[日記] 承認可能有發展遲緩已刪文
上上禮拜諮商的時候對心理師承認自己可能有發展遲緩。
我是在精神科諮商。
19年前我21歲的時候，精神科醫生就說我真正的病不是憂鬱症，是要學長大。
當時我不知道有發展遲緩這種病，我只知道我從小被父母虐待。
後來醫生說他當我的新媽媽教我做人處事的道理，
因為我真正的媽媽人格有問題以虐待我取樂。
他曾經教我如何分辨別人講話在酸我，或是誰講話其實意思是在嫉妒我。
另外還有教我主管對我發飆我該如何調整自己的心態，教我很多事。
有天在我工作契約結束失業時，因為他很嚴格的語氣要我趕快找下一份，
讓我感覺跟我家人差不多(但心態不同)，所以我跑掉了。
跑掉之後就靠自己的力量判斷人心的善惡，結果在11個月後就被熟人性侵。
當時情況是我被敵對公司的人欺騙說客戶都很討厭我，在某次聚餐時說我壞話。
(我現在回想起來，工作上常常遇到這種謊言，通常離職後問人都有人跟我說我被騙了)
(我連在PTT上都遇過，而且不只一個板面，就是有人會寫信來說某某板的人都很討厭我)
盡量長話短說，後來我表姊聽我描述後跟我說我被騙了。
後來在自己不知該相信誰很無助的情況下，有個人說要教我人際關係上的技巧，
他說他很討厭騙我的那個人，會教我度過難關。
另一方面當時我單戀公司裡某個男生，那個人知道了也說會教我不要讓對方討厭我。
總之後來就是被騙到房間去被性侵了。
對方之後才跟我說已經騙過很多女生，都專門找看起來憂鬱沒自信，常需要問問題的人。
這件事最慘的其實不是性侵，而是被性侵之後居然還自責是自找的。
那之後我就幾乎沒再意識過自己曾被性侵。
我一直到最近前幾個月才清醒，才發現自己是真的被性侵了，
這部分除了自己容易自責沒自信以外，跟心理防衛機制也有關。
我是在9年前突然頭暈耳鳴去看醫生，被耳鼻喉科醫生宣告聽力降低很多快失聰了。
前一年回家照護精神病發作的媽媽，被媽媽用拳頭捶腦門，被爸爸恐嚇法律規定要盡孝，
心裡有數大概是精神壓力導致身體出現症狀。
在那之前自認調適得還不錯，晚上也不會睡不著，實在很不想再回去看精神科，
但因為不想失聰，所以就去精神科就醫諮商。
其實被我媽用拳頭捶之後我就開始有恐慌症的症狀，當時有回去找以前的醫生。
醫生相隔五年見到我，說對我有印象，然後履歷送來後翻我的履歷，
說很多年不見我長大了。
我問他為何這樣說？他說從我講話的樣子聽得出來。
他說我需要諮商，要學習對父母親說NO。但後來我拖好幾個月，直到頭暈耳鳴才去諮商。
去諮商之後大概過一年多，我問心理師覺得我是什麼問題，
她說她覺得我可能有發展遲緩。
可是我不太相信自己有發展遲緩，因為我覺得除了不擅長分辨人的善意與惡意以外，
我不覺得我有哪裡比別人遲緩？
（我在這個時間點都還沒想起我被性侵的事，而且還一直相信性侵犯是好人、精神導師）
諮商滿第一年我已經能看穿我媽情緒勒索的招數，頭暈耳鳴也改善聽力恢復。
第二年開始能找我媽對決，質問她過去對我做了哪些事承不承認。
但是我媽媽是個很狡詐的人，我的醫生跟諮商師都警告我我媽會傷害我，
所以她當然不會很乾脆承認，但最後有一次因為我表現出不在乎她恐嚇我要跳樓自殺，
她就抓狂大崩潰的說出一些真相，並且嘲笑我說你真的以為你知道所有的事了嗎？
在諮商第三年的時間點上，我只知道我媽媽擅長情緒勒索，用計操縱人挑撥離間。
但是我還沒有回想起／察覺到我媽曾長期利用我搞外遇、破壞我跟我爸的關係。
後來不知道是不是因為快要想起這些事跟曾被性侵的事，
再加上相隔九年我在電車上偶然遇到以前那位性侵犯，我從諮商中跑掉了。
有道別但是就是很倉皇的急著要結束。
性侵犯在電車上瞪我的時候，我還心想你不是說我們是一輩子的好朋友嗎？
那之後感覺腦袋裡面很多原本以為的想法漸漸的崩塌掉。
可是因為不敢面對所以後來又一直拖，又拖了三年，也就是到去年我才再去諮商。
這次諮商我忍痛面對了我媽利用我搞外遇還有長期挑撥離間我跟我爸的關係，
不知為何也在此同時，我想起以前國中時曾被不認識的叔叔開車問路誘拐。
然後接著我就開始懷疑自己是不是曾遭到性侵過。
我認真開始懷疑這件事之前，其實長期幾年有性侵受害者典型的後遺症。
因此我曾經對之前的諮商師提過，我懷疑我曾經被人性侵，但我想不起來是誰？
因為性侵犯在我腦袋裡面定位是好人＋精神導師，所以我沒去懷疑他。
也有可能因為害怕承認真的被性侵過，所以就是想不起來。
大概花了幾個月大致上已經能承認真的被性侵過。
然後不知道為什麼，就在上上上個禮拜，我突然發現我好像真的是個白目。
過去有非常多的人明講暗示說我是白目，但我一概不承認或聽不出來暗示。
我覺得是別人誤解我的想法，不是我白目，而且我認為那些因為我白目而遠離我的人，
是她們有問題。
舉個例子，Ａ女失戀，大家安慰她，我心想我也來，我就說：
「不要為了不愛你的人糟蹋自己。」
結果Ａ女大崩潰，跟Ｂ女一直罵我白目，
Ａ女甚至氣到回家後在網路上寫日記罵我白目瘋子。
後來我才知道原來當時Ａ女的其他朋友都看得出來，
Ａ女無法面對男方根本對她沒興趣的事實，
但我卻把這個事實血淋淋地說出來了，這是為何Ａ女會大崩潰。
可是當時我不懂我做錯了什麼？她們也不願意跟我說我做錯了什麼，
就只是說長年（超過十年）對我的白目已經忍無可忍，
然後之後把我約出去咖啡店，Ａ女跟Ｂ女聯手起來故意問我問題等我回答，
就故意無視我，這樣重複幾次，我呆愣著心想不知她們在幹嘛，
她們才說因為你很白目，兩個人聯手在那邊看我笨嘲笑我。
但我還是不知道她們為何那樣對待我？而且我不知道我哪裡白目？
等到過幾年後，跟Ａ女Ｂ女也很好的Ｃ女因為還願意跟我約吃飯，
她才好心跟我解說Ａ女認為我白目是怎樣的情況。
因為Ｃ女是學諮商的，她似乎看得出來我不是故意的。
其實Ａ女所學專業也大概看得出來我不是故意的，但可能真的氣炸了忍不住報復。
我問Ｃ女，假如我是真的不是故意講錯話甚至沒自覺，
（我連要看出我媽在害我都看不出來），那我這樣是什麼問題？
我問她說我是不是智障？
她說我不是智障，可能是情緒上的障礙。
但我根本聽不懂什麼是情緒上的障礙？
情緒上能有什麼障礙？我跟大家一樣會哭會笑，我也看得出來別人在哭在笑，
為什麼我這樣就是有障礙？
我還是沒自覺，那之後就沒再多想這件事。
對上述這件事我之後的想法是：
「為什麼我認識的女生跟我媽很像，都會為了男人犧牲別人或把氣出在別人身上。」
像我媽為了外遇對象執迷不悟，我也是就跟她說，
那個人後來跟別人結果卻騙你還沒結婚，我媽聽了也是大崩潰，氣得要命。
後來我就只覺得我遇人不淑，剛好都交到一些為了男人變得怪怪的女生，
明明那些男生不愛她們，她們卻不願意清醒（可是我自己也一樣不願面對我媽不愛我）
但我卻沒察覺到自己哪裡怪，太過於著重在對方執迷不悟的點，
而沒有去反省自己在溝通上犯了什麼錯。
我甚至還覺得她們身邊不願意對她們直說的朋友根本不是真朋友。
（可是其實那些女生似乎是以保護當事人為重，她們那種做法或許在當下才是對）
以上是其中一個我白目的例子，
另外還有很多寫不完。
總之我上上上禮拜，因為在旅途中連續每天發生講錯話激怒店員的情況，
我開始認真檢討自己，這不對勁啊，哪有可能那麼剛好每天都遇到沒禮貌的店員。
是不是自己本身講話有問題但沒發現？
很奇怪開始自省之後，不知為何過去許多白目事蹟就一一浮現出來。
一個場景接著一個場景，一整套的對話接連著，連續好幾個不斷浮現。
我昨天晚上突然覺得這似乎有點像海倫凱勒突破三重苦，
就是突然有被雷打到的感覺，突然頓悟到過去很多自己不解的事情的原因。
於是在上上禮拜我跟諮商師討論，我說我去旅行每天都激怒店員，
發現自己可能真的常常白目講錯話傷害到別人。
我說我好像可能真的有發展遲緩？
諮商師聽了看起來一臉欣慰的樣子，然後我說我以前不想承認，連懷疑都不願意，
好像是因為我覺得假如承認，那就好像在否定我父母虐待過我的事實。
諮商師說承認有發展遲緩不代表就是否定虐待是真實發生的。
我聽了也很欣慰，就覺得兩件事其實可以分開來看，以前不知為何很執著虐待的部分，
不過我在想會不會有可能是因為虐待的部分及其他創傷（性侵）已經大致上解謎完畢，
所以就突然能夠面對自己了？
然後我跟諮商師說，假如我真的有發展遲緩，那我覺得我好像不用再期待交朋友了。
因為回想起來那些白目事蹟，我不是講話出口沒經大腦，是有經大腦還自以為體貼，
結果卻是傷害到別人或惹人生氣。
我覺得站在別人立場會覺得很倒楣吧，好端端地過日子突然遇到一個人講話白目。
所以我覺得我不想再交朋友了，但不是指有機會也不要交朋友，是指不要積極的交友。
我覺得我目前這樣想讓我覺得輕鬆很多，因為以前不知道自己做錯什麼卻得罪人，
甚至還覺得單純是別人因為自己的事遷怒或無緣無故暴怒，
這其實在心理上對我來說有壓力，會覺得人類很愛遷怒或很愛無緣無故暴怒，
而且愛挑我來發作。
可是察覺到自己也有錯的地方，那對人類的感覺就不一樣了。
也許她們的確也有遷怒的部分，但我講話白目激到正好給人家機會發作，
是不是也要改進？
那如果改不掉，放下然後疏遠，不要再去執著人家為何那樣，是不是也很好？
那天諮商時我講那些事的心態大概是這樣子的。
那天諮商完之後我馬上衝去書店找發展遲緩的書，發展遲緩有很多種，
我不知道我是哪一種，但我看到其中一本書寫著亞斯伯格特質的人
會有運動白癡跟感覺過敏還有對寒暑遲鈍的問題。
我看到那個記述時嚇死了，因為三個剛好也是我從小不解的謎之一啊！！！
因為我國小國中身高大概排班上女生第二左右，所以小學國中體育能力不好，
有時候會被人嘲笑，還有老師也會因為不相信發育早體格不錯，
居然完全無法跳箱無法前滾翻。
有被人家當成體格好還不努力想裝柔弱的回憶，印象很深刻。
另外還有感覺過敏以及對寒暑遲鈍的特質，也是一直到現在都還有。
是因為這本書我開始懷疑該不會有亞斯特質吧？
我以前一直覺得，就算是發展遲緩大概是ADHD吧，
因為我幼稚園國小是走來走去拍同學頭跟身體。
（會亂拍人頭跟身體持續到國中有把同學拍哭過還不知自己做錯什麼，
出社會之後也還是偶爾會亂拍，惹人厭）。
我從來沒想過自己有可能是亞斯（因為我不覺得我白目啊），
柯文哲市長那麼紅我也從沒懷疑過自己，每次看他講話我還會心想怎麼有人講話那樣。
還有偶爾在網路上看到別人講話直接也覺得怎麼講話那樣，但我從沒自省過。
我連網路上流行在傳的成人量表，即使看到別人在填自己都沒填過。
亞斯的書上提到的那三種特質，讓我常常被周圍的人當成怪人，但我從小就這樣了。
如果就是有一群人從小就是會這樣，那是不是可以不用太在意別人對自己的誤解？
因為自己就好像外星人啊！外星人跟人類基本上就是不一樣。
以前我自以為是人類，覺得其他人類很怪，還會期望其他人類要改變來接納我，
但現在發現自己是外星人，就突然覺得可以放下了。
（上述這三行也有跟諮商師說）
這三種特質以前對我來說是拆開來看的，是無相關的，只覺得就是一些讓我困擾的特質。
但自從看到亞斯的書寫會有這種特質，這讓我感覺也許我可以試著接納我有這些特質。
那之後我又再去找了幾本亞斯的書來看，
我找到六本有提到亞斯會有那三種特質，其中有一本說，ADHD沒有那三種特質。
ADHD沒有感覺與運動的問題。
然後又找到三本書是談女亞斯的，裡面提到女亞斯會有被人騙去性侵的危險。
三本談女亞斯的書著重在人際關係的問題上，每看一頁都是點頭如搗蒜，
尤其看到提到女亞斯會被人騙去性侵，覺得寫得很好完全就是自己遇到的狀況。
自從出社會之後常常遇到很多人說我像小孩還很單純，
有的人甚至還會教我說不可以怎樣不然會被人誤會，那些人都是看得出來我不是故意的。
可是，也有些人是看得出來不是故意，知道還很像小孩好騙，還刻意欺負的。
（例如職場上那些騙我說大家都很討厭你，或騙我說公司把沒人要做的爛工作推給你）
（事後才聽其他人說我被騙了，甚至聽到評價是相反的，是覺得我能力好才分給我）
另外有些則是，不相信或抱持懷疑，覺得哪有人這種年紀還單純，覺得是在假在裝。
然後還有的則是，不完全相信卻假裝好人要教我，邊教邊質疑是在假，同時趁機下手的。
其中一本書上寫說：「被人騙了還會自責是自找的，漸漸變成自虐的思考模式」
被人騙去性侵，還以為是自找的活該，
因為責備是自己不懂社會通念，性侵犯也責備說自己要進人家房間表示也有意思。
因為長期不敢跟別人講，自己因為害怕想起來也不敢查，
所以也沒機會學習到正確的男女交友的知識。
進人家房間根本不代表就是想被上、想被上還在假＝＞對於在假的就得用暴力讓她就範。
這種想法根本就是錯的，是性侵犯扭曲的變態想法。
可是自己以前沒有達到生理年齡該有的懂事程度，也是讓人有機可乘的原因之一。
發展遲緩是有可能透過學習而改善社會化的能力，
但問題是因為白目跟感覺過敏運動白癡的特質是天生的，
很容易因此惹人厭導致人緣不好。
這就像一種惡性循環，從小因為看世界的角度不同導致白目，
再加上感覺與運動上的特質導致誤解因而人緣不好，人緣不好更沒機會學，
沒機會學很容易被壞人欺負，被壞人欺負了變得怕人更加影響人際關係。
就算是有機會學，要改變看世界的角度都很不容易了，更何況是陷入惡性循環的情況。
書上說家人朋友的支持很重要，尤其是家人。
偏偏剛好我的家人之中尤其是養育者有霸凌弱小與異類的個性。
還會挑撥離間讓當事人在家中甚至在朋友群中孤立無援。
（我的養育者會對孩子說你的朋友全部都有惡意。孤立孩子以方便滿足控制欲。
雖然我沒有完全相信，但是在白目激怒對方引發對方的反擊時，的確有懷疑過有惡意。
我的養育者，早就發現我是白目，幼稚園小學老師也都跟她說我有過動傾向，
但是選擇不處理，長期搞外遇利用我，挑撥我跟我爸的關係編造我爸的壞事，
要我去跟我爸吵然後挨揍，卻不跟我說我有白目的問題。）
那天諮商完我在書店有看到一本書，是有亞斯特質的心理師寫的（日文），
標題是「不要與人來往的一種生存方式」。
她的意思是朋友一兩個就好，不求多。
我現在心態大概也是像這樣。
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謝謝你的分享，我好像也有ADHD，亞斯跟ADHD有時候是共病的樣子。
※ 編輯: LoveSports (36.14.166.234 日本), 01/31/2020 09:10:59