[分享] 如何挽回感情？你最不該做的就是欲擒故縱

看板CATCH作者PSONY (Mr.P)時間6年前 (2017/11/03 21:56)推噓26(26推 0噓 0→)

留言26則, 26人參與討論串1/1

大家晚安，又到了Answer me答客問時間，本週的主題是：如何挽回前任女(男)友？希望能幫助糾結於此的人，從進退兩難的矛盾中解脫。網頁好讀版：https://goo.gl/PvYaip -- Mr.P X Answer me 計畫這個平台提供給: ．心裡有結解不開的人．想問發怕被別人認出來的人．想替朋友發問的人．單純想找人聊聊的人我不知道這個計畫會持續多久，但只要我在，就會盡我所能為大家解惑。發問由此:https://goo.gl/St4E43 前言每當有人問我「如何挽回感情」時，我通常會建議他，要挽回一個人最好的方法，重點不在於你要做什麼，而在於你最好什麼都不要做。你可能會很好奇，為何我會這麼說，坊間的書籍不都會有一堆流程步驟供大家依循嗎？什麼都不做，不就讓機會白白溜走了？一起聊聊吧~」 X：「和女友今年四月開始交往，交往的過程一直都很順利，但在當替代役後的一個月，女友回訊息的頻率非常低，一天也都二到三則，明顯不像以前熱情（如晚安、想你等情感表達的句子都未曾有了）每當有放假要去找她，也都已沒空等理由婉拒了。後來受不了跟她溝通，女友說因為自己一個人一段時間，漸漸的習慣一個人，一個人可以過得很好，但沒有要放棄我們的關係，只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認真，讓她覺得有壓力所以有點害怕。她有一天對我說：『以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她，覺得我們交往時漫不經心，有懷疑過到底有沒有真正在一起，他想依賴我的時候剛好遇到兵役』。現在的狀況令她覺得安心，但一方面也因為我而感到焦慮，覺得自己好像卡關一樣。我想問的是，我現在該如何挽回我們的感情，也了解目前他對這段關係的熱情明顯下降，不太回訊息也不見面，我應該要平常心，等她願意談或是感受好一點再重新吸引她，現在只能提升自己，不要把重心放在她身上。但她都已經不回訊息了，我該怎麼吸引她呢？我知道再自我揭露只會對她製造壓力。那如果要溝通要怎麼溝通？真的很想挽回這段關係。」誰比較需要誰的遊戲「如果我們之間有1000步的距離，你只要走出第一步，我，就會走完剩下的999步。」若你心儀的對象對你這麼說，你願意相信他嗎？類似這樣的話語，應該在網路上看過不少吧，原本描述的是在愛情中被動的人，在沒有確認對方心意前羞怯的心情。而因為雙方對彼此都有好感，只要一個人踏出了第一步，另一個人看到對方主動，就也會邁開步伐，自然能開展一段真誠的關係。然而曾幾何時，這個本來單純的關係變成了一場心理的較量，每個人都在等待對方先走出第一步，甚至想盡辦法讓對方先走第一步，坦誠的關係變質成一個「誰比較需要誰」的遊戲。承認吧，我們都害怕變成走比較多步的人那個人，因為如此一來自己會失去主控權，成為被駕馭的一方。同時，我們也擔心，當對方的內心產生：「原來這麼容易就可以得到他、原來他這麼好約」的想法時，我們可能會失去他。也因此，從這個「需求感」的遊戲當中，就衍生了非常多的玩法，像是若即若離、忽冷忽熱、欲擒故縱，在社交網站營造自己很有錢、很有能力、很受歡迎的表象等等，甚至也有人出書來教你怎麼操弄對方，一切的目的都是為了迫使對方產生「他的生活好像比我精彩，他其實有我或是沒有我，對他來說沒有甚麼差」的想法，進而變得患得患失，無你不可。這個遊戲的目的很簡單，誰需要誰多一點，誰付出的真心多一點，誰就輸了。(以下我們僅用需求感三個字來稱呼此種狀態) 需求感的壯大需求感並不可怕，一開始他通常只是一個像皮卡丘般的小傢伙，偶爾出來電你一下，你看到自己產生需求感了，也知道它的存在，在這個階段你可以跟它和平相處，甚至藉由它的存在來正視自己「我是不是放了太多心思在對方身上了？」「我本來不會這麼做的，我好像為了討好她屈就了自己？」也就是從這個關鍵的時刻開始，若你沒有停下自己的腳步告訴自己：「嘿，對自己好一點吧，我不要再做出那些為了贏得他歡心而失去自我的事情了。」反而，你是懷著僥倖的心理：「我今天只要請她吃完這頓飯，再拿出預先準備好的禮物，應該就可以成功告白了吧？」這些僥倖的想法，並不是從關心對方、為對方好的角度出發的，裡頭其實藏了很多的我執、控制欲。從此開始，這段感情已經變調了，從原本的真心關懷，變成條件交換，你迫切的渴望著「我都付出這麼多了，對方也該有點表示吧？」若對方又對你索取式的付出無動於衷，很快的，你的心智會因為對方的「Line很久才回、回的訊息都很簡短、假日總是很難約、常常跟異性合照」等等的蛛絲馬跡，一點一滴的放大你內心的需求感。等你一回神才發現，需求感已非當初的皮卡丘了，它長成了一個血盆大口的怪物，虎視眈眈地盯著你。這也是為什麼，很多人都說，要讓自己的需求感盡可能降低，要達到「無欲則剛」的心理狀態，才有可能談好一段感情，不因自己的一頭熱而把對方給嚇跑。 (詳細請參考舊文→如何不被佔有慾所掌控：https://goo.gl/iEzCe8) 接下來的重點，則是比較少人會提及到的，若用一段話濃來縮，可精簡如下：「在一段感情當中，僅僅讓自己保持無欲則剛是不夠的，如果你對這段關係有長久走下去的打算，你就必須把『如何照顧對方的需求感』這件事情也考慮進去。」需求感的消長在你的自述中，你提到女友對你說：「以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她，覺得我們交往時漫不經心，有懷疑過到底有沒有真正在一起，她想依賴我的時候剛好遇到兵役。」後來她又說：「因為自己一個人一段時間，漸漸的習慣一個人，一個人可以過得很好，但沒有要放棄我們的關係，只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認真，讓她覺得有壓力所以有點害怕。」不知道你是否發現，你和她之間，其實有一樣的經歷，你曾經握有主控權、她需要你比較多，現在形勢逆轉了，她握有主控權、換作是你需要她的注意力，需求感在你們之間此消彼長，造就了現在的緊張關係。走到這裡，應該很辛苦吧？本來只想單純的談一場戀愛，卻讓感情成了一場互相較勁的遊戲。回首我自己的幾段感情，我對於需求感的理解大致如下，僅將其分為幾個階段： 1.不知道需求感為何，也不懂得如何使用純純的愛，指的就是這樣的一個階段，因為尚未經過社會的洗禮，也不知道男女之間其實有很多檯面下的較量，只是保持著一種單純的浪漫喜歡著對方。 2.開始把需求感當作武器，用以擄獲心儀對象的芳心經過單戀、暗戀、苦戀的磨難後，你開始明白，原來有時候要得到一個人，使上一些手段和套路還是必要的，你學會了在曖昧的時候冷落對方，甚至故意裝忙不接電話，為的就是讓對方的心煩意亂、需求感放大，落入你的手心。欲擒故縱，指的就是這類作法。 3.做好自己，不再將其當作武器談了幾段感情後，你漸漸發現，用欲擒故縱得到的愛，往往是帶刺的玫瑰花，因為那個受你操弄而愛上你的人，可能連他自己都不明白他是否真的愛你，還是只是和你一起迷戀著這場愛情較量。更甚者，你們兩個人都不知道自己是否真正愛對方，多可怕啊！你終於醒覺，互相契合的價值觀，才是一段關係的根本，於是你放棄了那些手段技巧，開始做真正的自己，用真心誠意去對待每一個你遇到的人。然而這樣的感情，只適用在你碰到的對象是「一個獨立且成熟的人」，若你碰到的對象恰好是一個需求感很重的人，你的態度將會造成他的恐慌，因為他的「欲擒故縱」對你完全無效，他又無法接受自己耍手段失敗的事實，因此開始把他私人的情緒轉嫁到你身上。 4.進一步的照顧到對方需要關注的心理，呵護伴侶的需求很多走到第三階段的人，會在這時候就放生另一伴，因為沒有人是可以忍受自己的伴侶不斷對自己耍手段的，想繼續走下的話，此時你必須要跳出來當這段愛情的嚮導，幫助對方降低他的需求感，用你的溫柔和關懷告訴對方：「嘿，我一直都在你身邊，我會好好照顧你的，別害怕，讓我們真誠的相處吧。」若用一句話來概括，此時兩人是「高度獨立，又互相依賴」，你不再是獨善其身了，而是會留意自己的言行、注意自己的交友、懂得去避嫌，為的就是照顧到對方。最好的情況是，對方在你的引導下也慢慢提升到和你一樣的高度，否則就會變成，他依然在第二階段的欲擒故縱，試圖用「跟異性出門、晚回家、不接電話」的方式取得你的關注。所以，你清楚自己在哪個階段了嗎？對方又在哪個階段呢？她到底是真的害怕和你相處，還是她只是需求感降低，從愛情中醒來了呢？我們不得而知，你問她，亦不會有答案，她可能自己也不知道答案，因此與其胡亂闖入對方的生活，不如先什麼都不要做，靜待對方的消息，她的心會指引她找出答案。同時，也不要去相信什麼「好好過自己的生活」這種話，僅僅是過好自己的生活，是遠遠不夠的啊！你必須要清楚認知到，你是為了自己而過得更好，而不是為了挽回她而過得更好，為了某人而讓自己過得更好，只會陷入更深的需求泥沼。延伸閱讀：《你是為了誰而改變自己》但是我也知道，如果你是一個善於操控需求感的人，我要你不去使用這樣的能力，等於是要你把自己的手腳綁住一樣，真的很難做到，身為一個曾試圖控制別人，也被別人控制過的人，我由衷的建議你：請千萬不要操控對方的需求感。操控需求感，你可以透過外在的技巧讓對方陷入意亂情迷，因為你的忽冷忽熱、若即若離而失去理智，進而把你抓得更緊，最後你達到你的目的。然而，這真的是希望的嗎？你希望對方回到你身邊，是重新愛上真正的你，還是僅僅是因為害怕失去你而跟你在一起？若是前者，你們會有非常真摯的感情，若是後者，她會慢慢從你營造的「假象」中甦醒過來，而你因為已經陷得太深，只能用更深、更黑暗的方法去刺激她注意你，可惜最後你們還是會分開，結局不改。總之，只要你不去使用手段，情況就不會變壞，而需求感也會被限縮在一個小圈圈裡，不再因你做了什麼卻沒得到反饋而變大。當你能完全做到不去控制對方的需求感，接下來的建議徹底執行，要扭轉形象就不困難。如何挽回一、感情無法挽回，但能夠從頭來過古希臘哲學家說：「人不能兩次踏進同一條河流。」因為人以非當時的人，水也已非當時的水，現在的你已非從前的你，她亦不是從前的她，她是不可能再喜歡上過去的你了，但是未來的你還有機會！所以，請不要再抱持著「想回到過去的互動模式」等等的想法，時間無法倒流，你能做的只有讓時間沖淡她對你的印象，下一次用一個全新的你出現在她面前，開啟一段新的關係。二、停止無謂的自我揭露請恕我要把話講得重一些：「你以為的自我揭露，對她來講只是無謂的悲嘆。」一個連話都不願意回你的人，你能期待她會聽你的自我揭露嗎？其次，很多時候我們以為是自我揭露，其實對別人來說是一種強迫式的分享，我們沒去顧慮到對方的心情，就一股腦地把自己想傾訴、想責備自己的文字稀哩嘩啦地倒給對方，這是一種很大的壓力，同時也是嚇跑對方最快的方法。 (近期會寫一篇專文探討自我揭露的迷思，錯誤的揭露是一種自以為是的強迫分享) 三、不用告訴她你很好，也不用告訴她你不好有太多太多人犯的錯就是，試圖在臉書上表達「自己過得很好」，另一種人則是一直轉貼心靈勵志小品、悲傷情歌的連結，其實這就是一種變相的強迫式自我揭露，會更快的加速對方封鎖你的進程。你和她雖然曾是伴侶，但現今你們是完全獨立的個體，你過得好，與她無干，過得不好，也與她無干，請當作她完全不存在這個世界上吧！若能保持至少三個月內都不和對方聯絡，你和她的關係才算是露出了一線曙光，那時再來談談「如何吸引到她」，真的能走到那一天，其實你也不需要問任何人了，因為你本來就具備這樣的能力，只要你能妥善的發揮它。 -- 即日起，部落格的部分文章，將不會發布在此，欲觀看最新文章的請搜尋 Google搜尋：自信教練臉書粉絲團：lovemrp Line@：@lovemrp (前面記得加上@) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.15.185.94 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1509717365.A.DEF.html ※ 編輯: PSONY (101.15.185.94), 11/03/2017 21:58:25

推

taylor0607

11/03 22:51, 6年前 , 1^F

11/03 22:51, 1^F

推

olympic231

11/03 23:30, 6年前 , 2^F

11/03 23:30, 2^F

推

sony0955

11/03 23:33, 6年前 , 3^F

11/03 23:33, 3^F