[分享] 如何成為派對主角
前言：
我覺得我有能力談這主題，是因為發覺自己常能成為聚會主角。
「聚會主角」在此的定義是：
身周出現宴會中最大一圈人群，聚精會神聽你說話，或熱情對你說話。
這篇不是什麼速成撇步，而是需要時間養成。
行文類似流水帳，因為我不曾為這主題進行條列式分析（這也不是我的風格），
在此獻給有緣人閱讀，希望有機會交換心得。
自我簡介：
我是女生。人生中最在意的是「對話」與「身段」。
主文：
走進宴會，即應抬頭挺胸，淡定用眼神快速掃過全場一圈。
這之中與你對到眼神的人，你都應該報以淡淡的微笑，
並記下該人模樣（包括他是否也微笑回應）。
稍微繞場，耳朵留意一下經過的每個小團體的話題，
如果聽到感興趣的，就可以從加入這個團體開始，
如果沒有，你就必須想辦法領導話題了，
但在這之前仍必須選擇一個話題不算太排斥的團體加入，
那麼，選哪組呢？
答案就是：最初你掃視一圈時，你覺得很順眼、又對你回報微笑的人，
加入他的團體。
「可是我覺得剛剛沒跟我對到眼神的某位最吸引我，我想加入他吔！」
不要心急。等你成為宴會主角後，他很可能會自然被以你為圓心擴張的團體圈入。
當然，如果你有多個團體選擇，選一個位置離他較近的團體是個較快的方法。
無論如何，我不建議直接選定他（如果他之前都沒與你對到眼），
你需要時間「旁觀」他，或讓他「旁觀」你；
若以他為目標直接表現、獻殷勤，目的性太高，不夠自在，
於是你的表現成效幾乎都會比「不以他為主角」時無趣、缺乏創意。
（這絕對不是什麼「喜歡一個人所以故意不理他」的小學生情懷。
所以，當你發現他被你吸引、熱切回應你時，就可把握機會大方與他互動，
不要不理他啊！）
再來談：如何讓話題變成以你為中心？
我很常聽到別人對我說：
「我第一次對人說這麼多」、「我第一次遇到初識就這麼懂我的人」。
上述我想暗示的，就是「傾聽」的重要，
在你成功讓自己的話題變成聚會主題之前，
你必須先讓對方認為他有一瞬間成為你最關注的主題，
再運用創意與聯想力，把他的主題拉改成你想聊的話題，
這樣他會有一種「後來的話題都是以他為中心衍伸出去的」錯（？）覺，
但事實上你已經成功控制宴會話題走向了。
「傾聽」的機制必須隨時開啟，
否則，一旦他發現他自己已不是主題，而你又未持續傾聽回應他，
那你就會失去他了。（註）
如果你對這個人（或他的話題）沒興趣，或許你可以放棄他。
可是我通常不會放棄任何人，
就是因為不放棄，所以我的圈子會越來越大，
而最終被我最在意的那個人「旁觀」到，讓我成為一個他記在心底、難以忽略的魅力點。
能夠不放棄任何人，似乎自己必須懂很多，
才能有足夠聯想力，讓各種話題搭回自己身上？
但老實說，我懂不多。
我的專業是物理，可是我幾乎不曾在聚會上談過物理，
（我真心覺得物理超難聊XD，除非是一群物理人宴會，）（我不具TBBT的風格與實力，）
其他的我都一知半解。
別人的話題常讓我覺得：「讚哪，我有類似的經驗！」
但怎麼可能？我才活過三十多個年頭，待過兩個國家（包括台灣）而已，
哪能經歷這麼多？
其實，這一切是靠腦補，
而完善的腦補能力，必須靠自戀：
相信你即將講出的東西，與他現在講的，完全不會格格不入。
而自戀，必須靠身段。
聽起來很跳tone？各位可以慢慢品味下面這段TED演講：
http://www.ted.com/talks/lang/
zh-tw/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are.html
（縮 http://goo.gl/4Ls7G ）
這演講談「姿勢」的重要，
本來畏縮的人，擺了一個氣勢萬鈞的身段之後，
魅力與能力居然跟著大幅提昇。
接下來，讓我聊一下我心目中的「身段」。
（主文一開始強調的「走進宴會時須抬頭挺胸」，就跟身段有關。）
我通常自稱不是外貌協會，因為我個人對五官、打扮不是很重視，
但我在「身段」上卻相當敏感，
一個男人在我眼裡帥不帥，我幾乎都是看他身段的態勢。
我好奇有沒有人跟我一樣有這種取向？
至今，我只遇過一位對我暗示了同樣癖好的人。
有天在辦公室間奔走時，突然一個陌生的黑人同事跳到我眼前攔住我，充滿活力的說：
「Hey! You've got this catwalk you know?」
catwalk：台步。那句話意指我走路有模特兒走台步的氣勢。
我當時很吃驚，
雖然我潛意識已經走台步一輩子了，（從幼稚園學歌仔戲花旦走路開始）（？）
但直到那天，我才第一次遇到表明賞識我身段的伯樂。
「... I do?」我小心的問，怕會錯意，
他老兄則大方再讚，居然還有模有樣搭配我正式走了一段XD
好身段需要好身材嗎？我覺得身材是其次，例如洪金寶偏胖，但身段是一流。
如何訓練身段？細節很多（甚至不久前就有一篇談儀態了），
而我只講心態上的奧義：你須非常了解自己身體各部位，並接受它的長相。
至於要如何愛上自己的身體？
答案是：常常脫光光。XD
例如，我在家跳舞時都穿得很清涼，
而且眼前有全身鏡（雖然不時跳出鏡界，但還是可常看到自己）。
藉著鏡子，你很清楚：你擺什麼姿勢時，哪塊肌肉動得最明顯，哪塊贅肉又晃得最萌。
是的，贅肉，你要仔細的看它，並且把它想得很萌，
萌到你以走台步的氣勢走到你在意的美女/帥哥面前時，
你能有自信的確認：除了你的肌肉都出力在最漂亮的位置外，你的贅肉也擺得很可愛，
你不需要退縮或藏匿，
你看過自己的身體一千遍了，看得很順眼很熟悉，你相信這就你最佳身段狀態。
當然，若你想除去你的贅肉，那也值得鼓勵，
但「除掉贅肉」的想法不該出現在你與愛慕的他第一次交手時，
那會讓你變得沒有自信，魅力降低。
「我穿搭很強。贅肉藏在我的穿搭之下，我幹嘛還要費心去觀察自己贅肉裸露的樣子？」
可是，你穿衣時，是對著贅肉想著：「討厭，終於把這個見不得人的東西藏住了」？
還是「在這件布料紋路覆蓋下，這塊肉曲線變得很可愛」？
這兩個心態大異其趣。
越熟悉自己，你會越心安，於是越有自信。
所以，脫光吧！
願這有榮幸能成為某些人的新年新希望～XD
（註）
「我不再聊他的話題，未必會失去他的注意啊。
我講話超有哏，一向能吸引全場聽，話題多得講不完。」
基本上，對我說過這段話的人，大多失去我好幾次，是讓我傾聽得最累的角色…
（但對方最後還是會對我說：「你真是我遇過最懂我的人。」...）
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我的文章讀起來再怎麼怪，本人都看起來再正常不過。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.160.167.223
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談的是可以隨意走動的一般聚會。
例如朋友間的春酒、桌遊等，都可以是這種形式。
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是註解原文這段：
「傾聽」的機制必須隨時開啟，
否則，一旦他發現他自己已不是主題，而你又未持續傾聽回應他，
那你就會失去他了。（註）
有人覺得自己談吐內容甚是精采，不需傾聽別人就可以成為聚會主角，吸引所有人目光。
不可否認，有人的確有這種能力（雖然也有很多人是高估自己），
但這是聚會，不是演講場合，
強調的是人與人之間互動的默契，不是任人單方面放縱表演欲的地方。
※ 編輯: ballII 來自: 123.240.14.211 (01/30 16:24)
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