[心得] 魔羯男水瓶女四年分手了

看板Capricornus作者ShuangHe (ShuangHe)時間8年前 (2016/03/04 07:29)推噓18(18推 0噓 27→)

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PS. 無論站內外，我都沒有發文習慣，這帳號也是借來的發文動機，純粹是為了紀念分享......文筆不好，打得太長還有淚水......都讓我很難把很長的故事濃縮得很美麗經過了一個禮拜的挽回，我真的疲倦了，所有被忽視的愛，不對稱的愛，都在最後半年蒸發掉了。我是魔羯男，她是水瓶女，她剛轉學進來我們就透過網路認識了，我是她的初戀，所以他沒有接觸過其他男生，可以說半次約會都沒有，我知道她很單純，有時會很困擾，但更多的是信任，我不會懷疑她。交往了快四年，好多事情我都覺得好累，進步...沒有被看見，我覺得自己對前任不太好，住在我的租屋處，沒有自己的桌子、衣櫃，等到我和女友同居的時候，我就幫他準備好桌子、製衣區，經過我們一起討論公用洗衣機的問題後，我就買了二手洗衣機，這是我一直舉的例子，也許太多的例子她會感到壓力吧？討論需不需要洗衣機，直到我們使用洗衣機，要經過很多過程，找便宜的洗衣機，分析不同二手店或是網拍的利弊，等到決定好後，還要煩惱如何託人運過來，等到收到以後，我們也沒有水管可以接，事前又需要先請水電來拉管子。直到離開那間屋子，我也必須再次請水電把管子移除，恢復原狀，沒有任何成果是不勞而獲的。時間快轉到去年二月，我們輾轉四年間隨著畢業、就學、畢業換了一些租屋處，雖然這不是第一次無力感，但這是我能清楚回想的感受。一直以來，我們想換更好的地方住，都是我去找屋子、看屋子，有一次是在永和地區找，時逢暑假，房子很搶手... 我每天就是白天看網路、晚上看網路、半夜還要看網路... 找到機會就聯絡，半夜就傳簡訊，白天等回訊，沒收到回訊再打電話。一直以來......我就常常在做這種事。女友給我的感覺，一切就像是......「反正我沒有說要住，要住也是順便。」所以像是永和這間，我非常積極地找到以後，雖說我們也一起打掃整理，可是洗衣機、衣櫃那些......我還是要提出來我們需要，一起討論，才有個結果。之後某次搬家也是，我一個人把東西收好，跟車，放好，收拾，女友隔天才被我呼喚回來，她一進門就說怎麼這麼亂，我心想...我從早搬到晚，跟車跟了兩次，花了五千元，現在已經晚上九點，收不好......究竟是我太懶，還是我真的忙不過來？然後去年二月的經驗是，當時不斷的刷新網路租屋資訊，有一次一間沒有圖片，但我認為很不錯，我刊登2小時內趕緊跟女友說打電話聯繫，她沒有聯繫，隔天吃飯講到，她還是沒有聯繫，最後隔天她打電話去了，我們週末也看了，可是被租走了（前一位有優先權）。當時我很心灰意冷...因為我始終覺得，的確我沒有家可以住，女友有家可以回，但不應該把這件事視為我一個人的事情。畢竟無論之前的經驗，還是每次搬家處理雜務的程度，都是我居多，當時我每天看租屋資訊看得焦頭爛額，畢竟找不到更好的就必須續住。過了一週，我再次找到不錯的，這次我都自己來聯絡了，但是忘記女友是去忙買東西還是跟朋友聚會，這次是我自己去看屋，看屋後，我回家等房東回電簽約時間，沒想到房東記錯我是第一位聯繫的人，所以被租走了......我又失望了一次。很難過的等到晚上，女友回來了，但是他卻沒有任何一點很著急的感覺。吃完晚餐以後，也是被我半拖半拉的一起去某一個我們曾經詢問過的社區，很幸運的，這間屋子被我們聯繫到，我們也成功租下來，這一次的經驗，女友終於去聯繫搬家公司了...... 這是我唯一一次有點放手去讓他處理雜務...... 這時候是二月份，當時討論的事情還有...我們床單破掉了（我帶來的）因為討論很久，我請女友物色新款式，我們再一起買下來，女友都不太回，到最後某天，我說我們真的討論很久了，可不可以現在一起挑呢？女友就說他覺得可以縫紉修補，可是一直以來他也沒拿去補，我覺得女友凡事...先拖拉，最後再提出他的方案，但其實根本不可行... 因為破洞很大，即使可以補，我們也都要搬家來不及了。二月到七月，終於有個舒適的住處，夠大夠乾淨夠安全也不算太貴。在我回憶中這是很美好的階段，因為我們在一起這麼久，度過了很多歡樂美好不快樂，也住過很多屋子，可是真的沒有這麼完美的住處過，但我覺得女友慢慢的不愛我了。這四年來我首次出國，也一直有計畫跟朋友去日本的打算，可是女友都說她不喜歡匆忙成行，所以不是我自己去，就是都沒有去，去年是最接近成功的一次，我說等她兩個月，在兩個月之前我已經帶她去戶政所申請領件完成了。但是到最後仍然是無止盡的拖拉，因為我目的很單純是購物，我說過我可以帶她到我有經驗的地方，但我不會規劃行程，如果她要玩，無論多遠多累我都會陪她，不會嫌棄行程、也不會挑旅館。但是等兩個月結果是零，某次終於我請他一起坐下來決定班機跟旅館，從午夜用到六點，終於要拿出護照訂票了，沒想到女友又莫名不高興，可能這就是她覺得有壓力吧？在我眼裡看來，那個暑假最後我去了三次日本，一次朋友一次家人一次自己，我何嘗不想帶她呢？可是我真的等很久了。我也確實沒有挑行程挑旅館的壞習慣，我都是隨便走走記錄而已。女友認為她要慢慢規劃，我可以等，事實上我們也錯過兩次一起出國的機會了，都是因為她需要時間，但是這一次...我真的給很多時間了。女友這段時間，二月到七月，常常突然沒原因的跑回家住，最後一次回去的神情，我覺得好冷漠。那一次我就找了另個國中男生好友跟我一起去日本，回來以後... 沒有等到回家的女友...而東西都搬走了。過了一週後，我很生氣的傳很多情緒性字眼，說我這半年來的感受，我唯一的錯是生氣，唯一沒有做的是拜託她回來，事實上這半年她常常突然跑回去，我都沒有生氣過半次、拜託她回來過，我只是覺得我們不應該這樣子...不理解彼此的任何感受。＊結局很傷人我們沒有分手，從八月到現在三月，我就自己一個人住，我以為時間會讓彼此沈澱，幾乎沒有來往，可是等到某天看批踢踢友版時，看到熟悉的ID在底下推文，表達她對文章中的愛情內容也有疑問，可是那不是摩羯版...也不是水瓶版...... 這半年來，由於我的孤單，我又認識了些以前大學社團的學弟妹，跟我最熟的學弟跟我討論到女友的時候，我只說我女友回家住了，如果時光能倒退，我很希望我能收拾自己的自信，挽回我女友。而不是現在繼續孤單......讓我女友完全離開我。這半年來我都沒有哭過、難過，一方面是我覺得我真的忍受很久了，無止盡的單方面付出，也只有一次很激烈的抱怨反應，為什麼女友可以這麼瀟灑地把東西都搬走？我不懂。看到那篇文章推文後，我想了很久很久，究竟我們要如何走下去... 其實也沒有我們了，因為我已經...我很久了。當晚我爬起來，開mac傳簡訊給她，大意上就是我希望大家可以和平分手，讓自己成長成熟，祝福彼此...我說我一切的包容，希望你未來可以理解，並做得更體貼。她沒有回我。隔天，我再次傳訊，我說我真的很想見到妳，就讓我們做最後的離別吧？這時候我開始哭了，我不知道為什麼............ 原來過了半年，我竟然是愛她的。半年來我都沒有哭，可是最後竟然不斷得哭，大哭到現在，因為沒有任何感受比這種更孤單了，孤單好可怕。＊更傷人的是結局這半年分開，她陸續把一切帳密都改掉，我們彼此都知道帳密的，其實我上週看到那篇推文時我只是懷疑：他們快開始了。但我沒想到......等我猜到手機備份的帳密後，我回復到我的手機，一切都變調了。當晚，我整個人傻掉了，我從大哭變成不哭...我覺得她變了，手機裡面除了跟我不認識的同校學弟的合照外，還有很曖昧的簡訊，我一直很納悶......就在我給予他祝福請求見面時，她的反應是計畫出遊過夜泡溫泉。我......不是還是妳男友嗎？但是最後的驚訝是......備忘錄出現她寫給別人的草稿，時間是去年12月，大意上就是遇到玩咖，而沒有正式關係時就發生關係了，而對方似乎曖昧不明的態度，讓女友很失望天真的尋求一個承諾，我很了解她，我知道她一直會用這些用詞。但是最訝異的是......倘若12月已經發生關係，到現在還是曖昧狀況，那究竟對方是非常美好的人嗎？女友才剛結束一些學業課程，所以她沒有開始工作。照理說交友圈也不會很廣，我只能說...如果是李宗瑞我就認了。但是結果應該是更糟的吧我想...... 因為這位同校學弟跟女友的對話是（二月時）：很久沒見面了所以可以想見......這位同校學弟也許才是正在曖昧的對象，女友已經離開玩咖了，不然也沒道理12月可以曖昧到現在。可是......這些都不是我，也不是我想的，也不是我想像中的女友。最重要的是，這一個禮拜，或者說半年來...女友只回我兩次簡短的話，卻，如此不值得讓她寫這麼長，苦苦哀求的備忘錄，但我是男友，我是愛她的，我是真實的...... ＊沒有辦法用數字表達的愛一直以來，我的人生態度很明確，我不喜歡做虛情假意的事，所以我很堅持沒有愛對方就不會發生關係，即使過去和別人有很多機會，無論是交往還是沒有交往，很多到手的機會，我都不會多做一些會讓女生流淚的事。這種原則，讓我離開一手創立的樂團，因為我看不慣私底下糾纏不清的關係。我受傷過了，大學時的女友（前一位）交往後才知道她曾經被傷害過，所以有過不光彩的經驗...... 那是我十年之間，唯一的一次哭泣，也是上一次。因為我覺得我不應該愛上這樣的人，最後我們交往快三年，中間分開一個月，她竟然又被學伴發生關係了。我只是沒想到......這樣的際遇，現在又讓我遇到了。知道的當下...我傻了，後來我覺得，為什麼又是一樣的事情？上一任女友碰到時，可以說是預期中的行為... 但我所認識的現任女友不應該是這樣的。我很喜歡女友，因為她很單純，我遇到她很幸運，我也私心認為她遇到我很幸運，至少......我的真誠只讓她懷疑我牽她手，而不是虛偽竟使得她請求承諾。我們很多人都會對一個女孩說：我愛妳可是當我做過、說過、打字過，歷程了四年這三個字竟然比不上一個難以出口，甚至說不出口的玩咖。因為...我沒有辦法量化我有多少愛。＊沒有習慣過女友一直不是很會打扮，我也不喜歡女生化妝，加上我是她的初戀，所以她的打扮一直很保守，但是等到我回覆手機備份以後，映入眼簾的是：超長睫毛、超厚粉底、超短裙、超高根鞋...... 這些都讓我覺得很陌生，也是因為這樣所以看到這些後我心情格外平靜，雖然之後種種的比較心態，讓我覺得冷漠得可怕痛苦... 但那真的不是我想要面對的一個女友、前女友。看到一些對話，無止盡的被讚美、被寵愛、被約，女友都回很多表情符號，也許這就是我無法做到的吧？一直以來我不喜歡有太多虛情假意的言辭，往往女友都暗示要聽什麼話語，我都說我知道...但我不會如妳所願，因為講了不一定是真的，真的言語也可以用做的... 從來我女友也不曾回覆我如此多臉紅的表情符號，我沒想到等到她有了這樣的習慣，對象不是我... 也許......女友從來沒有習慣平凡。我爸媽也是差不多的情況，最終離婚。難道所有習慣...都禁不起新鮮嗎？樸實，終究很難，可是習慣樸實...卻更難。＊不對稱的付出由於二月份終於有個好住處，所以我常常會想要我們過得更好，一方面我們長大了，有更好的經濟收入...... 以前不好的，較差的，我們都可以過得更好。所以我覺得我就像許願機一樣...女友說床彈簧突起了，我就自己挑好名床，自己花錢，人家送來，鋪好床單...... 一切的一切，洗衣機、烘衣機、清淨機、除濕機、烘碗機、電鍋、床，一切我們以前沒有的，我都自己把他們處理好，同時我請女友挑好新的床單（因為少一份破洞的床單）她竟然是給了我20組候選組...... 種種的一切讓我覺得不用心，因為這跟沒選是一樣的... 我問她材質的差異，她竟然回我自己去google。我只覺得很心寒^^ 我買洗衣機、烘衣機，是因為我們有沙發套、床單要洗，以往要帶來帶去，去外面洗或是拿很遠的家洗，晾乾好久再帶回來，或是拿去外面自助等幾小時...可是我想要衛生點經常清洗，所以我買了...也因為以前沒有烘碗機，碗筷都疊在開放的空間，冰箱上不太好。所以這些東西我都自己買了...... 當電鍋煮起第一份米飯時，我很期待女友會不會覺得好吃。當咖啡機一次煮出兩份時...我很期待女友會不會想要喝... 當她看到新的床到來時，會不會覺得很舒服？每一次女友回來，我都洗好衣服放著呢... 還有定期洗床單、沙發，不知不覺原來我都自己一個人完成了。從來我做了這些，女友不曾表達過任何開心... 永遠的淡淡帶過，永遠的......沒有鼓勵過。七月底我跟朋友回日本時，看到東西都搬走後一週，我回想起好多事......我好久沒抱怨了。為什麼這麼多家電.................. 我想的時候，是一個人，付款的時候，是一個人... 收到的時候，是一個人。只有床收到的時候，女友在...但他半小時後又回家了。呵呵，安裝擺放的時候...永遠是我一個人。我才想到原來...以往一個月分開不超過四天的我，去年竟然這麼陌生。一切...自己的付出，沒有求回報，但卻沒有被看見。這樣子沒有得到愛的付出...是不是很心冷呢？＊不認識的重視一直到上週看到友板，女友的推文後，我才坦然地把內心告訴女友。我一直是一個人。儘管女友都知道一二...但她不曉得很多舉動我很受傷。從我國小親戚失和，爸媽開始吵架，國中後爸媽繼續吵架，生意也失利，升學主義至上的父母送我去補習班，每天回家看不到家人，姊姊們也都跟男友同居，日夜，我就是上學補習回家睡覺... 高中後，由於媽媽臨老入花叢，所以爸媽離婚了，我更變本加厲的一個人住在五個人的家，因為爸爸常年在海外經商，且那幾年經營得不太好，好一段時間我就是家裡一個人。我常覺得今日的冷漠內向，是否是長遠造成的？爸爸現今還常會跟我說，就學時花他多少錢，可是我們失去的呢？無法得到了，金錢無法買到一切。大學後，我又自己一個人住宿舍，好久以來我都是一個人，就連現在家人也都分居各個縣市，難道我女友...僅是女友嗎？所有我的付出，很想把她當成我生命中的一份子，但是她逃離了。究竟是一次的文字很傷人，還是長久以來的忽略很可怕呢？忽略我很簡單，但是認識別人給的重視，卻很難。＊更美好簡言之我的家庭並不美好，但女友的家庭也不好。她媽媽生了她以後遇上憂鬱症，直到她幼稚園時慢慢體現... 常常女友遇到一切家事上的問題，就說因為他家也不好，誰也不做什麼事。但我總是回答...... 也許過去...我們都有不美好，但不是應該讓未來更美好嗎？很可惜......我沒有等到這一天^^ 租了這樣一個好住處，我很想讓一間屋子，變成一個溫暖的家。我很期待有一個家人般的情人讓我更溫暖，而不是冰冷電腦，接收我的文字......鍵盤上的肌膚，卻是唯一感受到的溫度。＊忽略因為家人常常吵架，尤其媽媽以前對我很好，但因離婚經濟壓力日漸嚴重下，也會跟我計較很多...她會給予我的水果、牛奶...甚至健保費。其實我們都很難拒絕很多事，不是因為我們沒錢，而是因為感情不能以錢來衡量。在我眼裡水果...就是每週末回家，媽媽給我的感情，如果以錢來計價，那我寧願感情可以為零。我知道女友喜歡吃哈密瓜、芭樂、番茄，就學時，某次我問媽媽還有沒有水果時，媽媽竟然跟男友說是因為我女友，我才要。因為這樣我據理力爭......我也會吃，所以才問，而且並不是突然才問... 因為媽媽一直會給我，不是嗎？交往後，我常常買水果，都會問女友要不要吃，我也會主動選她喜歡的。女友會吃的時候，就會吃得很開心，往往不想吃的時候... 又會說......我又沒有說我要吃！這種忽略...讓我很受傷^^... 雖說女友家庭也不美好，但她爸很辛苦的賺錢，關心她，只要女友開口要吃的東西、水果，爸爸都買給她，可是我卻沒有這種待遇。一份水果...只是讓我們不開伙外食，也可以有座沙發看電視的甜蜜。幾分生活用品、廚具，不也只是讓我們可以一起做東西吃嗎？從來都不是買不買、計較金額的問題......而是當討論的時候就很心寒了。＊以錢計價因為家庭不美好，所以我屋子愈著愈大，東西也漸漸得要放到新屋子，但以前屋子不夠大，有些從家裡帶的東西，需要保存就會放女友家（很近）。有一次我的籃球要拿回新住處，我在樓下等女友，她之後說不見了，也許被弟弟拿去打，我就說...... 這顆球就是怕朋友拿去暴力使用，所以才放妳房間，怎麼弄半天也被弟弟拿去玩呢？女友竟然回我............ 不然給你錢，你再去買。這句話當時也讓我很難過不高興，因為從來我們的一切都無法讓我花錢去取得，無論是交代女友的床單修補、床單挑選。更多的是我自己孤單一人挑來買來安裝的傢俱家電...... 最後七月底女友最後一次回家，我爆發的原因是...... 她那陣子常常跑去台北市的百貨參加SJ代言的服飾店，抽獎活動，來回跟挑選就要花上至少4小時，但卻不願意帶回或是買回我的籃球，如果金錢可以這麼簡單解決的事情？為什麼會是去三次抽獎，而不能順便買一顆球給我呢？類似的事件更多上演......一直以來我們的米、生活用品都是我去買的，有次我預告很多天，米快沒了，家裡附近也有全聯、或是小賣店，說真的要買回來真的不遠，即使如此也可以去對面雜貨店，或是便利商店買，頂多貴一點，你買貴了...沒關係，至少你有心。可是女友去了三次4小時車程的百貨，提大包小包回家，卻不願意買一包米。第三次的時候，六點回家，我擺明我不想買，最後等到十點我才騎車帶她出門吃晚餐還有買米... ＊錢買不到的，感情也得不到最後一次見到女友，是某次起床後下午，還未進食，女友不斷得說要吃芒果，問我要不要吃，我說時間不對，因為以往都是晚餐後吃，女友吃完後，又是匆忙得說要回家... 那副神情讓我想起高中被狠狠甩掉的最後一面。高中時女友最後一天，謊稱沒事，強顏歡笑後搭車離去，當晚情緒惡劣後狠狠得把我甩掉。即使女友沒有這樣子...但是這樣突然離我而去，讓我很不安。整整半年......所有我用感情想換回的東西，都一一離我遠去了。女友喜歡吃的水果，我買...女友能吃的便當，我也買。女友每次生病不舒服，沒有一次我有空卻不帶她去的，可是我的頭跟膝蓋不能吹風，她卻回我....為何不自己轉風扇，但風扇原本調好的角度，是因為就坐後改變的。除濕機的水...女友不曾倒過，基本上日夜兩次都是我處理，某兩天，我晚上再玩遊戲，請她處理，她也都不動，等到最後吵架的時候.....簡訊裡他說：我就是反骨不做，且沒必要天天開除濕機。可是她不曉得，衣櫥裡的防潮包一個月就滿了，下雨天這裡濕度80% 再多的體貼，難道換不了一點點的回報嗎？＊用心體會的冷前幾天，我想挽回她，接近午夜時告訴她，我在樓下，想見面可以見我，不想見我自己會走。就這樣我等了三小時......氣溫13度，沒有騎樓，只有路燈。我一輩子沒有做過沒信心的事，也沒有做過挽回這種難以成功的事，我們交往四年，從來沒等超過半小時，有的只是我接送她的等待。但是這一次......我告訴自己，見面了，甚至挽回了，我會很開心。即使沒見面，我會很傷心......但我要親自體會這種感受。半年了，得不到任何音訊的女友，在我強力挽回的文字中... 得到兩封簡短訊息......半年了...我在冷風中，體會到，末梢神經降溫了...心卻遠比手腳更感到難受。即使我的愛變多了，但兩人卻更遠了。＊被昇華的愛半夜兩點鐘，我走在成長環境周圍的體育場，回想起跟好幾個女朋友都走過的痕跡......我重複著，但我卻一個人。我拿起手機...看著從沒被接起的去電，看著兩封簡訊。看著我女友請求他人的承諾，卻對我不屑一顧。我等了三小時，唯一能做的是等人，假裝等人，卻等不到人。此時手機能給我的作用僅剩下：語音備忘錄 ...... 妳回家半年了，我從未哭過，從未難過...我以為我們會更加堅強，因為妳曾說過：「生命不需要男友，養貓一個人也可以很好」我傻傻得等著，我以為沈澱過後的我們，會在我期待下迎接第五年半年了，從看到友板推文起，我從堅強...變強顏歡笑變成虛弱，轉而崩潰...七年沒有哭過的我，這一週枕頭總是混著淚水入睡。半年了，我以為我已經習慣了自己，習慣沒有妳，可是我發現......我更愛妳了，妳呢？＊要的簡單不喜歡吃昂貴餐廳的我，很喜歡響食天堂，曾經妳說要帶我吃生日優惠，我很開心，但卻在忽略中被遺忘了。過年期間找了我姊姊，她帶我吃某飯店的巴飛...我才回想起來，是否......我們要的都很簡單？可是卻得不到...甚至等不到呢？好多的付出，我好想要得到讚美，但是所有的孤單我卻都承受了。姊姊帶了親戚的小孩出遊，跟我討論事情太認真，短暫幾分鐘之間，小朋友在旁邊自己玩起來，玩到無聊了，就生氣了打我姊姊。我姊一貫的很嚴厲的這位小孩...... 突然我感到好熟悉，我跟姊姊說，她很生氣沒人理他。說的當下我一點感覺都沒有...... 即使如此，相處四年的我們，成長許多的我們...都遠比一個小孩成熟。但是小朋友可以得到的事情，我卻得不到... 回程的車上，難過得哭泣。是不是相處了好久......卻成了最熟悉的陌生人呢？去年暑假去了三次日本，最終我感到很陌生...因為周圍都不是我所認識的。我很想......參與女友的第一次出國經歷，但見到的是，挽回她的我...沒有得到回音，而她正在跟別人計畫離島游或是出國。從來不是旅遊很好玩，或是日本很好玩... 而是我想像平常般，紀錄女友的喜怒哀樂，看女友逛街的感受。就像電影演的......分居的老爸，只是想見到兒子第一次嚐冰的表情，難道，一張旅遊很值得嗎？＊來不及女友成了前女友，最後告訴我「我們已結束了，我已經靜完了，我要做我自己，愛如果用說的有用，就沒有人離婚了」她講的靜是指我所認識安靜的她，已經不見了。可是......妳爸媽沒有離婚，我卻是。我致力想讓妳成為我的家人，換來的是愈來愈少參與的家庭聚會... 所有的付出...到今日只剩下文字上的愛。我的內心還是有些許不滿...但我只是不想要妳今後會變得更不好，所以想挽回妳。如果早幾個月，我可以開口說出我愛妳，能否不會有今天呢？＊靈魂曾經我很納悶，為什麼冰冷的屍體會讓人很難過？因為很多回憶都不見了，就像金鋼狼1那樣，即使可以再生，但是受損的腦讓他再也認不得女友的模樣。如果哪天，我們的摯愛死掉了...所有的回憶就在瞬間凍結了，但是明明我們還活著，卻要無奈得被昇華，體感的溫度......都可以被無情給淹沒。只因為不再值得＊不一樣的奢求三小時的冷風，讓我受到不曾感受過的溫度...... 半年了，有好多話都想跟妳說...但卻沒有見到妳。半年了，沒有觸碰到的臉龐、肌膚，也讓我無法繼續以行動表達我的愛。即使...... 愛沒有辦法量化，可是我卻僅剩下文字可以表達了。不浪漫的我，總是在玩笑中說出這三個字，上週我告訴妳，不要讓三個字變成奢求...而要有個男生凝視著妳，告訴妳。可是我不知道...等到我很想很想認真告訴妳的時候，卻只能回憶半年前的臉龐。我能做出最多的溫度，就只有錄兩小時的音...奢望你點開連結^^ ＊半年我愛妳。如果要分開，為何要開始呢？曾經，我們以為會有好多個半年。曾經，我還以為會有好多個半年。到了最後，自信的我每天迎接這剩下的半年，因為我以為... 沒有人會做好準備，沒有人會知道哪時候會結束，我們沒有多一隻貓，可是卻少了一個人。不被重視，不被認識的重視...讓我們願來愈遠了，即使我的愛更多了。半年了，我發現自己更愛妳了，妳呢？ https://goo.gl/4m4AOw （音樂） -- ※ 文章網址: https://goo.gl/ftioiv

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※ 編輯: ShuangHe (223.140.129.208), 03/04/2016 08:59:40

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