[分享] 淺談吸引力
今天這篇要談談吸引力
一樣是淺淺的談
很淺很淺
一、吸引靠的是價值
每個人都在搜尋價值,男人女人
當價值出現 我們的注意力會被吸過去
就像飛蛾撲火一樣
EX 想像你在沙漠一整天沒喝水,當一個正妹走過去,和一瓶水走過去。你鐵定會注意那
瓶水。
EX 你有一個很重要的報告要趕,但今天有一個鄰居-超級辣妹跑到你家按電鈴,和你說她
家熱水沒了,想跟你借浴室洗澡。你會忘記你有報告這件事。
但是價值是什麼?
從演化論的角度
價值有以下幾點:
1.幫助我們生存
2.讓我們繁殖我們的基因
3.讓我們的後代可以存活
但第四點是最重要的:
4.有價值會讓我們感覺很好
如果你覺得自己毫無價值可言,你開心不起來!
這邊有點形而上,但其實就是一個「身份認同」的概念。這可以和outer有關(社會地位
、收入、長相、身高),也可以和outer無關,單純地看你是怎麼看待你自己。
低自尊的人不管outer再多也快樂不起來,他們總覺得自己不值得。所以會拼命的追逐新
的更多的更屌的社會成就認證,但內心卻是不斷地被掏空。
Outer是好事,因為它直接反映出你的「價值」。可以清楚客觀的被看見,量化,定目標
,計畫。
一個inner很強的人不可能沒有outer。你光是看他走路、微笑、說話、眼神,就看得出來
了。
社交能力、不對別人的反應起情緒、自我娛樂的能力、轉念的能力、給予價值的能力、在
何時何地都能放鬆地做自己處於臨在...這些都會變成一種outer。雖然看不到,但你可以
直接感覺到。
一開始,把inner當outer練,最後,把outer當inner玩。
這兩者不可能分開。拆開的極端都會玩到走火入魔。差別是從inner角度看,會穿透膚淺
的表層進入核心,往下紮根。
二、吸引力來的很快,要嘛有,要嘛沒有。
我一直反對苦追苦戀,等一個人咖啡,百分之百的女孩。
矛盾的是,我是一個超級浪漫的人,而且我很容易暈船,當然87%以上是我自找的。
百分百女孩在小說電影裡是一種浪漫的催化劑,這個概念也增長消費主義,讓商人荷包滿
滿。但這是一種物化,如果看得深一點。你一樣可以享受這些浪漫的氛圍,但重點是「不
要被這個制約」。
苦追苦戀修成正果的都很可怕,你會陷入最深的需求感和不安全感。吸引只能靠價值,不
會是靠討好、索取、情感勒索、買花送禮、甚至「命運」。
當在一段關係中你成為價值索取者,你的對象掌握離開的權利。
而你只是一個乞丐。
當你泡一個女生,你主動行動,給予價值,be real,對方不買帳怎麼辦?
我們在現場玩會多堅持一下,確定我們的意圖有清楚的傳達出去,確定我們言行一致並表
現自信,確定在開完場有依循社交氛圍做微調。但還是被拒絕時,我們會放掉。掌控我們
本身能掌控的,沒辦法就別浪費時間了。
別糾結了,轉身離開。
會糾結是因為你沒有能力認識其他對象,以及你忽略了價值這件事。
Go out!
三、吸引力是磁鐵
這意味你無法勉強、強迫、假裝、說服、用推銷的方式去讓一個女生喜歡你。
你只能做最好的自己最真實的自己,而無法假扮成最棒的那個完美男人的形象,去吸引女
生。
這遊戲從game自己開始。
你怎麼去自我娛樂,用正面愉快的情緒感染別人,把她吸進你的世界裡。
你的現實觀充滿冒險和樂趣嗎?
她們好奇覺得有趣所以進來參觀,你留得住嗎?
不要以為你能夠在你的島蓋建造圍牆,關門放狗。用恐懼、愧疚、脅迫、勒索、道德、規
矩的方式留下你喜歡的人。不要讓愛情變成一場刑求。
四、短期VS長期
短期玩的是情緒,長期玩的是願景
(你會發現所有的慣例和技巧不外乎建立於這兩點原則:一、怎麼讓我看起來更有「價值
」;二、創造情緒波動)
從情緒開始:你要怎麼讓自己感覺好?先讓自己從情緒的制約中解脫,再來,怎麼去察覺
對方的情緒,然後雙贏?
當你不再害怕「恐懼」,才能從「恐懼」學習,挖出你內心的人生目標,然後行動、堅持
,穿越痛苦期,一步一步地靠近你人生的願景。
在長期關係不外乎三個元素:
1.你的願景是否可以讓她一起成長?
2.你是否了解情緒背後運作的機制,可以做到真實的溝通?
3.性能力
性器相投 長長久久
......
好吧,性能力不提。
如果三點都有,你的關係會非常穩固。
只有兩個,也很夠了。
只有一個,勉強繼續。
一個都沒有,你只是碰運氣,關係能超過三個月就萬幸了。
以上淺談有想到再補充
Peace!
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