[請益]期待落差與磨合底線已刪文

看板CATCH作者yyqq999 (LL)時間6年前 (2019/04/09 20:19)推噓3(3推 0噓 14→)

留言17則, 6人參與討論串1/1

性別: 女問題類型: 情侶相處自己個性: 不懂表達自己的需求，感受細膩對方個性: 思考很快，時常認為自己符合社會價值，自我認同感極高 1.問題背景: 我和男友交往一年半了，其實交往前就有交換過缺點，我說我以前用過精神藥物，正在康復；對方說他講話很直接，時常傷害到人。但交往後，我們慢慢發現我們對於彼此的期待與現實的落差，例如一開始我們認為要一起進步，後來我才發現我們階段完全不同，他是高階管理主管，我是未出社會的研究生，我們很難站在對方的立場想。他認為自己的想法才是正確的，是我不成熟才不接受，哭也不能解決問題，說我邏輯很差之類的= = (打完這段覺得心好累) 雖然他後期有改善說話的方式，但是我很需要安撫，而不是聽一堆道理：「這才符合社會規範啊！是妳不正常，妳思考太單純，妳無法理解妳遇到的狀況。我不是在否定妳，我否定妳的行為不代表我否定妳這個人。」他很努力試圖讓我社會化，但我覺得這好像不是我期待的感情。為什麼社會的事情不能讓我去社會學？ 2.目前狀況: 暫時分開了，他說他原本期待的是一個可以陪他討論議題，交流看法一起進步的人，但他覺得我做不到。其實我一開始也很努力，參加一堆比賽、一邊服藥，一邊又搞論文。後來壓力真的太大了，要通勤補習考執照，要收尾碩士論文，還要連續好幾場工作面試，準備研討會上台，又要口試，口試完又發現論文要參賽繼續大修。那四個月我真的快不行了，光是維持心理狀態已經到達最緊繃，我真的沒有心思去了解什麼學術理論、管理學、新聞時事之類「充滿營養」的話題。我向他表明過你每次都半夜(1點到4點)想要相處，我怎麼有力氣思考，我當然不想動腦。他說不是這個問題，是我根本不喜歡那些事情，他覺得我更喜歡講沒腦子的話，總是在提我朋友的事情，「妳講話讓人沒興趣。」、「妳有聊過關於我的事情嗎？」。我完全問號，當時一堆兵荒馬亂，我對於他想聊的話題與其說是不喜歡，不如說是我已經壓力大到很疲憊，我厭世到希望自己不要有能者多勞的思維，可不可以不要逼自己符合社會期待，可不可以停下來想想我到底要什麼，也許是我抒發的方式過於描述情緒，讓他感到煩躁沒有意義。我很希望他能支持我，但是他在我最難堪的時候冷淡了，他後來說：「妳太負面了，妳只在乎妳的事情，妳也只活在妳的世界，我之所以不想找妳就是因為妳會反饋到我身上。」只要我提到我們之間的相處問題，他就以社會化來薰陶我，因為他覺得我沒人教，他是好心想要幫我，我對他說我不需要這種關心，我們階段與速度完全不同，你真的讓我壓力很大，我沒辦法時時刻刻都這麼有「內涵」，我也不是這樣的人，跟朋友相處比跟你相處快樂多了。他解讀為我否定了我們交往的初衷，但他表明他已經喜歡上了，所以也沒有明確說出分手，我們共識是分開一陣子，結束了這次最劇烈的爭執。 3.我的疑問: 現在很明確可以知道，我們雖然最初期待一樣，但實質不一樣，我期待的是溫和的分享，他要的是明確的議題交流。他超越了我太多，我彷彿被某種無形的從屬關係夾住，我只能成為精英才值得他愛？他還說：「在我身邊的人都能進步很多。」我真的累到沉默無話可說了。我們一個月只見一次面，甚至兩個禮拜才一通電話，一通電話頂多10分鐘，不然就是被公事打斷。我感受不到太多，我也有對他表明我希望另一半是能分享生活瑣事的人，他認為我只是在要求大學生的戀愛而已，出社會就知道安全感才是真諦，相處的量不多質高就足夠了，是我太任性只要自己的期待，心胸容不下其他。我說什麼都能被他的道理說教，這種情況到底要怎麼辦？如何為自己設立死線呢？怎樣才能了解自己期待的感情是什麼呢？不好意思我現在心情好亂，打的亂糟糟，朋友說我m死了 (菸 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.133.186.111 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1554812393.A.9E1.html ※ 編輯: yyqq999 (220.133.186.111), 04/09/2019 20:36:20

推

jidou

04/09 20:38, 6年前 , 1^F

04/09 20:38, 1^F

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jidou

04/09 20:39, 6年前 , 2^F

04/09 20:39, 2^F

謝謝我會記下來

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crispycarrot

04/09 21:04, 6年前 , 3^F