[請益] 無法不難過,但還是得走下去,以及一大堆的疑問
性別:
(男) ->發問者性別
自己個性:
雙魚,很悶騷,有點女性化,有點懦弱,雖然外表是粗野人一個。:
不知道該如何介紹起我的故事…
只好簡單介紹,雖然看起來會很沒誠意…
真要仔細打…我試過可是我打不完…
最後放棄,並儲存在我的草稿裡。
原po是個從小到大沒交過女朋友的人,
已經虛歲27,
幾年前,很難得,有機會認識了一個女孩子。
一開始,我只當她是小妹妹。(因為年紀差挺多)
後來…不知怎地突然有了聯絡,適逢是我人生最低潮的時候…
(畢業後,當兵退伍,閒閒沒事 混混噩噩,
自己大學玩了四年
什麼工作都不敢去找,沉浸在自閉的環境之中,
隔絕一切對外的連絡…家裡父母也非站我這一邊…
感覺自己什麼人也沒有,參加考試到最後也是個藉口而已,
說是要補習錢也交了,結果白天是去外面網咖鬼混…過的是完全廢材的生活)
因為她的關心,也許是不小心,也許是巧合。
(事後想想或許她只是很愛講電話…)
不過也因為這樣,和她有了進一步的進展…
(每次打電話來我總是在網咖,並問我在幹麻
我總說 我在忙…)
現在想想還是很扯…
之後,某天…我無法再對不起我自己的良心了,
不想在對她說謊了,我沒再去鬼混…
而是真的開始用功讀書。
因為我有了支持我的人…就像是精神支柱一樣,只要可以和她
講到話就很開心,雖然每次都是她在說…我在聽的結果。
從那之後…幾乎每天都會電話聯絡,直到某天
她說要跟我說一件開心的事…她說她交了男朋友。
當下我真的好難過好難過… 也讓我被迫告白 (我人生第一個告白的女孩)
而她跟我說
她只把我當成哥哥(好姊妹?)之類的。我們還是可以一直當好朋友…
之後…幾個禮拜的時間過去了,她也一直都有打電話跟我聯絡
我也漸漸的釋懷,因為還是很好的朋友,我不會放棄(我心裡一直這樣想
之後過了約2、3個月,她分手了。
她並沒有難過什麼之類的,因為是她提的,
一來父母反對,二來年紀比我差還要大…
我也沒有開心什麼的,總之就是順其自然。
不過心裡還是偷偷的喜歡她…
之後我考試上了…雖然不是公務人員,不過卻也算穩定。
我很感謝她…真的真的很感謝她…都是因為有她的陪伴。
(不過我想她應該不知道吧… 不知道她自己對我來說是多麼大的精神支柱)
之後…我跟她的關係 就是友達以上,戀人未滿的感覺。
雖然是遠距,不過真的幾乎每天通電話…
這樣子持續了近兩年…
她也一直都知道我喜歡她…因為我之前已經被迫告白一次了。
她曾對我說…她很怕在一起之後,若分開了後會連朋友都當不成。
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我…
在當時並沒有想那麼多…
沒有試怎麼知道…!
每次看到人都說…是喜歡的話就要行動,
你沒試怎麼知道…不試的話以後會後悔…
之後,我還是沒有放棄的追她…
我會看著網路上,甚至是一些人分享的文章…
(不過我是最近才知道catch版的)
其中有一篇的標題是…太在乎,就什麼也得不到。
越去在乎,心中就越是圍繞在她的身旁,她的一舉一動
都會牽扯到自己的內心,手握的越緊,就越裝不下任何事物…
盡量去學習別人的心態和態度。
就在某天
還真的某名其妙的就在一起了…
簡直就是講明白了要我和她告白…
在當下,我好開心。
開心的是我當初的堅持是對的,我沒有放棄…
也好慶辛自己有去嘗試,沒有放棄。
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但,一切的一切都在今年的情人節隔天變調了
她真的對朋友很重視…
自己沒有什麼主見,
我當初會跟她在一起也是因為她朋友說要給我個機會…
畢竟相處這麼久了,卻什麼名份也沒有一直拖著我。
可是最後…
卻也是因為她朋友給她的建議,讓我難過萬分…
因為她完全沒有把我當男朋友的感覺…只是朋友,
不會吃醋,不會想打電話給我,
簡單說就是沒有感覺。
當普通朋友反而才會想打電話,
那一晚上 我整個晚上沒睡覺…
而她剛好經痛,還跟我說這件事…
當時我整個理智線斷裂,和她一直盧~一直盧
怎麼會這樣之類的…
你當初說的和你現在說的怎麼都不一樣.........
(總之…「愛的誓言,是會改變的」,事後我發現不管是男女版,catch版
都有很多類似的文章)
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之後…(其實也離現在沒多久)再也沒有交集了…
更別說通電話
我好後悔…
甚至有寧願當初沒認識她就不會現在這麼痛苦了的感覺。
也把我當初的堅持,重重的打了自己一個耳光…
可是,又沒辦法討厭她…還是無法對她生氣,
因為沒有她就沒有現在的我…
可是又很生氣
氣的是為什麼她可以毫不在乎我很難過…
還在那天晚上跟我說「想辦法讓自己睡著吧…明天還要上班」
都你害的 我怎麼睡…
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原本想說…
她之後還是會和以前一樣的打電話來…
我也還是會期待手機裡有她的未接來電。
沒有…
完全沒有…
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而她…
今天把我的臉書從好友裡 刪掉了…
我無法想像…
原來她是一個這麼殘忍的女孩子…
我無法想像…
是我看錯了她嗎…
我無法想像…
是誰當初說,很怕會連朋友都當不成…
造成這樣子的結果的人不就是你嗎…
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好累…
也覺得自己好傻…
自以為的覺得她是我最好的朋友…
結果到底是什麼我並不知道。
做什麼事都會想到她…
無心工作,沒辦法專心…
我只能看著臉書,上ptt的版來發呆。
交女朋友對我來說真的難如登天…
我那有這樣的心力和時間再去經歷過這種經驗…
經歷了這件事,
我只覺得一切都太巧了…
巧到就像是做了一場夢一樣,醒了什麼也沒了。
現實仍是沒變。
從以前開始…我可以和想追的女孩子當朋友…
可是,當她們知道我對她有那種意思以後…
她們都會開始躲我,逃的遠遠遠遠的。
然後不理人…
這一次可能只是太巧合的意外吧…是第一次的談戀愛
搞不好也是最後一次。
我該以什麼樣的心態來面對自己,當自己獨處的時候…
老實說沒有讓自己心動的女孩子我不會想去追…
(偏偏心動的女孩子,每個知道我的企圖以後都躲我躲的遠遠的)
最近公司的男同事…不只一個,都說找到適合自己的女孩子最重要
(一個說的很白,有洞就及格了,
一個是說是女的就可以了,
兩人皆是我該稱呼為大哥的已婚同事)
我還是無法體會她們的話…
不過…經歷了這件事…
我沒有什麼勇氣再去追求我喜歡的女孩(她卻不喜歡我)。即使她讓我心動。
不敢再把感情放這麼深,
除非女孩子一開始就對我有好感我才會去追。
這樣子的觀念會很要不得嗎…
希望大家可給我些意見或指教
非常感謝。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.41.201.87
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