[分享] 做自己與自私的分別
分享原由：
最近有幾位版友來信詢問「如何做自己」
做自己，很自私，不做自己，又顯得很懦弱，該如何是好呢？
分享內容：
前陣子和一個朋友聊天的時候他問我：
「是不是只要能夠不在乎別人的眼光，就有辦法做自己？」Jason說
我反問Jason：「如果你去貫徹了做自己，卻讓身邊的每個人都對你非常反感，這樣你還打算做自己嗎？」
Jason說：「世界上本來就有喜歡我和不喜歡我的人，我只要好好地做自己就好，這樣一
來，那些不喜歡我的人自然就會慢慢的遠離我，而我所吸引來的人都是喜歡真正的我。」
「你心裡早就有定見了，又何必來問我呢？讓我猜猜看，你是不是疑惑著，如果你都只是
一昧地做自己，是否會讓別人不舒服時卻沒自知？但若過度在乎別人的感受，似乎又會失
去自我」我笑道。
「恩...確實，我不知道該如何自處，我心中有兩個聲音在拉扯，一個聲音告訴我，我要
保持『我不在乎別人』的心態，我就是我，我愛做什麼就做什麼，但心理面的另外一個聲
音又告訴我，我該多為別人著想，我不能只是自己高興就好，這樣太過自私自利。難道「
做自己」跟為別人著想的「包容心、體貼心」就注定是背道而馳的嗎？」
「如果你對西方文化有一定程度的了解，你會發現「做自己」的概念是比較西化的，裡面
蘊含了一點英雄主義。而東方的文化是比較重視「和諧」的，東方人比較常會說「我們」
而不是只有我，東方的精神著重的也是團體的共存共榮，而不只是個人的勝利。」
「那我們該選擇哪一種作為我們的處世之道？選擇東方的價值觀，別人會覺得我很沒用，
老是在配合別人，失去自我。若我選擇了西方的價值觀，別人又會覺得我很自私，我只為
自己著想，我該怎麼做？」
「嘿，別老是想著二選一，二分法只會讓你把自己的格局做小，限縮了你的選擇。你可以
同時做到「做自己」並且可以「包容別人」，當你可以做到如此，你的成就絕對非凡」我
說
與Jason的談話，讓我想起了我的一個朋友Kevin。
Kevin和Anna是一對情侶，兩人交往約莫半年，正處於熱戀期和磨合期的交界點，雖然偶
有小小摩擦，日子倒也過得還算甜蜜，某一天下班後，兩個人相約去逛街，手牽手一起走
在百貨商場裡。
「寶貝，可以幫我拿一下包包嗎？早知道我就把筆電放在車上了，太重了我背不動。」
Anna撒嬌地說。
「妳自己要把筆電也帶下來的，我的包包也很重啊，妳不能自己拿嗎？」Kevin回道。
至此，認為Kevin是真正做自己的人有多少？
我大概整理出兩派人的看法。
第一派人會認為「這男的妳還繼續跟他在一起啊？連幫妳拿個包包都不願意，還是趕快放
生了吧，一點體貼都沒有。」
第二派人會認為「Kevin並沒有錯啊，女生自己的包本來就該自己拿，就算 Kevin拒絕了
，那也是合理的，如果Anna為此而生氣，那就是Anna的不對了，哀，反正社會上就偏袒女
生啦。」
我的看法則是「當一個人會陷入，我要做自己，還是不要做自己的問題時，那只代表了一
件事 - 你的器量不夠。」
以前曾經有個前輩告訴我：「一個人之所以偉大，不在於他能獲得多少，而在他能承擔多
少、付出多少。」 那時的我，對於這句話聽得並不是很懂。
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某一天，我站在某企業的大門前，正要登門拜訪時，忽然看到地上有一個壓扁的飲料罐，
看起來是有人隨手扔在地上的。 氣派碩大的玄關襯著一個髒髒的飲料罐實在不雅觀，員
工來來往往，卻沒有人去理會它。
當我正準備把它撿起來的時候，一個人搶先我一步把它拎了起來。我與他相視而笑。 而
…那個人就是老闆。
在家庭裡不也一樣嗎？看到茶几上的凌亂，地上的灰塵，晚飯後桌上的剩飯菜，誰會去清
理它？ 對我來說，那個角色叫做父親。
別人不要的責任，老闆扛，別人不願意做的苦差事，老闆做，一個好老闆絕對是公司裡最
能吃苦的人。
在家裡呢？父親就像是家裡的老闆一般，但他不要求業績，也不看績效，他只是默默地把
所有家裡該做的事都做了…。
為什麼老闆願意做這些？父親願意做這些呢？他們這麼做到底是在做自己，還是不是呢？
我可以很肯定的告訴你，他們絕對都是在做自己，但是他們做的都是大我，而不是小我。
老闆的小我：「反正垃圾又不是我丟的，干我什麼事？」
老闆的大我：「沒人看到？我來吧，下次我會提醒他們。」
父親的小我：「我辛苦工作回到家裡，竟然只有剩飯菜能吃？」
父親的大我：「啊，只剩這些啊，下次要請老婆幫我多留一點，孩子們發育期也需要多吃
點，今天就先這樣吧。」
關鍵在於「願景」。你的願景有多大，就決定了你的成就能有多大。
當你身為一個父親，你是覺得自己爽就好？
還是你也希望你的另一半快樂呢？
或是你的心願更大，你希望你一家三代都能和樂融融？
當你身為一個老闆，你是自己賺到錢就好？
還是你要你的主管們也都收入豐厚？
還是更進一步地，你要你所有的員工都能豐衣足食呢？
格局不同，結局就會不同。(此處的格局，意指願景的大小)
問問自己，當你在貫徹做自己這件事的時候，你是做小的自己，還是大的自己？
你是把自己做小，還是把自己做大了呢？
老闆要肩負起的責任是一間企業的興衰，數百個家庭的生計，他會盡他一切的努力去讓公
司能往更好的方向發展，持續地營運在正確的軌道上。
父親亦然，父親肩負起的角色是要維持家庭的和諧，而不是只有他個人的「快樂」。
這時侯你可能又會問我：「這樣的父親，豈不是會寵出無法無天的小霸王嗎？」
是的，沒錯，所以僅僅是承擔責任是不夠的，還得要再加上「智慧」。
智慧可以讓你看清楚你做了什麼決定，會產生什麼樣的結果。
那智慧又要怎麼來？很簡單。
當你的格局擴大，視野拉高，你自然不會去溺愛，也不會去放縱，因為你關注的是整個系
統的平衡，你看待整個世界的角度就會跟一般人不一樣。
而系統性地平衡恰巧是西方價值觀較不足的部分，東方重視平衡的價值觀，則得以讓整個
系統生生不息地運作。
因此你會清楚地明白，包容不等於溺愛，做自己不等於自私自利，給予價值也不代表讓別
人予取予求。
不管是在公司、家庭、或是一段感情中，你扮演什麼角色，就會得到什麼結果。 你是時
不時想換工作？吵架就想換下一個情人？還是不離不棄，扛起所有的責任呢？ 當一個人
學會「承擔」，再多的苦，再艱辛的勞累，都能一一過關。
此時的你，是在做自己嗎？還是不是在做自己？
答案是，都是，並且你正在成為一個更好的自己。
欲瞭解更深入的人，可以閱讀此篇Kobe寫給自己的一封信。
「接著你明白了，你對他們的照顧，只是因為這樣的行為讓自己感覺很棒；這讓你很開心
的行為，其實正讓他們失去自己的世界 -- 想想還真是自私啊！當你對自己的行為自我感
覺良好時，其實只是在緩慢的侵蝕他們的夢想和渴望。你給了他們物質上的所需，卻也扼
殺了他們人生中最珍貴的兩件寶物「獨立」以及「成長」。」- Kobe Bryant
Kobe親筆信致年輕時的自己:投資家人而非給予
http://goo.gl/zKa8nn
總結：
一、拉高眼界，擴大格局，學會承擔
當你的高度是站在整個群體的頂端時，你不會去在意做不做自己的問題，
對於別人的閒言閒語你會笑笑聽聽就好，你知道你有更大的目標要完成。
你看的不是一個禮拜一個月的短期進程，而是至少三年五年的願景目標。
你的關係正在走下坡嗎？你周遭的世界跟你格格不入嗎？
一肩把這些結果都承擔起來，然後面對它吧!!
二、著重系統的平衡，而非個人的悲歡
若你是處在一段感情中，你要重視的不是你個人的快樂或是他(她)的快樂，
快樂很重要沒錯，但更重要的是，你們的這段關係能否和諧運作。
如此一來，needy、缺乏安全感等等的問題都會迎刃而解，因為你的焦點是放在平衡，
你會知道什麼時候可以要求，什麼時候應該包容。
你有時會適度地讓對方贏過你(妳)，有時候會換你去勝過他(她)，
但你不是為了討對方歡心或是想要證明自己。
你在做的是維持這段關係(系統)的平衡而已。
(運用範例可參考 - 反打壓：https://goo.gl/O4WNFw
反打壓的目的不是為了打壓，而是讓關係平衡)
三、保持靈活
如Kobe所說，當你只有給予，那其實是很糟糕的，你在抹煞別人成長的機會，
放掉那些無謂的原則吧！
為什麼內心越強大的人地雷越少，難道他們都沒有原則嗎？
不是的，是因為他們可以視情況不同去調整自己的態度和作法，從容應對人生。
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※ 編輯: PSONY (111.83.252.11), 07/31/2016 19:34:19
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拿包包的問題，可以參照總結 二、平衡
這沒有標準答案，同樣的決定套用在不同的情侶身上，
有些是讓是關係失衡，有些反而讓關係平衡。
我自己的話，就拿吧 ~ 小事一樁
※ 編輯: PSONY (123.110.59.23), 07/31/2016 22:28:01
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聰明的作法，女生重視的是當下的「感覺」。
當下溝通有可能讓兩人鬧僵，事後溝通是不錯的辦法
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一句話詮釋就是「願打願挨」。
但你要清楚什麼時候該挨，什麼時候該打，不要挨到自己受不了，或是打到對方跑了。
以感情經營來說，所謂和諧運作的第一步是，描繪出你對這段感情未來的願景，
也去了解對方的願景是什麼。
異中求同，找到一個你們都能接受的相處模式。
相處不是在打仗，不需要爭勝敗，而是像在跳舞，兩個人得要有默契通力合作。
跳得漂亮流暢與否很重要，但不是最重要，你們的意願足夠嗎？
如果對方的意志並沒有你那麼堅強，你就得要肩負起讓關係能繼續走下去的責任。
但記住，這不是容忍，而是因為你站得夠高看得夠遠，所以你知道，
只要繼續走下去，你們都可以到達彼岸的那一方。
過程中可能會有磨合、爭吵、怪罪、責難，要嘛你扛，要嘛她扛，
但不要老是只想要卸責，那會讓脆弱的一方先崩垮。
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舉手之勞囉，別想太多，不是每次老闆都會在的XD
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※ 編輯: PSONY (123.110.59.23), 08/01/2016 23:11:36
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