[吐泡] 醉生夢死。
真迷惘。
只想把自己囚在繭中，
已經沒有勇氣去愛其他人了。
我並不相信神靈，
與其相信他們不如相信自己。
從來沒有聽說過不努力的人獲得救贖，
沒有聽說過，
天助自我毀滅者的案例。
但冥冥之中必然有一種定數，
拉扯我們，
又將我們斥開。
一個人從台北到花蓮念書，
在異地遇見如此熟悉的身影，
一時徬徨了，
以為那就是我所想追求的。
於是參與你所參與的每個活動。
即使沒有運動的習慣，
每次訓練都吐出那該死的胃酸，
活像個娘砲，
但只要妳在旁紀錄我的輕狂，
幫我打氣，
好像就有用不完的力量。
什麼時候開始，
妳與我之間開始有了那一道牆？
妳問我要不要加入系學會，
我回答：可以啊，
雖然我能力很差，
但我盡力去做。
不敢說的是：
即使是少了一隻手，
兩條腿，
也在所不惜。
什麼時候開始，
你從來都沒有聽見我的聲音，
而我竟不再想聽妳說？
我說：
無論大太陽或下雨，
哭或笑，
赤道或北極，
白天或黑夜，
只要意念需要，
我會在妳身邊。
妳說：
我醉了。
妳逐漸覺得我在否定妳的每一個提案。
妳覺得我拒絕妳朋友的告白過於殘忍。
妳說：
我病了。
妳說：
有問題可以好好講。
原來，
從來都不喝酒的人，
也會在月色過濃的夜裡狂醉。
在不勝酒力的日子裡，
在我對於遇見妳感到徬徨時，
在我不斷於課堂缺席的日子中，
妳捎來信問候我的健康，
妳在我生日的隔天用簡訊祝我平安。
我說：
我所追求的，
是病態的燃燒。
誰在意煙火之後的餘燼？
我說：
講妳媽，
反正妳也不痛不癢，
幹。
我在殼裡陣痛，
妳與妳那些該死的朋友，
用那多餘的溫柔，
讓我更苦楚。
妳說：
我的頭髮一下子綠色，
一下子紫色，
又橘又黃的變來變去，
難怪在班上不受歡迎。
我說：
我才不在意他，
或他媽的的感受。
於是我們裂痕越來越深。
於是我忍俊不住，
離開妳，
以及妳的生活。
於是把頭髮染回黑色，
不再堅持彩虹般的大學生活。
腳踏實地，
當他媽的平凡人。
於是，
冥冥之中在那苦雨的廊上，
妳迎面朝我走來。
我猜你也很痛苦，
對望了半晌，
我聽得出妳口中的嗨是有多麼無奈，
於是我與妳擦肩而過，
像是陌生人那樣。
明明有許多許多話，
想像以前那樣與妳告解。
卻不得不。
很想說：
我再也不在意了，
不在意妳，
以及你他媽的感受。
於是學會抽菸，
像鬼塚英吉那樣，
但他是何等的勇敢，
我只是無眼的殼，
以及屬於殼的徬徨。
想要跟妳在跨年的時候，
一起去河濱公園，
一起邊跑邊叫，
一起用肚子打鼓，
一起哭一起笑，
一起在倒數聲中放煙火。
如今只能夠，
放逐自己，
燃燒他的靈魂之煙，
生命之火。
妳究竟在等誰呢？
我已經不愛妳了，
已經沒辦法再愛別人了，
為什麼不趕快交一個男朋友，
讓我的自責感減輕呢？
我已經浪費妳兩年了，
妳的青春還有多少個兩年？
也許，
酩酊之後才能找到人生的真義，
也許那就是作夢，
追夢，
和死亡。
那麼，
醉生夢死著，
又何妨？
沒有終點的徬徨，
真迷惘，
真絕望。
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我頹喪 但我不知道恐懼
我敗亡 但我學不會安靜
又怎樣呢?
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