Re: [實況] 贅婿
※ 引述《upck (BIG-O Show Time!!)》之銘言:
: 最近香蕉又開始更新了
: 寧毅到京城之後除了調戲雲竹之外 暫時沒啥其他的作為
: 倒是秦老頭口中的老友後代 除了是個偽娘之外 竟然就是愛生啃人肉的狼盜頭子!
: 一個偽娘跑到一個男人面前說 我要吃你.. 這畫面想到了拓也哥....
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: 話說該養肥一點在一次看才對
第三七一章 業火(上)
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一打開書評區發現多了一條紅色打賞,誰這麼喪心病狂,我更新這麼
慢還給我打賞了這麼多……
呃,其實想說。謝謝……謝謝支持。
前天發生了一件事,「香蕉船」的群裡發生了一起近百人的屠殺,呃
,也就是其中一位管理員踢了很多人,群主下了她的管理權限,然後
托我說一聲抱歉。其實我在碼字狀態不好的時候已經很少去qq群,可
能因此也很難起到活躍氣氛的作用,有許多人潛水了。那位管理員以
前跟我是很熟的。她常常介紹各種galgame給我玩,有時候我不玩還
不行,後來我更新慢的時候,她總是指責我的行為跟人品或者什麼什
麼的有關,我很不爽,彼此便逐漸疏遠了。
昨天中午的時候編輯找我聊天——其實我一直是很不好意思打擾編輯
的那類人。所以以前私聊也不多——她說,你是有機會成為至高神的
,但你不更新,錯失了很多機會。其實我對編輯也一直很愧疚,我寫
書這麼久,編輯們都對我很照顧,我時常覺得對不起那些推薦,但是
沒有辦法,只好跟她說了我的理由。
早幾天。一個我已經不怎麼去的論壇——龍的天空——發生了一場討
論,我的一個朋友跟我說了,然後我跟他聊了一下我為什麼不再去那
裡的理由,朋友將我說的那些發上了論壇,然後我也去看到了各種的
言論。
因為這幾件事,我想說一點東西,有關於我感謝大家的理由,有關於
我與那位朋友疏遠的理由,有關於我跟編輯說的理由。也有關於我逐
漸不去論壇的理由。這些東西其實有些不合網文的時宜。我以前未必
清楚地說過,但這時候我想說一說。
數年以前。網文依託傳統文學為根基發展起來,那時候大家在論壇上
討論文章的時候,所討論的是如何以各種手法來完善yy,也不斷地考
慮著yy這種東西的價值,一切的手法都是依託傳統文學而來的。後來
關於yy的體系逐漸沉澱下來,傳統文學則逐漸淡出了,如今人們寫文
章,在論壇上討論的時候,你常常可以看到他們告訴你哪裡是禁區,
哪裡是不好寫的,希望人們去避免,他們將yy做成模式和套路,逐漸
收縮,尋找成名的捷徑,然後新來的朋友就只能看見一片小小的天地
。
其實沒有哪裡是禁區,只有作者寫不寫得好而已。yy是與傳統文學從
來就不存在隔閡,頂多是把傳統文學中「如何吸引人」這一部分單獨
拿出來討論和作為追求的終極目標了而已,但是啊,只有真正瞭解整
個文學體系的全貌,才有可能真正將「吸引人」挖掘到極致,因為各
種手法的運用,各種反方向的思維,文筆以及烘托的作用,都是有妙
處的。
我以前告訴別人網文與傳統文學沒有區別的時候通常是這樣說的,那
就是,我們寫一篇東西,不管放在網上還是交到雜誌社出版社,你寫
的內容,是不會變的。但現在已經不同了,我有時候會聽見一些朋友
說:「我們不過是寫網文的。」長久的時間下來,其實他們已經自認
為是「寫網文的」,在這個概念裡,其實意思就是說,我們不過就是
寫這樣一堆垃圾的人,我們不過就是為了賺錢。當人們給自己設限的
時候,其實就很難走出去了。網文的定義,不再是發表在網上的文章
而已,而且它就是低人一等,比別人要馬虎垃圾的文字,當作者的心
裡這樣認為的時候,他就不再有前進的動力,那就真的低人一等了。
而對於我來說,我們以前在yy的概念還不清晰的時候就在以各種手法
試探它,試圖理解它,有關於各種難點,或者說禁區之類的,也是因
為我們當初經歷的失敗或是挫折而定義下來。但到了新入論壇的一批
人,他們以為網文這個60分的速成體系就已經是頂點,甚至信誓旦旦
地說網文的某些書堪比紅樓夢,足以入圍諾貝爾文學獎,並且試圖以
他們理解的這個體系來教你寫文的時候,那樣的討論,就會變成很令
人難堪的東西。他們會以他們的理解告訴你,你不擅長這個,你擅長
那個。而再也沒有人說,對於我們不擅長的,我們應該如何去突破。
但yy體系也有它的道理,昨天我跟編輯說「老實說我現在鍛鍊的這些
在網文的評判標準上沒什麼必要,我追求的情節的圓融,起承轉合我
想做到儘量完美,每一條線的放和收都要做清楚。這些東西做好很難
,對yy效果的增強。算是事倍功半。以前能做到九分的yy,這些做好
了,能達到十分的效果。」
我費盡心力,只能讓你們的觀感增加一分,但我就是很想看看十分是
個什麼樣子,十一分是個什麼樣子。十二分是個什麼樣子……其實對
絕大多數的人來說,要九分也就夠了,甚至很好了。
然後在那個帖子裡有一位版主說,lk是一個互相幫助提攜的地方,他
們在上面說經驗,希望能幫助到網文的入門者,也希望我可以說出自
己的經驗。但是這幾年,我幾乎已經不再在網絡上跟人說我對寫書的
想法了,並非敝帚自珍。而是因為,我覺得對他人來說,我的這些經
驗是不好的。
其實很簡單,在這個世界上,人與人之間,其實智商的相差,能力的
相差都不是很多,想要比別人做得好,就是兩個字:拚命。這兩個字
沒法含糊。把命拼上。事情就能做好。許多人以為我寫得慢,是在偷
懶。但是我在任何時候都敢跟人說,在寫書上,我比你拚命。我每天
都坐在電腦前面,寫不出東西的時候吃不下飯玩不了東西,作息混亂
得一塌糊塗腦袋緊繃,痛得受不了。但我能碼出字來的時候,精神舒
暢頭也不痛,可以跟人遊戲,跟人辯論……因為我真的喜歡寫書。
我算是遵循古法的人,我相信戰戰兢兢、一步一個腳印,放在古代我
也許就餓死了。我也一直覺得,能夠依靠寫書養活自己,對我來說是
遇上了莫大的運氣。可運氣差點,也許照我這樣字埋頭只寫書,不去
理會任何經營,還是得餓死。當我逐漸寫得有點名氣了以後,在網絡
上問我如何寫書的,或多或少會因為我這個人而影響判斷裡,他們也
許會覺得,相信香蕉就可以成功,而不僅僅是為了一場對等的討論,
就像上論壇請教秘笈的那些人一樣。
在我而言,律己與律人不同,對我自己,我可以一味的嚴苛,逼得自
己頭痛失眠睡不著覺,明明有個或許「差不多」的構思卻偏偏覺得還
不夠好。但對別人,我不希望他們聽了我的話以後變成這樣,不希望
他們費了比別人多幾倍的努力再成功,尤其不希望他們餓死,因為那
是不公平的,所以我不敢跟人說這些。
但在我的私心裡,也有著期盼:憑什麼我這樣的就不能獲得成功呢?
我們從小到大,別人都說腳踏實地才能獲得成功,我是寫書的,我所
有的精力都投進去寫書了,憑什麼我這樣的卻不敢跟人說我的經驗呢
。
但我的成績還不夠,我跟編輯說,贅婿的構思到中後期還有大**,我
不會寫崩,我相信那些東西出來以後,整個贅婿的感覺出來以後,我
還會上一個層次。到時候我的成績也許還會提升。那時候我也許可以
跟人說,瘋子或者偏執狂的這條路也許是可以走的,只要你真正熱愛
這個東西,紮紮實實的這條路,也是可以走的。那個時候我才有資本
跟人說「只要你追求卓越,成功會在不經意的地方等著你」。而假如
我失敗了,我就當一個反面教材吧。
我不知道我能堅持往前走多久。
但其實,能夠拿出來的成績,能夠跟別人說的經驗,還是細枝末節,
我心裡的願望很簡單。「我有一個標準,我初中的時候讀《滕王閣序
》,《我與地壇》,感嘆於文字的華美,後來看《平凡的世界》和村
上春樹的許多書,讓我覺得,書就應該是這個樣子。我在心裡給自己
定了一個這樣的標準,不見得要拿獎,不見得要許許多多人的認同,
只是在我死之前,我希望自己能夠認同自己,寫出了一本這個水準的
書來。我心裡畫的這條線是很高的,我現在還沒有及格……」這是我
不久前跟別人,也跟編輯說過的類似的話,其實未必合時宜。
我自知對不住你們。
對朋友的疏遠,大抵也是我的偏激所致,但同樣的話,哪怕很傻,如
果說過很多遍也不能被人理解,我也會感到很煩。我只能保證,我會
盡我所能的寫出好書、好看的書來,這個承諾我絕不打折扣。
我看到你們的打賞,看到每天的訂閱,很想說謝謝,若非有你們一直
的支持,我想必不能走得這麼遠,我也不能寫出這樣的書來。
謝謝。
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我只想說,PS比內文還多是怎樣....XD
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 60.248.95.43
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