[請益] 感情遇到瓶頸
性別: 女
(男/女) ->發問者性別
問題類型: 情侶相處
(個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
自己個性: 鑽牛角尖、外冷內熱、猶豫不決
(請以20字內敘述自己的個性):
對方個性: 率性而為、冷靜理性...其實就是標準的雙子座?
(請以20字內敘述對方的個性):
(若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
1.問題背景:
雙方都還是學生。
目前交往兩年，從交往以來一直以來都是遠距離的關係，一個月見一次面。
個性上比起相似更應該說互補....
或者是說甜蜜的時候覺得是互補，一旦吵架了就變成了互斥orz
在這兩年內除了最初的半年蜜月期之外，
幾乎總是大吵小吵沒有間斷，雖然雙方有共識不會說出分手，
但吵架的激烈程度也真的已經讓我覺得身心俱疲。
真的要說的話吵架的成因往往是我缺少安全感或是想要被呵護，
但在剛開始提出的時候表達得太隱晦因而對方沒有注意到（或注意到了卻不以為意）
更甚是注意到了，也試圖解決，但沒有辦法用我想要的方式解決
等到我重複說了多次或是聲淚俱下的時候，
對方卻不吃這套而變得更加嚴厲（因為對他而言這明明是一件小事情啊），
最後永遠是我的眼淚對峙他的沉默。
然後各自入眠以後隔日我再裝作沒有事情，直到時間真的讓我覺得沒事了。
接著我會反省自己當初的確有很多的問題小題大作，
對方明明處理得很不錯了我為什麼不能體諒，覺得我又能夠愛他如往昔。
但等到下一次的問題或是爭執再次浮現的時候我又覺得心力交瘁。
2.目前狀況:
以前我總覺得不管怎麼樣好好地把自己的感覺說出來是最重要的。
因為對方既然是我最親密的乃至想要共度一生的人，
我不明白為什麼在他面前還需要隱藏自己的想法而不能表達。
他總是說我不是不能表達，而是他希望我能夠更適切的表達；
而我總是希望他能夠在處理我的情緒的時候多帶一點溫情跟關心。
事實上我知道我們雙方都有在努力了，我盡量在我覺得受傷的時候冷靜的表達，
我也感覺的到他有努力的在用我希望的方式安撫我。
只可惜我們雙方的努力似乎進步的幅度遠遠不夠達到不爭吵的門檻，
最後往往仍然還是大吵一架，甚至加上了"我都這麼努力了你為什麼不滿足"的絕望。
我想我們都能彼此理解到我們愛對方，
而且理解我們爭吵的原因是我們用自己希望得到愛的方式在愛著對方。
但即使理解問題的所在卻仍然對問題的解決一籌莫展。
卻也因為如此逐漸的我開始迴避跟他有深入的對話，
即使他的行為會無心的傷害到我也寧可沉默著不說出來也好過爭執，
但這樣的行為只是飲鴆止渴，等到我發現地現在我們已經隔了很大的距離。
我跟他只剩下膚淺的交流，沒辦法談更深入的東西，
而我也沒有勇氣去打破現狀。
3.我的疑問:
其實我是真的很絕望的迷惑著是不是應該分手。
我真心以為我會跟這個人度過一生，我帶他見我的父母，我見他的父母；
我們喜歡彼此我們喜歡彼此的家人，我們彼此的家人也喜歡對方。
我甚至可以肯定在他的字典裏面大概永遠沒有閃過分手兩個字吧。
但我發現我在這段關係裡面覺得很寂寞，我已經不敢跟他說任何話了。
我只是不知道這樣的問題在我們見到面以後就會好起來嗎？
或者是在等時間過去以後我會不會又像之前爭吵受傷一樣，
忽焉又能相信我們之間的愛情了？
我真的不知道我到底應該怎麼做。
我們能給的卻都剛好是彼此不要的，但這樣足以構成分手的理由嗎。
如果我只是因為在這段關係裡面遇到問題、得不到滿足就離開，
在下一段關係肯定也會遇到同樣的問題而必須重新面對吧。
有鑑於根本不可能存在一段完美的關係，我是否根本不應該離開而應該更努力面對。
我不知道我到底現在堅持下去是鑽牛角尖，
還是我只是因為在鑽牛角尖才覺得沒辦法繼續。(但無論哪一個我都是在鑽牛角尖)
其實我覺得現在的我可能是不愛了但卻又捨不得也不願意傷害他，
（又或者這只是個自命清高的說法我只是不願意做壞人而已）
但我也不想要就這樣的不愛了，我真的也想要繼續喜歡下去，卻找不到努力的方法。
我也想過就這樣放著放著也許又可以自己重新喜歡上，但這樣會比較公平嗎。
可是一想到分手我又覺得我沒辦法承受分手以後他的怨恨跟難過。
甚至對比於他的怨恨跟難過我寧願繼續這樣的關係直到有一天自己好起來。
抱歉我想你們看到肯定都很想噓我但又不能噓orz
我根本自己也已經搞不清楚到底愛是不愛了。
我依然覺得他可愛，能夠感覺到他隱約的溫柔，會希望他開心，想要他幸福。
可是我另一方面卻又害怕跟他談心，每天只能說些垃圾話，覺得疏離。
但即使這種疏離的生活也比當初那樣撕心裂肺的爭吵好得多。
那種爭吵總是在下一次的爭吵有加成作用，一次比一次還要慘烈。
最痛的那一次我從家裏哭到學校打給每一個我能求助的人哭得天崩地裂，
幾乎是愛他愛到恨，不明白怎麼能夠愛得這麼苦痛他卻仍然覺得我只是在胡鬧。
那次以後就是這樣(虛假)的冷靜期了。
中間我找他過一次，不會厭惡親熱彼此，但也沒有像以前那樣溫暖滿足的感覺。
只是我看見他對我笑，他對我好，我覺得我還是沒辦法承擔讓他難過。
但我也沒辦法克制的一直想像如果換一個人是不是可以不用這麼辛苦的爭吵，
我把我的生活圈限縮得極小因為害怕對其他人動心，
我很努力地像要維持住現在的狀況可是我卻越來越不知道我在做甚麼。
我會這樣會不會只是因為寂寞但我卻自己把他膨脹成了無藥可救呢?
我不分手的原因只是因為我無恥的想要做個好人嗎？
所以如果我不分手的原因只是不想負擔傷害他的成本，是不是比不分手更加惡劣？
又難道我給自己這些問題只是因為想要幫自己鋪設一個偉大的分手的理由？
（因為不分手比分手更加惡劣所以我應該分手從而得到心靈上的救贖？）
或者是有沒有甚麼辦法能夠讓我找回我失去的感覺呢？
我真的理解感情走到讓我這麼痛苦十之八九是我自己愛鑽牛角尖的問題，
即使換了一個人也是一樣的。
也因此我始終都覺得我們的關係是不是永遠都還能夠在努力維持下去。
畢竟一段感情說好了要走一輩子，承諾的存在難道因為不愛了就能夠被打破嗎，
還是縱使當我不愛了的時候，不應該分開而是應該再努力看看？
只是我現在累得不知道該怎麼努力，怎麼維持，怎麼去不要害怕傷害。
對不起我實在一團亂沒辦法好好地整理出問題。
上面一大段串的問題大致如下：
1. 我應該繼續維持這段關係嗎？
2. 如果是的話，我應該要怎麼樣改變我自己才能夠繼續努力下去？
3. 如果否的話，我應該要怎麼做才能夠減少傷害？
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