[分享] 告白很多次就會成功?
Hi,又到了Answer me的時間,
本週要回應的問題是:
○告白很多次就會成功嗎?
坦白說身為一個過來人,我多麼希望這是真的。
如果告白很多次就會成功,那這個世界一定充滿了和平,不再有人為情所困,談感情的方
式也會變得很簡單。
那真實世界的法則是如何運作的呢?一起聊聊囉~
網頁好讀版:http://bit.ly/2BoWYS3
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Frank:
嗨,我是從ptt得知這裡的 我覺得你的文章很實用!(如果沒時間可以直接看"問題" 謝謝)
先講一下背景:我跟一個女孩一兩年前因為學校某個活動知道彼此,在IG上互相追蹤但不
太熟,頂多在捷運遇到打個招呼這樣,後來五月多因緣際會我跟她開始熟了起來,她對我
的印象好像不錯,所以我們蠻積極想認識對方的,接下來我們每天都聊得很熱絡,就這樣
持續了一個多月,甚至有點曖昧吧(也可能是自作多情),也有單獨約出來過、也不會尷尬
,兩人都合拍,在咖啡廳一聊就能講2個小時多。
原本很確定彼此都有好感能順利發展下去,但後來不知道為什麼稍微有點冷淡,我就自亂
陣腳告白了(我知道這是我太急了,第一次經驗的菜鳥)
結果當然是被打槍了,她說當朋友就好。不過我也知道應該是拿來安慰我的啦,我就先消
失了,因為我覺得如果馬上當朋友會很痛苦,而且我也不希望她覺得我在死纏爛打,我不
想當那種噁心的人,所以看了很多CATCH版文章後,我決定先段開一切聯繫讓自己走出來
還有冷靜一下。
"問題"部分
從失去聯繫到現在一個多月了,這段期間我知道要好好充實自己、提升自己價值,但我覺
得我內心好像還是喜歡她的。
再加上看過一些告白多次才成功的例子(我知道是少數啦),所以我覺得不妨姑且一試,我
知道如果之後想成功的話要先回到"朋友關係"再繼續,但我也知道她對我可能有點戒心,
如果我主動找她的話,她一定會覺得我是不是有什麼特別目的,然後聊的很尷尬。
我想請問有沒有什麼"自然一點"的方法能先回到之前那種狀態?能讓她放下戒心?
還是要直接開門見山地跟他說"可以再給我一次機會嘛?"(我覺得不行XD)
最後謝謝你><,你很多文章我都有看,很貼近現實,我很喜歡!
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Mr.P:
「因為xxx,所以我決定要讓自己變得更好、充實自我,提升價值。」
這樣的對白,不知道正在看文的你熟悉嗎?
xxx可以是「為了給她幸福」,也可以是「為了挽回她的心」,或者其他的很多很多。
類似這樣的自白,我已不知道是第幾次聽說,我知道有很多痴情的人也是這麼想的:
「只要我變得更好了,用一個全新的形象重新出現在他面前,他就會被我給感動。」
但身為一個曾看過無數次聚散離合的人,我必須告訴你事實:
「一個人只要是為了別人而去改變自己,結局通常是悲劇收場的多,甚至對方還會厭惡你
,也不會為此感動。」
好的,我知道你一定很迷茫的想:「怎麼會呢?為了對方改變自己是很偉大的事啊?怎麼
反而會產生反效果?」
○包裝成付出的勒索
在這個世界上,有一類人的思考方式很單純,他們以為「如果對方無法愛上我,一定是我
某方面不夠好,或是我付出的不夠多。」
比方說當他們發現「送早餐」不足以感動對方,那就再加碼送宵夜。
如果送宵夜還不夠,那就再繼續加碼「上下班接送」,或是「請吃大餐」、「送包包」。
從表面上看起來,這樣的人是一片真情對吧?
為了自己所愛的人,竟然能風雨無阻的送點心,而且不管是金錢、勞力、心力上的付出他
都做了,不跟這樣的人交往,要跟誰交往呢?
在此Mr.P要提醒你,如果你是這樣的人,或是某個人正在這樣對你,為了你們兩個人好,
請盡快讓這一切停止吧,當「付出」的出發點是自私的,只會讓這段關係更不好過。
為什麼我會這麼說呢?讓我們轉換一下立場你就懂了。
如果某個人正在追求你,而你也從來沒開口要求他為你做什麼,但他總是一直出現在你面
前,並且用盡任何理由和藉口來「對你好」,你會有什麼感受?
你會覺得:「天啊,他人真的好好喔,把我照顧得無微不至。」
還是你會想:「這個人幹嘛沒事對我這麼好?他想做什麼?」
99%都是後者居多,對吧?
而你會產生這種反應,是因為你知道對方「其實沒有那麼好」,他對你付出的一切,只是
為了讓你「答應跟他在一起」而已。
只要你「接受了他的付出」,你就「沒有拒絕他的理由」。
換句話說,這個人表面上打著「無私的名義」願意為你做任何事,但其實他只是為了滿足
他心裡的欲求。
嘴巴上說為了你,但其實都是為了自己。
再說地直白一點,這種付出就是一種勒索,之所以會沒用的理由也很簡單,因為沒有人喜
歡被勒索。
○別為了提升自己而提升自己
回到本次的提問,當一個人是「為了某人,所以努力提升自己」的時候,本身就潛藏了一
種勒索的意味在裡頭,不知道你發現了嗎?
並且即使你不說,對方也還是能接受到的,因為當你「為了某人而改變自己」時,如果對
方沒有給你好的回饋,你會開始覺得自己很委屈、覺得自己很偉大、覺得自己犧牲很多。
但醒醒吧,你一點都不!這只是你給自己製造出來的幻覺。
我在先前的文章也曾提過:「當你付出越多,你就越無法自拔了。你割捨不下的,已經不
是她,而是那個默默付出的自己。當你驚嘆於自己的付出的時候,你愛上的人不是她,其
實是你自己。」
(延伸閱讀:為何愛情總是失意 https://goo.gl/qxazvu )
而更可怕的是,你把這種「改變」當成一種籌碼去明示、暗示對方:「嘿,我已經改變成
你喜歡的樣子了,那我們可以交往了吧?」
相信我,一旦對方接收了這樣的訊息,絕對會用光速遠離你的。
提升自己,是因為你清楚自己想成為怎樣的人,你知道自己喜歡怎樣的生活方式,於是你
設定了一個目標然後踏實的去做。
魅力亦然,你不是因為「想要變得有魅力」就忽然有魅力了。一個人的魅力來自對生活的
熱情,透過你的舉手投足自然散發,而不是特意要去追求魅力本身。
在此也提醒你,如果你也急切地想提升自己,請先把這個「想提升」的念頭丟掉吧!把提
昇自己設定為一個目標,本身的出發點就是錯的了。
提升自己只是在你了解自己的天賦、找到自己的熱情,努力的去實現自我之後自然產生的
結果,它根本不應該是一個目標。
○告白多次就能成功嗎?
告白是表達好感的方式,但不應該變成一種造成「對方壓力」的行為。
也許是現在的愛情電影給大家灌輸了太多告白後交往的橋段吧,很多人以為只要準備一次
浪漫的告白,就可以贏得對方的心。但真相往往是這兩個人早就已喜歡對方,他們深知對
方的心意,而告白只是一個形式上的象徵,就好比是結婚證書,兩個人已確認對方是可互
許終生的人,同時也談妥對未來的規劃所以最後去登記,但沒有人會因為被邀請登記結婚
,而和一個他本來就不考慮的人共結連理。
再來,告白這件事之所以令對方難受,本身也隱含了你的懶惰和自私。
懶惰,是因為你根本沒用心覺察你們倆現在的關係,你沒有讓他感受到你的關心、體貼、
溫柔,反而你妄想透過一次有一次地告白逼迫對方就範。
打個比方來說,這就好像你想買一部休旅車,但銷售員不斷地推銷跑車給你,即便你三番
兩次告訴他你需要的是休旅車,但他無視你的需求,並依然想用他的「熱忱」和「服務」
感動你,讓你買下跑車。
試問如果是你,你會怎麼樣對待這位銷售員呢?雖然他是個好人沒錯,但若他再打電話來
,你會接還是不接呢?
你對待這位銷售員的方式,就是別人對待你的方式了。
自私,是因為你沒有顧慮到對方的感受,不斷地給出一個選項只有「是」和「否」的問題
(你願意跟我交往嗎?)。也因為你問了這個問題,讓你們本來就冰冷的感情更沒有餘地了
。
這就好比是這位銷售員又出現了,並且一而再,再而三地問你「要不要買跑車」?
(當然,有些人不會就此死心,他會繼續纏住對方問:「為什麼你不買這台跑車,我已經
為你把跑車打蠟鍍膜,還特別把車開來你家樓下,你為什麼不買呢?這就是我們在本文開
頭提到的「包裝成付出的勒索」。)
在此為了避免你真的還是想告白,如果你已經病入膏肓了,自覺非得告白才能一吐心聲,
那請你這麼說:
「我很喜歡和在一起你相處的時光。」
你只需要單純的表達你的心意,就這樣就可以了,沒有勒索、沒有請求,也不要逼迫對方
表態。
所以請你別再加上「可以當我女友嗎」,也不要加上「你願意和我交往嗎」,把這些東西
都拿掉吧。
真實表達自己的感受就夠了,對方如果也對你有意,他自然會讓你知道的。
○告白後失敗,如何自然地回到朋友狀態
最後,Frank問:「有沒有什麼"自然一點"的方法能先回到之前那種狀態?能讓她放下戒
心?」
要讓一個人放下戒心,方法有千萬種,但所有方法一定都圍繞一個核心邏輯:
讓她認知到你不會再給她任何壓力。
唯有對方認知到這件事,你們才有可能回復朋友般的關係。
方法可以是,你直接向她表明你放棄了,或是你告訴他,你覺得他是很值得認識的朋友,
不希望因為你先前的舉動而讓你們連朋友都當不成,方法只要圍繞核心邏輯走,你可以根
據情況去調整如何述說。
但請切記,你的每一步要走的非常小心,只要對方查覺到你開始「過度付出」,或是他感
受到你的「噓寒問暖」暖過頭了,這次她將會用十倍光速遠離你。
(延伸閱讀:如何在曖昧中堅定自我 http://bit.ly/2LvYS7Z )
所以最好的方法是,把他當成一般朋友的方式相處。
你怎麼對朋友好,就怎麼待他好,你怎麼噹你的朋友,就怎麼噹他,從此以後他就是你的
普通朋友,他沒有享有任何特權,也無法對你隨傳隨到,這才是能讓關係回復到自然的終
極解決之道。
那什麼時候你可以前進了?
很簡單,當他對你踏出第一步,你就可以走完剩下的九百九十九步了,愛情的距離,其實
比你想得還近,只在呎尺而已。
--
Mr.P X Answer me 計畫
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是的。為了避免有人誤會,在此特別提醒最後一段只是譬喻,一次走完999步會嚇到人的
你還是得保持舒服的節奏慢慢走~
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