Re: To翰穎
這篇文章也許會很長...也許啦...
還記得我要說我自己一個人去墾丁玩的事嗎？
之後我就銷聲匿跡了...
為什麼呢？
10月19日
電話那頭傳來令我震驚的消息...
我爸只剩半年的壽命...
是癌症末期...原發性胰臟癌並轉肝腫瘤
這是什麼意思...ꄊ為什麼是我...不不不...應該講為什麼是我爸...
從九月初到現在...
大概是我這輩子最茫然的時期了
暑假的時候，補習補的很煩
總覺得自己對未來不知道要幹嘛
大學三年耀眼的成績又代表什麼
每個人都說我會上研究所
但我卻不知道我要念什麼研究所，甚至我為什麼要念研究所
我選擇了離開台北...
沒跟班上同學去泰國狂歡，沒跟好朋友去法國享受浪漫的情調
一個人提著大袋子...
坐了八小時的車...到了都是海水味道的墾丁
四天三夜的行程裡，沒有豔遇，沒有意外
我安安靜靜的享受陽光和海水，在喧嘩的孤獨中理出自己的頭緒
想開了...
又坐了八小時的車...回到台北...感到熟悉的髒空氣...
就在自己整裝再出發的同時
上天開了個小玩笑...
娜莉颱風來了，號稱不會淹水的我家...第一次淹水（地下室）
淹水的前三天，我爸在基隆值班回不來
但是我爸是鄰長，每個人都跑來我家問怎麼辦
我只能呆呆著跟著其他鄰居想法子把地下室的水抽乾
讓供電恢復...
因為我爸是鄰長...大家總是會注視著我的一舉一動
我跑上跑下...為鄰居們張羅事情
在滂陀的大雨中，抬著十公斤的抽水馬達
咬著牙根，在三十公分深的泥巴中走了半個小時
為什麼我爸要當鄰長？為什麼我要這麼有責任？
太多的為什麼，沖淡了墾丁行後的鬥志
一切終於恢復正常了
電也來了，水也有了，生活起居開始又要像從前一樣了
但我爸還是怪怪的...
颱風前在學校巡視時跌了一跤...
怎麼會痛到現在...
內傷也太久了吧
總算在家人好說歹說下去醫院做了檢查...
但...
老天爺這次玩笑開大了.....
從震驚...呆滯...痛不欲生
到現在在我爸面前苦中作樂...
我真的看開了嗎？我自己也不曉得...
總覺得自己很聰明...想很多...
不斷的告訴自己...自己還是很幸運的
有的一出生就沒有父親...
有的人可能在一次的意外中，來不及說再見就走了
上天至少還給了我說再見的機會...
眼淚還是不爭氣的流下來...
一開始的每個夜裡，一定要坐在電腦前，玩那些令人目眩神迷的電腦遊戲
玩到眼睛酸了...才爬回床上睡覺
根本不敢直接躺在床上等睡眠...
因為悲傷會找上我...
每一個早晨...
都很想告訴自己昨天以前發生的事情都是一場惡夢
但他卻實實在在的站在我面前
冷冷的等著我...
在接下來的生活裡...
我沒有墮落...卻沒了生活的目標及動力
每天傻傻的打電腦...傻傻的看電視...
不再碰棒球...因為這樣的自己實在打不好
不敢去醫院...怕見到我爸日漸凋零的身影
不再努力唸書...因為不知道唸書要幹什麼
不想回家...害怕家人空洞哀傷的眼神
想自殺...但我沒有權利...
想嗑藥...但有什麼幫助
慶幸自己還有些理智...
如今能平安坐在電腦前...一字一字打下這段慘白的日子
學習失去...
這是目前我不斷告訴自己的話...
不能習慣周遭的每樣人事物...
他們有可能在下一秒全變了樣...
我不可能掌握著什麼一輩子...
朋友...家人...甚至自己.....
感謝你們耐心看完這段文章
也很抱歉為你們帶來令人不悅的氣氛
但我想為我的不出現做個最完整的解釋
如果想問我現在覺得怎麼樣？
老實說...不太好...
還不能習慣這樣的生活...
如果想問我有什麼打算...
老實說...不知道...
只有過一天是一天
至於我爸...現在接受化療...
痛苦的程度讓我有些遲疑
是否應該讓他在有限的生命理過得輕鬆點...
也許老天會安排.....
這篇文章看起來真的很長.....
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.csie.ntu.edu.tw)
◆ From: 61.217.12.170
討論串 (同標題文章)
完整討論串 (本文為第 1 之 2 篇)：