[閒聊] 戀愛即戰爭！先喜歡的人就輸了嗎？泛科學

看板C_Chat作者ss910126 (Yukino my wife)時間5年前 (2019/02/13 22:40)推噓19(19推 0噓 2→)

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來源:泛科學 (對你沒看錯，泛科學) 連結:https://goo.gl/bS6C2R 戀愛即戰爭！先喜歡的人就輸了嗎？｜《輝夜姬想讓人告白》 2019年1月新番《輝夜姬想讓人告白~天才們的戀愛頭腦戰~》由同名漫畫改編，講述在菁英名門盡出的秀知院學院（日本的名門學校是不是比普通高中多？）中仍位處頂點的學生會會長白銀御行和副會長大大大小姐四宮輝夜，因為彼此不坦率的想讓對方先對自己告白，於是邊浪費才能邊傲嬌邊做死自己，而讓讀者邊愉悅邊被餵狗糧還直說「好吃再來一碗吧」的故事。圍繞著本作的核心便是狗糧…我是說告白，江湖上盛傳「先喜歡上的人就輸了」、「先告白的人就輸了」、「先認真就輸了」豬如此累諸如此類等謠言；所以在戀愛這場戰爭中，真的是先攤牌的人先做死嗎？交往前又一定要耍刀槍、搞曖昧，不能直來直往一點嗎？就跟著本集宅科學從《輝夜姬想讓人告白》來聊聊曖昧和告白是怎麼一回事吧！才、才沒有喜歡你呢！曖昧讓人受盡委屈？「不愛的愛情，永遠不會變壞。所以，我們調情，我們曖昧，卻永遠不要相愛。」 ——張愛玲交往前的曖昧就像試菜後黨證特級廚師臂章要不小心掀開一樣，沒有這一步好像少了些醍醐味；有時甚至比正餐更要讓人垂涎欲滴、食指大動、甚至回味無窮。最好是最終我們沒有在一起，反而才會是那記憶中越陳越香的那個誰。「若愛請深愛，若不愛請棄之」曖昧、調情的名聲總是不好，但真的會傷人傷己嗎？如果沒有好處，哪會人人喊著想要來一碗曖昧：「曖昧（調情）是發生在最初吸引力之後的談判過程」[1]，當動物需要從潛在對象中找到合適交配、能一起生活的對象時，曖昧其實相對來說提供了一段相對來說風險較小、投入成本較少，又能得到些有用資訊的過程。當我們最初被某人吸引時，大腦的邊緣系統會啟動引發戰或逃的反應，這時就算我們平日機靈如AlphaGO(?)，都會很難停下來做出理性思考，心裡小鹿亂撞的、暈眩、並容易以直覺做出反應[2]。直到我們越過那個恐懼的邊界，「曖昧」裡的一些親密互動會讓我們的大腦釋放像是多巴胺、血清素等令人愉悅的化學物質，於是讓人覺得這一切好像可以、很可以喔。但既然親密會互動讓人感到愉悅，又為何不往下直直衝而要維持這不穩定態的曖昧關係呢？「曖昧的人都想品嚐愛情的美妙，又都想平安回家。」這聽來很奸詐，但不得不說維持在這個階段的人們常常就是這樣想的。研究統計，人們維持曖昧有許多理由，可能的原因有：為了試水溫、促進現有關係、培養自尊心、誘使對方多做點什麼，甚至就只是為了好玩（而這個理由在統計中還佔了最多的比例呢）。「曖昧是為了維持這樣不給出承諾的模棱兩可的關係」，我們仍知道會有被拒絕的可能性，於是花能量保持這樣進可攻退可守的關係。[3] 「曖昧的本質在誘惑，基本要點在激發對方的征服佔有欲，而不激發對方的防禦心。」白銀和輝夜從「要我跟你交往也不是不可以啦」演化為「要怎樣才能讓對方告白呢！」，而其間的攻防也圍繞著讓對方卸下心防、激發對方想佔有自己的慾望，從而不小心脫口而出那句「我喜歡你，請你跟我交往吧」。但告白是一生對一人僅有一次不能重來的重大事件嗎？先告白、先讓對方知道自己的喜歡，真的就吃大虧了嗎？這一切都是命運石之門的選擇啊！告白或許重大，但不是影響世界線的分支事件「銳利的告白只適合少男少女，急著將自己剖開給對方看，容不得模棱兩可，給不了轉圜空間。只有他們才在乎一句話的力量，放在眼神裡，放在動作裡都不行，必須說出來，必須。所以沒說出來的，就什麼都不算了。」—— 《最好的我們》之所以害怕告白，又或是明明喜歡卻又要傲嬌的誘人先告白，不就是害怕這一說出口、押上了自己的所有，卻賭不到對方聽自己說完，又要迎來彼此的關係變動的開端，這，怎叫人不害怕呢。不然告白成功，要不就永遠告別；告白的成功與否好似能大大的推進世界線。但若是真的這樣想的話，那便太看重「告白」這個事件，也太輕忽去評估自己與對方關係的重要性了。若真的在一起成為神雕俠侶伴侶的話，當然可以在交往後年年都來慶祝告白的這一天。但在還沒告白前，也要先認識到「告白是用來確認關係的最後一哩路」：它既不是當情況混沌不明時，衝一發就能扭轉局勢的大絕；它要的回覆也不會是即問即答、一翻兩瞪眼的是非題。那到底該如何正確的施放「告白」呢？（MP補滿等開大？）或許《鋼之鍊金術師》裡的愛德就做了很好的示範吧XD 上火車前，愛德對溫莉說「這是等價交換！我把我人生的一半分給你，所以……你也把你一半的人生給我吧！」腦內的走馬燈開始回想起他們一起成長、相處、共患難的種種。雖然漫畫裡沒有描寫愛德告白前，有沒有各式各樣的糾結和不安；但我們都知道他深知他與溫莉彼此的關係緊密，而這不過是他們相處過程中的其中一個事件而已，就算真的真的告白失敗，也不會就此告別。然後，溫莉是這樣回答的：「別說一半了，全都給你也可以啊。」喔呼天啊，他說好：）如何告白是在你評估過後發現彼此的關係已經相當靠近，才需思考的下一步。」但到底先告白可不可以呢？可以先讓對方知道自己的好感嗎？畢竟在現實生活裡，我們不是第三者視角也沒有超能力，看不出對方究竟是傲嬌，還是就是難搞的只傲不嬌呢？但若你真心討M喜歡，儘管對方對你的感覺看似仍曖昧不明，讓對方有意無意的知道你的好感仍不是壞事。社會心理學研究告訴我們，人們都喜歡被喜歡的感覺，因此人會將好感投射到已經確定對自己抱有好感的人身上；因為比起單戀，互相喜歡降低了所需要付出的成本，和得不到回饋的風險[4]。而要讓對方知道你好感的方式，不一定要是訴諸言語的告白；有的時候，身體語言可能會比說出來的話更讓對方感受到你的喜歡。例如表示專心聆聽、在意對方的眼神、身體面向的方向、輕微的手臂間的接觸、點頭等等[5,6]。所以先表達喜歡、或者是先告白不代表我們就是棄子、輸了滿盤賽局；不如說若能因此而結為連理是件可喜可賀的事，而且是你勇敢的踏出那一步的，很值得為此感到驕傲啊！但，最令人懼怕的場景還沒到來。那一天，我們仍終會想起，被思慕支配的恐怖，還有被愛情的苦澀囚禁於鳥籠中的那份屈辱。最不感興趣的那個人，擁有最大的權力？「任何一段關係追根究底都是場權力鬥爭，掌握權力的就是比較不愛另一半的那個人。」 ——Chuck Klosterman 一個人在關係中投入的越少，他反而會居於有利的位置；最不感興趣的人擁有著最大的權力，這被稱為「最小利益原則或最不感興趣原則 (Principle of least interest)」。這個詞由社會學家 Willard Waller 提出，他發現在伴侶之間，權力很少是平均分配的，而在這不對等的關係之中有一方不論是在情感、或是物質及金錢上的獲得都比另外一方來得多，但這個人卻是在關係中投入較少的一方。投入較少的人缺乏保持關係的動力，在最極端的情況下還會威脅這段關係、使其結束，於是另外一方便會屈服於他們的要求。因為對於提出要求的人來說，無論怎樣都沒有影響，但對於另外一方卻不是這樣的，這便是最不感興趣原則的基礎。許多研究都發現有些伴侶關係（包含異性戀[7]以及女同性戀伴侶[8]）的確存在著權力不對等的情況，而投入情感較多的一方覺得自己在關係中的影響力較小。也有研究發現投入情感較少的一方反而是決定雙方生育計劃的人[9]。可能有很多因素造成了這樣「承諾不對等」的關係，或許對方希望保留選擇權，或許對方沒有和你同等的看待「承諾」這件事，也可能他是逃避型依附的人、想盡量減少親密和彼此間的義務，因此不願意做出承諾。在承諾不對的的關係當中，伴侶對關係的滿意度較低，衝突和攻擊性也較多，而且若任其情況加劇，只會造成權力越來越不平衡的循環。比較愛的那個很受傷，但承諾較少的一方也並非完全灑脫或許也有些煎熬。在這段關係裡，會因為權力的不對等，害怕把話說清楚等於逼對方表態然後就關係結束（ Bad End），所以一直用猜的、然後猜又猜不到，於是又瘋狂焦慮，陷入了惡性莫比烏斯環裡。那該如何脫離這樣的循環呢？研究者們給了一些建議，包含要讓自己的決定清楚，並明確表達自己的態度。把想法直接傳達給對方不等於在逼迫對方表態，而是在檢驗彼此對關係狀態的認知，也才不會讓自己也成為把關係關在模糊不清疊加態箱子裡的幫兇。延伸閱讀：谁先认真谁就输了｜伴侣间承诺不对等该怎么办？跟喜歡的那個人相處在一起很美好，就像是春天跟小熊擁抱在三葉草的山坡上打滾，喜歡他喜歡到全世界森林裡的老虎都化成黃油。但走著走著，那些挫折、和不可控的狀態，卻會讓我們忘了在這段關係追求的本是共好，而不是為了不要讓自己受傷，而卑微到塵埃裡。或許他的心有一層硬殼，能破殼而入的東西有限，難以對人一往情深；或許他不接受告白，是不想因為寂寞而隨便牽起誰的手；更或許，沒有什麼原因，就只是你不是他最好的選擇而已。他是很好的人，但你也是很好很好的你：）《輝夜姬想讓人告白》之所以能塞狗糧是因為它是有來有往的攻防戰，愉悅的打打殺殺建立在白銀和輝夜的互相喜歡之上。而在現實生活中，戀愛也是戰爭！但敵人其實往往不是對方，而是那個不願放過自己的自己。所以所以，先喜歡上的人，真的輸了嗎？ ---------------------------------------------------------------------- 看完還以為動畫瘋小編跑去泛科學了 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.47.22.8 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/C_Chat/M.1550068847.A.C89.html

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hprince

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buke

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a210510

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