前言：
會打這篇文是起源於跟一個好哥們分享了自己走過來的方法，而他覺得很受用，因此希望在此跟大家分享，也希望各位能不吝嗇的批評指導。
起：
女生都喜歡有自信的男生，事實上不管男女都會被有自信的人而吸引，總覺得他們很厲害，可以handle各種場面。而相反的，我們只能跟熟識的朋友打成一片，遇到喜歡的異性更是完全發揮不出幽默感。
"提升自信的方法"是很多人在尋找的，但得到的答案總是籠統且模糊，沒有實際的執行方式。透過在這裡分享我實際經歷的過程及我的反思，希望能幫助到大家。
警語：
*以下方法我相信對大部分人都試用，但每個人狀況不同，如無法實行我…也無解(攤手
*因為本人男生，所以會站在男生的角度書寫
主體：
踏出舒適圈>自我肯定>改變自我認定>開發潛力
我相信大家都有聽過舒適圈這個詞，也聽過要"踏出舒適圈"這個口號，但為什麼要老梗重提？
首先先來做個測試，請看以下兩個句子，並再讀完個別句子時思考沉澱一下：
"我是一個為他人著想的人"
"我是一個自私自利的人"
當你思考這兩段句子時，你的大腦正在做一個搜尋引擎的工作，它會追朔以往的例子來去當成佐證。
你：我是一個為他人著想的人
大腦：沒錯啊！你昨天在公車上有空位時先讓給了提重物的媽媽
你：我是一個自私自利的人
大腦：沒錯啊！你上禮拜懶的走去倒垃圾，把垃圾丟到公園的垃圾桶
我們的大腦是個工具，而我們生下來時沒有拿到使用手冊，我們只是隨意的運用著這可以改變我們人生的強大工具。
重點呢？
當你的自我認知是以下幾種：
"我人緣不好 好朋友就那幾個"
"我不擅長給人好的第一印象"
"我自信心不足 女生很難喜歡我"
“我很膽小 遇到喜歡女生也不敢主動"
那你很可能會栽入一個可怕的惡性循環：
"我不敢衝">下次機會來臨，不敢突破>重新建立一個“我不敢衝"的佐證>加深這項自我認定
可怕的不是別人定義你，是當你接受並認可了那樣的定義並加諸在自己身上
“對！我就是不敢衝"
更可怕的是 到最後為了讓自己好過點 大腦會啟動合理化機制 你自己會安慰自己 "沒辦法 我就是這樣啊 沒關係啦"
當你踏出了舒適圈，你將會打破這樣的惡性循環，進入到一個正向的循環：
"我敢衝">下次機會來臨，突破>重新建立一個“我敢衝"的佐證>加深這項自我認定
"對！我遇到喜歡的女生我敢主動出擊"
結語：
這其中還有許多細節，將會在下篇實戰篇交代。
本有篇是希望能分享"突破舒適圈"背後的重要性及它的邏輯，因為我相信當你理解到一件事情的重要性時你才會有所行動。
要是單純的提供實戰篇，我相信多數人還是只是當作一個個案成功分享，推文給個好棒棒，而對本身沒有起到改變的作用，而那不是我想要的。
後言：
如果以上文章邏輯不通，我先說聲抱歉，因為本人要睡了(喂！)，睡前花了一小時打的，這幾天有空會在做編輯修改，希望大家給予指教。
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