[吐泡] 如果這樣的心情可以割捨就好了
很抱歉，有點負面，不喜快快快左轉。
-------（快喔~你還來得及左轉）
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對不起我說謊了。
我真的非常非常難過，
我難過的不是我說的理由。
我以為我終於改正這個壞習慣，
不再會假裝沒事。
太痛苦就只想努力撐住假面，
然後轉身就可以大哭。
安靜的大哭。
我真的覺得很痛苦，
因為我發現我在很努力對抗自己，
原來我有好多想說出來的要求，
可是我知道你的原則，
我不想成為負擔，
所以我說謊了對不起。
我覺得很羞愧，
為什麼我無法有耐心等待，
為什麼我會有這麼多想提的要求，
哭得很慘的自己也只想藏起來，
這些通通都不想給你看到。
我好像知道為什麼，
因為害怕被你討厭。
我真的不是總是都能夠這樣包容，
我想當一個任性的人，
我真的很想任性。
好想提出要求，
可是這個要求我已經說了三次了，
我不敢講。
我知道，
我真的知道，
我真的知道要我耐心等待。
可是我真的好寂寞。
關於定一個時間見面，
你真的比我常有事情要改天，
可是我的時間都是你優先下去排，
發現自己開始想比較的時候，
就制止自己。
「這是我心甘情願這樣做的對吧？」
我一直這樣告訴自己。
可是時間真的不行你覺得你要專心，
我知道你一次只能做一件事情，
所以我應該耐心等待。
我知道你心裡有我，
你告訴過我的。
這些我都知道，
所以一直告訴自己，
要忍耐，
要等待，
做自己的事，
忙炸了就好了！
一直很忙很忙很忙，
就可以不想這些了。
我是真的很忙啦！
真的還有很多工作，
我都做好規劃了，
只要可以照著做，
就是很多有點耗腦。
但是對我而言，
如果能夠有一下跟你單獨相處的時間，
就算很忙很累我也一定會生出時間。
因為看看你就是我的動力，
只要能看見你就覺得工作肝下去就好。
可是你不是，
我記得前一次我真的很想見你的時候，
我知道你真的想專心做好事情，
我覺得我真的只是想去找你、看你一下。
然後我允許我自己任性了，
可是我很後悔。
我聽見你說很抱歉忽略我想見你的心情，
我看見你眉頭都皺了起來，
我感覺你在責怪自己沒有做好，
可是不要這樣阿…
我覺得我好愧疚呀…
為什麼在你需要專心的時候，
我還要去打擾你呢？
我對於 讓你難過的自己感到很羞愧，
感到討厭，
如果可以不見了就好。
如果這樣的心情可以割捨的話就好了，
這樣就不會覺得這麼痛苦，
不會覺得很羞愧，
如果可以不是這麼喜歡你就好了。
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