[分享] 「男人不壞,女人不愛」
從小,我就立志將來要當個好男人。每次遇到喜歡的女生,我都叫他要好好讀書,這
樣才對他的未來有幫助,就算他想跟我出去玩、想講電話,我都阻止他,因為學生的本份
就是要好好唸書。
「好好唸書以後才會有好工作。」我阿嬤是這樣跟我說的。我想,阿嬤應該不會騙我
吧?
事實證明,阿嬤果然沒騙人,阿嬤的這句話,讓我收到了十幾張好人卡,雖然「好人
」比「好男人」少了一個「男」,但沒關係,至少中了三分之二。
但自從我遭遇人生情感最大的打擊後,我就下定決心:「我再也不要當一個好男人了
!」因為我發現,好男人一點用都沒有。不管我再怎麼努力為了別人的未來著想、再怎麼
幫對方打點好一切、再怎麼覺得直言相勸比甜言蜜語來得忠厚老實,最後我喜歡的女生都
會跟別人交往。
反正沒有女生會喜歡好人。從那天起,我的座右銘改成了:「男人不壞,女人不愛。
」
我內心中對女生的態度變得冷淡,因為我害怕會失去,倒不如一開始就別投注太多。
同時,我的行為也變得比以前積極熱情,我再也不在乎講昧著良心的甜言蜜語,反正對方
想聽什麼,我就講什麼,是人話還是鬼話在我看來已經沒有什麼太大的差別。
我再也不叫別人唸書了,反正他們唸了很多書、找到好工作,最後也不是跟我在一起
,倒不如好好把握時間讓自己開心就好。我也不再對女生付出,對我來說,得不到回應的
付出太痛苦了,這麼痛苦的事,讓女生做就好。
就這樣,我交到了女朋友,一個兩個三個四個五個…到我20歲的時候,我已經記不
太得自己交過幾個女朋友。
但我還是不快樂,因為我不停地被甩。那時候,幾乎沒有一個女朋友可以交往超過三
個月,最短甚至七天。每次被甩我就難過一下子,然後再非常有效率的交下一個女朋友。
這樣的循環重覆了好幾年。
後來我才知道,這一切只因為我不想為對方做些什麼,因為我只愛自己。我永遠把自
己擺在第一位,沒有去想過別人的感受,我只在乎「我想怎麼做」。
以前的我很喜歡追女生,這對我來說是挑戰、是刺激、是享受。我享受著過程中的自
己、享受著對方的反應、享受著自己又想出什麼新奇的方式、享受著挑戰成功時像電動破
關般的快感。
直到我開始想定下來,開始覺得一直適應新的人真的好累。我不再覺得自己很屌很帥
了,我只覺得每次都要重新來過好煩好累。
為了定下來,我開始忍耐不再做自己,開始學著付出,也開始學著配合。果然很有效
,之後的女朋友都能交往至少一年。大家不要覺得一年很短,對我來說已經是很大的進步
與突破了,畢竟我幾乎沒有交往超過三個月的經驗。
雖然我認為自己進步了,但還是被甩了。原因無他,雖然忍耐、雖然配合,但我愛的
還是只有自己。日子久了、穩定了,我又再度回到過去的狀態:我想做什麼就做什麼,我
在乎自己還是比在乎別人多。
這幾次失戀比以前還痛苦,因為投入的比以往來得多、時間也更久。我一直想不通,
我到底為什麼被甩?我也試過苦苦哀求對方復合,卻只是徒勞無功。
對方總是告訴我:「你愛的是你自己。」我不懂,我認為我很愛對方,為什麼他們卻
這樣誤解我,我只是比較不會表達我的愛。
那時候我還沒理解,愛情不是絕對值,而是比較值。愛很難量化,卻很容易比較。對
方愛我永遠比我愛對方多,我以為我付出了50已經很多,但我沒想過對方付出的是20
0,而付出,總會讓人想著得到回報。
直到某天,我遇到了一個女孩。她讓我發現,我是個爛男人,原來我根本不會愛人。
我很喜歡她,也知道自己追得到她,但我更清楚明白:我配不上她。所以我什麼事都
沒做,因為我沒有把握自己能對她布施,也沒有把握自己能愛她勝過愛自己。
那一刻,我後悔了,我後悔沒有繼續聽阿嬤的話,讓自己當個好人。如果我是個好人
,我就可以盡自己最大的努力去追,即使失敗了也無所謂,至少可以不用忍耐、不用知道
怎麼做,卻不做。
有人問我:「如果你很喜歡,為什麼不追?」我只說了一句:「我不是個好男人,好
女孩值得更好的。」
因為很喜歡,所以不希望傷害她,連1%的可能性都想避免。所以我親自送她到一個
好男人身邊,讓她離開我。
在那之後,我開始學習怎麼當一個「好男人」,或者該說是「變回好男人」。
我領悟到,女人喜歡的壞男人,只是能打亂他們腳步、引導他們、常常讓他們感到出
乎意料、又偶爾讓他們揪心、讓他們願意試著付出以求得到更多,這種男人是「壞男人」
,而不是「爛男人」。
交往前或許他們需要刺激、需要動心,但交往後,他們要的只是安心、關心、用心。
「壞男人」只做得到前者,而「好人」只做得到後者,唯一能兩者兼具的,我想來想去,
或許只有能讓女人想一輩子綁住的「好男人」吧!
那時我才明白,什麼是女人理想中的「好男人」。
By 亞瑟
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