[心得] 和弟弟在中國流浪三個月。
很想讓更多的人知道休學去旅行後的一些掙扎。
希望能給那些打算要Gap-year的人勇氣，決然出走，
或是那些不能Gap-year的人，透過我的文字，
能體會到旅行會獲得的東西，有一些是平日也可以去領悟的。
所以說記錄遊覽的部分實在少得可憐，只是照片美麗一些。
好了，開始吧。
今年十月六號從台北出發，到了西藏。
去領會了美麗的西藏，還有讓我最念念不忘的熱情。
離開西藏後，坐了48小時的長途火車去蘇州會父母親戚。
離別後，跟弟弟兩個人，開始在中國各地打轉。
說流浪其實也不是流浪，不用搭帳篷，餐餐吃飽。
我姑且把流浪當做一種心態。
第一站是北京。
網誌好讀版－
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其實剛到北京，我很疲倦。
先是西藏的二十五天，陽光與藍天讓我全身充滿能量到忘了身體疲累這事。
接著與家人在蘇州短暫的會合，心靈上我很享受那段時光，
七年後，一家四口的旅遊。
而爸媽回台的第一天，我來到北京，開始有點想念家。
一個多月來的旅程讓我體力透支，又對家鄉有了思念，
在生理跟心理產生或失去的一切讓我疲憊不堪，
此時的我好害怕接下來要面對一個新的城市。
一開始的我，渾渾噩噩晚睡晚起，
弓著的身體窩在床上，陰暗狹小，窗簾緊閉，
剛學會用QQ的我，染了網上聊天的惡習，
時間好像不是時間，一聊就是半夜。
下午出門探訪一個景點，在地鐵急促的腳步下我顯得不慌不忙不急躁。
我活得自我意識良好，想像自己是流浪的藝術家，假裝自己頹廢的生活很舒適。
在這裡我遇見天氣不好的北京，給了我個起霧的長城，
但悠閒的步伐配上頹廢的模樣，剛好與灰濛濛的天空成為一個景致，
因此我竟愛上這樣的北京。
當然，這一切與我想像中的流浪不太一樣。
三天後移去爸爸好友楊叔叔家住，在這先多謝楊叔叔的熱情款待！
被計劃好的北京行程，與前幾天的自由大相逕庭，無法睡懶覺，每天都在景點之間衝刺。
北京很大，該造訪的地方太多，硬要在短短的十天內走遍，除了挑大景點去以外，
每個景點似乎都只能蜻蜓點水地到此一遊。
但是這，是我想要的旅行嗎？
接下來幾天，我不斷地問自己，這趟旅行的意義是什麼？
若沒有目標地前進，那根本就是原地打轉，
無論旅行的時間多久，一切都是浪費。
而旅行究竟是為什麼呢？還記得美其名這是一段尋找人生方向的流浪。
但此時我卻茫然到無地自容。
我不斷想著回台灣後該做些什麼，該怎麼利用時間學習更多東西，
該如何改變自己原有的生活方式...
但是這就是此趟旅行該有的收穫嗎？
花了這麼多金錢與時間，我沒有如期地認識各地的朋友，
也沒有鼓起勇氣去了解中國大學生的學習態度，更甭提對於人生方向的建立。
我只是在不同的地方，對未來做著一如往常的白日夢罷了！
我仍做著當機師的夢想，卻沒行動；我仍自以為對演戲充滿熱情，卻不深究。
小時候，每天的夢想就是長大，想著長大後自己賺錢，有自己的房子，情感豐沛。
諷刺的是，長大後的夢想仍與十年前相同。
十年了，我在幹嘛？除了義無反顧地不承認自己已經長大以外，我在幹嘛？
這趟旅行只給了我無盡的疑惑，卻沒提供答案。
接著幾天，我走遍了北京大小景點，看著這個矛盾的城市。
地鐵裡，有不間斷的QQ「逼逼逼逼」訊息聲從智慧型手機傳出，
有提著一大袋行囊幾天沒洗澡的民工，
有穿著時尚的貴婦，也有賣藝的青年，
還有每天必然會遇上的帶著孩子乞討的婦女。
馬路上，年輕人開跑車穿梭著，公交車內卻每天上演兩老的相持相依。
瞥眼，會看到老人撿拾垃圾維生，
無助的年輕人在地上寫著「給我十元坐車吧！」，並緊低著頭，
這一切就發生在高樓大廈的影子裡面。
要離開北京的最後一刻，我想起了在頤和園為我們導覽的許大哥，
他苦笑地訴說身為「北漂」的辛酸，還有我永遠震撼的那句：
「這裡可是北京哪，連北京的廁所都高人一等」。
是嗎？許多人深愛北京的包容，打從心底認為這裡可以變成第二個家。
我也是，但對這樣的家卻充滿矛盾與哀愁。
我喜歡這裡，雖然人潮擁擠，空氣不好，冷風刺骨，許多的冷漠與強烈的對比，我還是喜歡這裡。
在太陽底下我這樣說，在陰霧中我也這樣說。
然而，在北京的這十天，我好像只有走在荒野路上大聲唱歌時，才真正感到快樂與自由。
在城內或許有太多的牽絆，就好像表象地參觀每個景點，卻沒有讓深層的心靈甦醒。
這就是北京使我哀愁的部分。面對充滿歷史的建築或老街，我深層的心靈卻感受不到昔日的雄偉壯麗。
譬如到了故宮，人潮一波接一波，爭先恐後地只為了拍一張龍椅，
這濃厚觀光氣息的宮殿使我想不出它從前的模樣。
生活在北京，好像與歷史隔一層薄膜，
踏進懷舊的胡同裡，應讓閒恬的胡同風情使石板地即刻變得柔軟引我進舊夢，
卻硬生生被招攬生意的刺耳語調拉回。
知道一切就在腳下，卻苦尋不著時空隧道入口的感受，
使得在北京找城南舊事的人，
無奈地披上哀愁，像我。
而我卻又如此喜歡北京，這一切太矛盾吧？
現在我在西安的朵拉瑪爾青年旅舍，
一個我深愛上的城市，
一間充滿快樂跟夢想的青旅，
一群我好喜歡的人。
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