[分享] 身為普妹的追求經驗
感謝UYC板友建議我改標題
剛好這陣子本板很熱鬧
那我就來順便分享我對感情的想法
以及追到目前男友的經驗
※ 引述《carolmystery (:))》之銘言：
: 至於我對感情的態度
: 我會詳細探究感受 粗分為以下幾種
: 一個對象引發的可能是一種或同時好幾種
: 1.好感：
: 欣賞對方優點（含有形條件），也覺得自己配得上，
: 這人我不反對，但也不至於引發動心之感。
: 2.喜歡：
: 感覺到羨慕、緊張、手足無措等，希望能吸引對方，被注意到會非常歡喜。
: 3.激情：
: 泛指對方的個人魅力所引發的一切衝動，包含外貌吸引程度、性感程度。
: 4.情誼：
: 不是喜歡也不是愛，純就相處、共事、聊天等對此人的信任程度。
: 5.迷戀：
: 無關現實中進展，也不會想為對方做什麼，像迷偶像一樣純粹覺得動心。
: 6.傾慕：
: 對方在我眼中顯得閃閃發光的時刻或特質，會因此很想為對方做些什麼。
: 7.需要：
: 對方身上某些我不具備，但基於互補而令我欣賞、在感情中必要的特質。
: 8.心疼：
: 對方家庭、過去的感情、現在的生活中，他的缺憾，是不是我能撫慰的。
: 9.接納：
: 雙方思考模式的特點是否可相容，不至於產生A所愛是B所厭惡。
: 10.懂得：
: 宗教.政治.金錢觀.生活品味.娛樂等是否想法接近，互相聽得懂對方在說什麼。
: 11.愛：
: 綜合以上所述，心中充滿光亮與溫柔。
: 我會問自己三個問題來確認：
: （1）如果今天我中了樂透，是想和他一起用，還是只想自己樂得輕鬆？
: （2）我是否願意花時間和他磨合，為他忍受些我原本不怎麼樂意的事？
: （3）我能否完全敞開心房，即使最醜的模樣最憂鬱灰暗的時刻也容許他接近？
: 1～10滿足任何1項，我可以接受他人接近（不涉及交往，只是當朋友）
: 滿足3項以上，我可以接受他人向我釋出好感（不一定有追求動作）
: 符合1～11全部，我會主動追求對方
: 我知道對板上大部分的人來說 這簡直不可思議
: 但大家覺得女生最飄忽最難捉摸的「感覺」就是由這些綜合形成的
: 用刪去法 其實不會花太多時間
: 對我來說 僅僅是喜歡對方 迷戀對方 對方條件吸引人
: 都不足以構成和對方交往的想像
: 若在接納、懂得等部份無法滿足
: 不論自己感覺再痛苦或再可惜 都要放下
: 在我自己如此嚴格的對象定義下
: 對象自然不可能多
: 若碰到我覺得適合的對象
: 自然會努力吸引、追求
: 即使被拒絕 也不會立刻放棄他去考慮其他人
我想要再說清楚些，
為什麼我認為需要在交往前多了解對方。
我不能在交往後才知道以下這些我想避開的特質：
他治立場深藍或深綠，成天討論政治，或一點都不關心。
他反對婚前性行為，反對同性戀，或他喜歡上酒店。
他堅持女生要和公婆住，一定要要生小孩，或他不喜歡小孩絕對不生。
他堅持因為我倆都念高中和大學，以後小孩不能念高職。
他厭惡外食認為女生該煮飯，或他不認同親自下廚的樂趣。
他用很難聽的話批評其他女性的外貌或條件，還自以為是在哄我開心。
他認為求婚應該是盛大的公開儀式。
他無法做二分法之外的思考。
他沒有同理心。他對事不先了解就先批評。
他認為休假應該上山下海、到處跑、出國玩才叫放鬆休息。
他吃素。
若是對方熱愛且都只聽古典樂／搖滾樂／重金屬……
我怕我聽國台語流行歌時他會瘋掉，
而如果要我配合他只能聽他聽的有水準音樂，我也會瘋掉。
因為不可能一一列出，就只列出幾點剛想到的最基本的，
有的特質對其他女性來說是優點，
但我不是在找其他人喜歡的對象，是在找適合我的對象，
如果連最基本的價值觀或生活習慣都不合，交往會需要花很多時間心力磨合，
容易吵架，而且很容易吵了半天才發現對方根本不懂自己在說什麼。
追到後交往的痛苦，絕對大於追不到。
對我來說，交往時，
不斷解釋自己的行為不是出於不愛他，努力讓對方看見自己的真心，
這狀態，就像長期處在不對等得追求狀態的痛苦。
或者是，看著對方為自己忍讓，討好自己，讓兩個人都了無生氣，
這狀態，就像長期被不喜歡的人死纏爛打的痛苦。
然後你們是男女朋友，還是會想跟對方親親抱抱做愛做的事，
這樣過日子，我光想到都頭痛。
誠實地面對自己，找出適合自己的對象，
心態是平等尊重的，絕非高高在上，一一挑揀追求者，
對方不是配不上我，而是不適合我。他值得適合他的人來愛他。
如果隱瞞真實的自己追求對方，或是當對方追求時答應交往，
罔顧價值觀和生活方式的差異，
結果就是他必須勉強忍受我，我也必須勉強忍受他，
交往後長遠地不快樂，才是更加對不起他。
有人問說，等到這麼愛了才去追，追不到豈不是太痛苦了，
失敗了豈不是得換生活圈才能重新開始。
沒錯。
但，那又怎樣？
不了解自己和適合自己的特質時，
亂槍打鳥式的向看順眼的女孩告白，被拒絕，
在同一個生活圈中，不引起別人反感的情況下，能做多少次？
不了解自己和適合自己的特質時，
盲目迷戀上不適合自己的對象，告白被拒，
感情和自尊一次丟盡，有比較不痛嗎？
追到不適合的對象，吵架、分手都容易在生活圈中被公審，
分手要找其他對象，在同一個生活圈又容易嗎？
對我來說，
如果兩人不適合，追到後交往的痛苦，絕對大於追不到。
與其長期痛苦，
我寧可用前面一年兩年去了解自己、重新認識自己，
尋找對方，追求對方
（其實不是追，而是讓對方發現自己的美好、發現自己適合他）
這心力花得非常值得，
豈只值得，根本超值！
只要真正了解自己，知道適合自己的對象的特質，
追不到的機率很低。
正確地說，不是追到的，
而是在茫茫人海中，互相找到了對方。
我的條件，不可能讓別人排長隊來追求，再從中挑選，
那當然是改用別的方式，專心吸引一位真正適合的對象，
這是平凡如我找到幸福的方式。
關於吸引人的基本功，其他文章都談得很多了
我只分享自己的經驗。
男友是我高中同學的大學同學，
會認識並不是因為朋友想撮合我們，
純粹只是他們一群人有個工作之外的活動，
我剛好有興趣也幫得上忙，就被拉來同樂了。
必須要說，他的部落格累積了幾年來好幾百篇文章，這對我幫助很大。
我有機會了解他的思路、興趣、這幾年的經歷，
看到我自己也早有興趣之處，就可留言回應。
尚未交往時我觀察他，得知他喜歡的女性外貌。
他一點都不喜歡女性戴放大片，畫很濃的眼妝。
他較不欣賞永不成年型的童顏女星，比較欣賞臉型略長、稍顯成熟的類型。
他欣賞眉眼鼻型略帶剛硬線條、有稜角的人。
我判斷，雖然我臉部線條柔和，不帶稜角，但我臉型和外觀符合他的喜好，
與他稱讚過的生活中的好看女生相比，我也不至於醜，
他喜歡皮膚白皙但不要「從不曬太陽的慘白」，我符合，
膚質不佳我可以改善，再畫淡妝。
所以我判斷，外貌的本質，我是及格了。
他不喜歡女性披掛過多層次和飾品，較喜歡合身的剪裁，
他不會認為女性一定要穿裙子才有女人味，
他喜歡健康的體態，不必很瘦。髮型自然即可。
基本上我都符合，只要盡量修飾我糟糕的腿型。
我得知他某任前女友令他欣賞和迴避的特質，
剛好我擁有他欣賞的那種特質，
於是要做的就只有讓他明白，
過去的我雖然也有令他迴避的特質，但在交過男友之後就已經改了。
接著是革命情感、共事時的觀察，
他在跟較強勢的人共事時，會比較傾向於擔任和緩氣氛的角色，
有時候自己也會吞忍一些難受，但仍是有主見的，對事情的品質有著細膩的要求。
所以我判定我的個性是很適合他的，
我個性隨和，不會認為這樣的處世方式懦弱，我欣賞他對品質的堅持，
也知道自己可能可以幫上什麼忙。
他發現他會開始問我的想法，雖無法導出工作如何進行，
但通常可以提出他還沒有想到的，激發他去跟其他人討論的動力。
他喜歡「低調地有主見」，他喜歡聽溫暖感人的事。
我個性本來就是跟人共事時溫和，私下又很有自己固執的看法，
我就時不時地找些生活上本來就有的趣事或感人故事跟他分享，
時不時跟他討論那些，從他部落格得知他覺得很重要的東西。
都不費太多力氣因為喜好相近。
做自己之外，再推一把：
我尋找清新的香水，早早就噴，
不至於散發顯然噴過香水的氣味，而有著淡淡的雅緻。
我重新檢視洗衣精、洗髮精、沐浴乳和肥皂，
確認洗完之後，全身會散發怎樣的氣味，
盡量穿上有經過太陽曬乾而非烘乾的衣物，自然散發陽光溫暖的氛圍。
過程中有沒有挫折和悲傷？當然有
非常在意並過度分析對方的任何回覆與舉動
腦內小劇場演個沒完 心情像坐雲霄飛車
告白被拒時非常非常痛苦
但是即使如此 自己也感覺到
碰到很棒的人 對的人 自己每個毛孔都醒了
對世界的感受力全開 哲思源源不斷
告白被拒也不會後悔
因為對方的存在實在太美好了 走這一趟旅程好值得
我絕不是工具人 而是對方生活中一個顯而易見適合他的人
雖然他一時對我沒感情
但漸漸的 我的好 他體會愈來愈深
終於走入交往
交往後，我們未曾對對方口不擇言，
因為價值觀類似，很難發生想法上的激烈衝突，雙方都不容易激動到惡言相向。
也因為事前就已經充分了解個性，
知道當他工作疲憊時、情緒不穩時、遇到任何狀況時，
何時該讓他一個人靜一靜，以及何時、如何安慰他，
也知道當我自己有類似情況時，如何正確表達，而非用任性來掩飾不安。
交往後我也不是從沒踩過他的地雷，
但因為我交往前就讓他很了解我，他知道我的動機，多少會平復些怒氣，
也知道怎麼講能讓我最快明白他不高興的點。
交往後也不是從沒吵過架，
但終歸因為熟悉雙方個性，會用各種方法立刻解決，撫慰情緒。
總的來說，交往後幾乎不花什麼心力磨合個性，
也不花什麼心思特地準備就可以逗樂對方，
還會因為不斷發現新的有緣處，而常有驚喜。
這就是為什麼我堅持，
如果真的想找適合自己的對象，在交往後真正快樂的話，
一定要先了解自己，並在交往前盡可能多了解對方。
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※ 編輯: carolmystery 來自: 163.21.21.253 (12/04 14:58)