先生和甫受洗的妻子禱告時，他說：「耶穌愛你們！」我在心裡問：「耶穌，祢愛我嗎？」信仰似乎就要走到盡頭的夜晚，我哭著抱著聖經祈求：「主啊，給我一句話、給我一句話……」黃牧師來的那一天，曹傳道為我禱告，我第一次哭出了聲音；週間的聚會，眼淚更不停，起頭的敬拜總忍不住流淚著；周牧師來的那一次，他一開口便憾動了我的心：「你已有一個天上新名，仇敵不能奪走……舊事已過，都變成新的了，你不再去紀念過往，因你有了天上新名……主啊，我信你能，因我深深知道自己的不能，主啊，你是真實的神，你能，我信……我信……」我連哭泣都顫抖著；當信仰不只走到盡頭，而是崩裂的那一次，那詩歌是這樣唱的：「當我感到沒有能力／沒有人我可尋覓／你的愛使我堅固／你的名給我歸屬」…… 　　一次又一次，看見自己如何的悖逆、不信上帝，又一次一次的被挽回。　　一次又一次，就這樣從自己的不信中越過、站起。　　一次又一次，看見自己如何的軟弱、不堪一擊，又一次一次的被堅固。　　一次又一次，就這樣從自己的軟弱中仰望、剛強。　　那是個煉淨自己的一年，將自己清潔成確信的基督徒。　　生命遠離了疼痛，時光如同潮水一般，將痛楚越推越遠。渡過了夏季，時序入冬，開始穿上厚暖的衣服，在每次的練唱中迎接聖誕節的來臨。後來，我便很少哭泣了，也許是厭倦了那一段總是哭著入睡的日子，我跟上帝說：「我不想再哭了、我不想再哭了……」敬拜要喜樂啊、要跳舞啊，禱告不再掙扎、唱詩不再難以開口、與肢體擁抱時總大方的說：「耶穌愛你！」　　生命遠離了不確定的因素，生活的節奏走得日復一日，沒有太多變化，就連情緒也是，許多曾經傷痛的過往越來越不會想起，我以為這是好的，我不會再害怕、我不會再被傷害。特殊節日和肢體一家人的擁抱，我們又渡過了一年，每每我抱起那個未出生前我就陪伴著的孩子，感覺到他越來越重了，心裡就有一種幸福感，我只要這樣就好了，年年看著這孩子長大，接過他送的玫瑰花和讚美：「妳是公主喔。」這樣就好了，這樣就好了，天父。　　每個星期日早晨，穿著寛鬆的衣裳，懷著美好的心情，車上高速公路時看見一大片的藍天空和陽光，詩歌唱著：「一半也猜想不到／金色海岸那邊／那日我主比以前更加美麗／更甘甜。」到了機場附近照例要喚車上那兩個小小孩：「快看！飛機！」還有那一顆大球、紅屋頂的圓山飯店、綠草地上有棒球隊練習的身影、噴泉附近的高空揚滿了風箏…… 　　到了教會，牽著四歲的他走進地下室，或是抱著一歲的他弟弟，和肢體道早安。敬拜、聽道、美味的愛宴、午睡……回家。週日的夜晚我總喜歡犒賞自己，冬日的傍晚，捧著一杯熱奶茶，暖呼呼地看著偶像劇。　　生活得安安靜靜、日子走得有次序，我以為是神的憐恤，讓我遠離那些曾經傷痛的過往，我不再哭泣、我不再質疑上帝、我不再困苦著自己……我以為是神莫大的憐恤，栽種我在這份工作裡、栽種我在台北教會，每次的聚會就是澆灌，我以為這就是神的憐恤。　　那天，我跟師母說：「原來，我早已失落得不知不覺，失了那份渴慕。」　　當日子走得理所當然，心也成了安逸。那因著安逸、到神面前毫無險阻的時刻，我知道我是基督徒、我知道敬拜要喜樂、要跳舞、我能夠高喊「哈利路亞」、我能夠在牧師的禱告中「阿門」、我能夠禱告、我能夠仰望……這些「知道」，這些「能夠」，不知不覺，竟成了是我作主掌權。是我知道、是我能夠，而不是神的開啟、神的幫助；不是我在軟弱中碎著自己哭求：「主我沒有辦法，祢幫助我，讓我能夠真實的感受到祢的愛，而來回應祢……」　　而神真正的憐恤是什麼？是光照出我自己的做主。　　那一刻，我看見了自己的驕傲如此可笑、如此不配稱為「真基督徒」，不過是一個已形式化了的基督徒。我在神的光照中，赤裸裸的面對──我沒有渴慕。　　神真正的憐恤，是讓我在光照中看見自己一點點都沒有，好讓我的心真實的發出那呼求：「主啊，求祢加添我心中對祢的渴慕……」求神因著祂的憐恤，賞賜下那渴慕，讓那渴慕不只是牧師在我耳邊響起的禱告詞，而是成為一股力量，衝破我自己的作主。　　讓祂做主，擔我的生命，擔我這一生的曲折、擔我這一生的軟弱，這便是神真正的憐恤。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.161.190.74

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Seadolphin

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redtree

04/16 22:40, , 2^F

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k314181

04/16 23:09, , 3^F

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