[分享] 拉開一點距離以後
分享原由：
最近跟男朋友相處的一點反思
因為我是一個情緒很浮動的人，所以趁我還體貼的時候寫下來
當作給自己的提醒:)
也分享給也許遇到相同問題的版友
分享內容：
和男友到目前交往了一年半再多一點點，這期間一直都是台北-花蓮的遠距離。
（我們兩個人的老家及我的學校都在台北，他現在在花蓮就學）
其實這樣的距離說遠不遠，但受限於假期與金錢的因素，
從交往開始大概就是維持著三個禮拜到一個月見面一個周末的習慣。
而也因為我們都住在台北，多半都是他回來。
只是這學期升上大三以後，理工科的課業加重，他沒辦法這麼頻繁的回來;
而我也沒辦法像他這麼頻繁的去花蓮，頂多遇到長連假的時候才能下去。
見面次數的劇減，加上他因為忙碌不能像我一樣無所事事的陪著我SK瞎混，
我想就在這樣的背景之下，我被迫地學著獨立了。
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在我學著能夠獨立之前，我們吵了很多次架。
幾乎在開頭總是很小的事情，也許只是他一時口快聲音較大（不帶惡意的），
但在我的耳中就被放大成謾罵，而我的惡劣情緒也反饋到他的身上，
於是一發不可收拾的變成了大吵。
愛哭又容易鑽牛角尖的我總是在相互批評以後躲在棉被裡面哭很久，
反反覆覆地想著同樣一個問題：「如果他愛我，為什麼他不能給我我要的愛？」
我想著他在我理想中跟現實上出現的落差，因為這樣而忿恨地無法入眠。
結果大概是我的任性跟無理取鬧惹惱了他XD
我到現在還印象深刻的是他對我說：
「你總說你在體貼我，可是我真的不知道妳體貼了我什麼。」
當下只是因受傷而意氣用事地說了那以後我不會在你忙碌的時候打擾你的我，
等到冷靜下來以後卻才發現這才是正確的選項。
以前的人說，己所不欲，勿施於人。
可是這一句話其實是錯的，因為每一個人的所欲都是不同的，不欲也亦然。
我在那時候才知道我用我的方式在體貼他，
我以為纏著他是溫柔，我怕寂寞所以我就假定他也怕寂寞；
我難過的時候需要人哄所以我就以為他也想要，卻不知道有時候他就是想要靜一靜；
這是很弔詭的事情，當我越是想要透過自己去了解別人的時候，
卻發現自己離所要親近的客體越來越遙遠，因為當你透過自己去找到別人的時候，
你只是找到更多的自我而已。
我也才明白了對我而言輕而易舉就能做到的事情（像是傾聽或是長篇大論），
對當時可能只是想離開靜一靜的他來說，
或許光是要待在原地聽我說話就已經用盡了他所有的體貼。
而我卻仍然用自己一意孤行的想法覺得只有我一個人受盡委屈。
其實即使是知道了，但對我而言仍然僅僅只是知道了這個事實，
離理解還有很長的一段距離要走。
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所以我們拉開了一點距離。
讓還沒有辦法好好的收起刺的我們兩個人能夠安全的看到彼此。
我以前總是不明白，
我們已經隔了這麼遠的距離，為什麼你不肯聯絡我，不想在SK上見到我？
我既迷惑又怨恨，當他說「你的情緒不穩定讓我覺得壓力很大」的時候，
我也覺得那也僅僅只是快要厭倦我的藉口而已。
然而我漸漸明白了，為什麼有時候不見面比起見面更能讓他安心。
我一直都知道我是一個過度敏感的人，我把他當成了我的中心，
加上沒有課業與經濟上的壓力讓我無所事事，我從來都不知道忙碌是甚麼感覺，
大概也是這樣讓我對他沒有同理心，我不知道他的壓力是甚麼，
我也不知道原來真的會有事情讓人疲倦的只想要休息。
所以我一直理所當然地覺得他也是這樣，我沒有意識到，
即使是同樣坐在螢幕的兩側，但我們所擁有的狀態是完全不同的，
我不知道對忙碌的他而言抽出時間見我已經是他能給我的體貼跟溫柔，
仍然用著同樣的標準要求他要對我好，不準他有一點恍神或是困倦。
我是如此囂張跋扈的覺得既然我用了全部的心力在愛你，
你也應當同樣的回饋我 -- 卻忽略了不是每個人的人生都只有愛情而已。
只是我仍然沒把握能控制好自己的任性，
所以我能夠給他的體貼也只有溫柔的等待而已。
我試著拉開我們的距離，不要讓他見我變成一種責任，不再黏膩的相處，
我跟他說好了我不要再主動的找他，既然我比較有閒，我就當待命的那一個。
我忽然發現這樣我也不再那麼神經質的面對他的一舉一動。
因為至少現在這樣，我能夠確定他每次見我的時候都是想要見我的。
我也發現我變得能夠體諒他了，當說話的次數變少了，為小事而計較就變得不值得了。
結果我寫著寫著就不知道自己在寫些甚麼了。
但我想要記錄下現在這個比較能體諒的自己，想要記住現在這樣的感覺。
Gibran曾說，
「那些你向他們祈求魚卻給了你毒蛇的人，也許是因為他們只有毒蛇可以給。
對他們而言，那也許是慷慨的了。」
要常常記得對方給的跟自己要的不一樣的時候，不代表他不體貼，
他也許已經把手邊最好的給你了。
謝謝你們看完這些糊裡糊塗的分享，
共勉之:)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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