[故事] 移除幻想與恐懼

看板CATCH作者ddxu2 (東東)時間13年前 (2011/07/15 01:18)推噓13(13推 0噓 27→)

留言40則, 14人參與討論串1/1

　　大家好～很高興這次在這裡能再貼一篇文分享出來。　　這篇沒有富姦（因為剛才看了許多篇，發現富姦這個詞，還上偽基去查），全文約兩萬字，為真實故事且經過文中每位參與的朋友同意，刊登出來。（不過我姐說她覺得我描寫她顯得有點太超過，小小杉則說她並沒有想要質問我的意思，只是想聽我的想法。）　　故事主軸是講，從一開始自己被幻想佔據，並不斷設法去觀察自己想的那些想法，嘗試移除自己的諸多幻想；後來在與母親對話時，思考起有關「期待」的觀點；姊姊當時剛分手不久的男朋友，不斷地對姊姊做出看似瘋狂的舉動，究竟什麼又是兩人關係中的「在乎」；談到有些人說的「尊重」，有些人認定的「愛」以及失去愛的「恐懼」；提到我嚮往的「誠實」…… 　　有些自己的論點可能文中闡述的方式無法完全清楚，有興趣的朋友可以一同分享討論。　　開始之前先前情提要：　　當時我們剛交往約兩個禮拜，是一段數個月的友誼關係經過某些事物的進展，最後在彼此決定交往時，是以做「互相支持的男女朋友（而非互相依賴）」為共同嚮往的目標，而彼此的關係是建立在「誠實」之上。　　　我覺得探討的議題值得思索，如果是重視結果的話，那我也先說最近的情況，最近我們分手了，現在仍然會聊天，分享生活、想法，有很多原因讓我們彼此決定分手（不過我就還沒寫那篇ＸＤ，也不一定會寫）。　　（＊表示場景或情況轉換）　　正文開始　　－－－　　２０１１／０６／０４　禮拜六，晚上九點多。　＊今天跟一群朋友們一同在新竹烤肉、去海邊玩水，晚上回來後，就直接去洗澡，因為覺得衣服的味道，不管是烤肉味還是海水味都很重，所以就決定穿著衣服洗澡，整整把身體洗了三次多，免得晚上睡覺的時候身上還有很重的味道。　　打給若梅，問她現在能不能上線，聊個天，有很多事情想與她分享。　　她上線了，我們互相分享著彼此今天做的事情，發生了些什麼事。　　聊著聊著，因為我剛洗完澡沒穿衣服，我也坦白地告訴她我現在沒有穿衣服。　　我們也彼此在言語上稍微地調情。　＊我腦中突然浮現一個想法，因為我們彼此之間的關係是建立在誠實之上，所以我們有什麼想法都會想說出來。　　（經雙方意願，以下對話紀錄經過彙整及修飾，盡量保持意義傳達完整。）　　───────────── 　　東東：我突然想，好想開視訊看妳沒有穿衣服的樣子ＸＤ。　　若梅：ＮＯ。　　東東：真的啊？其實我是真的有點想看，如果妳不介意的話啦ＸＤ。　　若梅：我介意！　　　　　你搞笑嗎？　　東東：嗯？　　若梅：你不懂～～～　　東東：嗯，我只有慾望ＸＤ　　　　　不像妳還有矜持XDDD 　　若梅：好像你只喜歡我的身體一樣！　　東東：哈　　　　　我喜歡妳呀　　　　　儘可能地去感受身體和心靈囉XD 　　若梅：好像你只喜歡我的身體一樣！　　　　　你只是很會說話而已，可是我懂你背後的意思。　　───────────── 　　突然之間，我看到她說的這句話「我懂你背後的意思」。　　我察覺到我現在的狀態。　　「我只是想要她的身體嗎？」我對自己提問。　　再過了一兩秒鐘，我發覺她說得有道理…… 　　剛才那一段對話，我那個時候，似乎真的只是，就只是想要看她的身體，就只是我自己對一些情色畫面幻想的欲望，所驅使出來的話語。　　幾秒鐘之前，我被自己的幻想佔據了。　　嘴巴上說的想看，其實是腦子拿出了以前曾經在Ａ片中看過的裸體影像，幾秒鐘之前我根本就只是想要滿足對看見那種影像的欲望，而跟眼前的人是誰，彼此關係是什麼，我對對方的感覺是什麼，扯不上太大的關係，就算和我喜歡對方有關係，也不是讓我說出剛才那段話最重要的主因。　　我剛才就只是為了滿足觀賞那些畫面的欲望罷了。　　（備註：用言語表達出當時的想法非常困難，我寫得很完整，不過當時比較直接的念頭是：「怎麼辦？她很像說對了……？我很像真的是那樣想，我被抓包了。」，我在上面具體描寫我究竟是察覺到自己的什麼東西。）　　其實也就才幾十秒鐘過去而已。　　我還沒有打字回應。　　「我被抓包了……」這是我心裡最直接的念頭。　　我腦中快速閃過一大堆一大堆的辯解之詞：「『我開玩笑的啦！』要是這麼說可以輕鬆帶過吧？；或者是『哈哈，妳認真囉？妳想看我的還不給妳看呢！』要是我說這句話，我會同意自己是模仿『謎男的索吻招式』；還是說『好啦，抱歉，我沒那個意思。』向對方道歉也順便否認了自己當時腦中的想法……」　　那些我全部都沒有說出來。　　開玩笑的？我並不是開玩笑，當我說的時候，我是真的想看。　　第二句，我不是謎男，而且明明我就是認真的。　　說沒那個意思但其實我真的是有那個意思。　　…… 　　要是說「抱歉，我剛才太色了，希望妳原諒我。」，這樣怎麼樣？這的確是我真實的想法，我也想向對方道歉還有向自己道歉（因為我讓幻想佔據我自己，所以要向自己道歉，並且原諒自己）。　　可是如果她其實只是在開玩笑呢？其實她說那句話的時候不是認真的呢？其實她也覺得我在開玩笑呢？要是這樣，我突然承認自己剛才很色，雖然是事實，不過那不就顯得我剛才是認真的？說不定她沒察覺我是認真的呀？而且說出來好像顯得我在求饒。　＊在「誠實」和「她有可能沒那麼在意這件事」的兩種心態下，我回覆了。　　（剛才那一大段，其實才過２０秒左右。）　　我只回了短短一句。　　───────────── 　　東東：嗯～或許囉。　　───────────── 　　這句話對我而言，既承認了我真實的想法，感覺又不顯得像在認錯，如果她不是很在乎這件事，應該會說個：「你還真的這樣想啊？」，知道她的想法以後，就可以既誠實又不顯得做作地告訴她我當時的想法。　　（備註：在這裡寫備註有點掃興，不過觀看的朋友們可以在此篇文章中注意我們兩個對同一句話的感受，並不總是相同的，有時候還差很多。）　　接著說完這句，我沒等她回應，就直接轉移話題，說到我正在玩邏輯遊戲，覺得自己今天的思緒變快許多。　　她沒有回應。　　「她去忙了嗎？」要是正常情況下的我會這麼想。　　「她不想回我？」我非常抗拒自己有這樣的想法出現，自從高二以後就是這樣，因為這樣的想法反而會有它自己的吸引力法則。　　───────────── 　　東東：妳去忙了嗎～？　　───────────── 　　過了十幾分鐘。　　───────────── 　　若梅：去洗澡而已。　　東東：ＸＤ　　　　　下次說一下囉～好嗎～　　若梅：不好　　東東：＠＠～　　若梅：我不會說完全不能接受你的想法…… 　　　　　可是你剛剛表達出來的方法讓我有些受傷　　東東：嗯　　　　　我想也是　　───────────── 　　「她真的覺得受傷了……」我心想。　　那這樣我還能告訴她我剛才是認真的嗎？會不會讓她更受傷？　　───────────── 　　若梅：而且你沒道歉，還滿過分的　　東東：嗯…… 　　　　　抱歉　　───────────── 　　我真的想道歉，而我只說了這麼一句。　　───────────── 　　若梅：我不接受虛偽的道歉　　東東：我知道　　　　　如果我覺得我沒錯，我是不會道歉的～　　───────────── 　　我想用這句話藉此說明我真的知道自己錯了。　　而她當時所看見的…… 　　───────────── 　　若梅：你知道我受傷還覺得自己沒錯～　　東東：我說如果我覺得我沒錯，我就不會道歉。　　　　　而我道歉了。　　───────────── 　　我顯得嚴肅、認真了起來。　　或許是試圖遮掩，自己真正犯的錯誤吧，我知道自己犯了錯，只是又羞於明確地承認。　　───────────── 　　若梅：你實在太愚蠢了　　東東：從某個角度上可以這麼說　　　　　我在思考，現在我沒有一直道歉的理由是什麼＠＠　　　　　我坦承剛才是太超過了　　　　　向妳道歉。　　　　　我先去收衣服上來（備註：當時我的衣服烘乾好了）　　───────────── 　　等我回來的時候，她已經顯示離線狀態。　　對話框收到一句話。　　───────────── 　　若梅：別再跟我聯絡了。　　───────────── 　＊當下第一個動作。　　我拿起手機，撥給了她。　　響沒兩秒就被掛掉。　　過了幾秒鐘後我再撥一次。　　一樣被直接進入語音信箱。　　我的腦中跑出更多更多的想法，這次的幻想，已經遠遠超出我平常所能移除的範圍。　　上大學後我逐漸培養出「移除幻想」的能力，也可以說是一種讓自己活在當下，去除所有「假設別人怎麼想」或者是「如果當時我怎麼做」這類型的幻想的能力。　　我儘可能地關注現況，關注我全身上下每一個部位的感受。　　關注我眼睛看到的，關注我耳朵所聽到的所有聲音。　　關注我腦中的想法。　　「他從沒想過會發生這種事情，他對於彼此之間的關係要什麼就是什麼很講究，要做朋友就做朋友，要交往就交往，他沒有想過會有喪失溝通管道的一天。」　　「他現在不知道該怎麼辦，他認為只要彼此誠實，願意分享彼此的感受，在愛情之間的，或者交往之間的任何事情，都可以只由彼此決定，都可以一起決定。」　　「他想傳簡訊告訴若梅說他錯了，他想和她很有誠意地道歉，請求對方的原諒，而他又同時不想為了彼此之間的幻想，付出太多的誠意。」　　「他想：『要是我們之間為了這種事情，就讓其中一個人勉強去做他自己不想做的事情，這樣的關係好瘋狂，如果需要做自己不想做的事情才能挽回，那當這段關係再度發生狀況的時候，又會有人去做他自己不想做的事情，只是為了達成挽回的目的，這樣沒有意義。』，他不希望自己所做的任何行動，是為了期待獲得什麼才去做，他希望只需要誠實，不用付出自己不想做的誠意，他希望他做任何事情，是為了做自己，而不會因為向他人要求什麼，就違背自己的原則。」　　…… 　　我觀察自己內心的想法，當然不只上面這些。　　「他幻想到：『如果是像小說那種情結呢？女主角要懲罰男主角，所以封鎖男主角幾天不聯絡？』、『還是說其實她是認真的想結束這段關係，這次的事件僅僅是個引爆點或導火線？』、『或者她明天心情好就會顯示上線了？或者她只是去睡覺了？或者她只是一時情緒控制了行動，幾個小時後就會正常了？』、『或者她希望我寫封簡訊向她磕頭認錯，因為她認為這樣才算是個有誠意的道歉？』……」　　這段才是我最想移除，卻在當時怎麼移除卻又會一直跑出新的出來的幻想。　　我喜歡猜別人的想法。　　超喜歡猜。　　可是通常，我知道自己只是猜，我不會因為猜了什麼就認為那是對方真實的想法，也不會因為猜了什麼就相信了對方真的是這麼想，所以我需要做些什麼這樣。　　但這次不是，腦中的幻想不斷湧出，每一個幻想，相信之後的千百條道路，都在腦中的假設上不斷奔走。　　（備註：那種感覺就好像，當年想約心儀的異性去看電影的時候，我躺在床上，幻想撥了電話過去，對方會說些什麼，我會說些什麼理由，然後對方答應了，我們出去了，發生了什麼事情，可能下雨了，可能放晴，我們可能看電影的時候相處的很靠近，可能看完電影後去哪裡逛逛，可能過馬路的時候我會拉著她的手，或者我們到了公園坐著聊天，可能我們聊到了什麼話題，可能聊到數學，可能聊到她的生活，可能聊到我對她的感覺，可能可能可能可能可能可能……一直想到徹夜難眠，隔天早上起床，撥了通電話過去，沒有人接，一小時後再撥一次，還是沒有人接。類似這樣的感覺。）　＊抑制龐大的幻想之後…… 　　我想起「種子」：「大部分的人都不了解，為什麼自己的道歉似乎毫無效果。原因很簡單，他們並沒有犯錯，他們其實是做了選擇。」　　我犯的並不是件錯誤，並不是外在環境引導我，或者是意外狀況的發生所導致的錯誤。　　是我做了選擇，在當時那諸多的對話之中，我選擇了隱瞞，選擇了粉飾太平，選擇了不欺騙（但也不夠誠實），選擇了裝做不在乎的態度。　　「請求原諒嗎？」我心想。　　我傳了一封簡訊：　　「我知道我錯了，再請求妳的原諒之前，我得先聽妳完整的感受，決定權在妳。」　　如果她願意把她的感受說出來的話，我非常願意聽，事實上我也很想聽。　　但如果她決定先暫時這樣，那我同樣也尊重她的決定。　　過了一段時間，她仍然沒有回應。　　我逐漸把那些不斷湧出的幻想給移除，設法讓自己專注於當下的時刻，即便腦中的假設仍然不斷湧出，還有情緒上整體的負荷。　　我想說些什麼，卻又知道自己現在的情況，說什麼都不會有太多幫助。　　我再傳了一封簡訊：　　「我知道現在腦中的任何話語都不會有幫助，不過我很確定今晚入眠會是個考驗（對我而言啦，克服它相對很值得），如果暫時還不想溝通，依妳的決定囉。」　＊過了半小時，我的手機響起了簡訊提示聲。　　「我原諒你，自己沒事了。我們還是可以做朋友。」　　就這麼三句話。　　我馬上撥了一通電話過去。　　一直響，仍然沒有人接。　　也許我對於「還是可以做朋友」的定義不一樣？（備註：這句話的意思是我覺得是朋友的話，可以接電話聊天。）　　還是說她去忙了，去睡覺了？　　她說原諒我，我感覺不出她這樣就原諒我了呀？　　她自己真的沒事嗎？意思是她情緒處理的還算不錯，如果是這樣，一方面很恭喜她，另一方面又發現自己對自己的掌握能力還尚待加強。　　再撥了一次，仍然沒接。　　我回傳了一封簡訊。　　「謝謝妳，我正在寫信，妳要直接用聊的或看信，決定權在妳。我感覺，妳在騙自己 ……還沒睡，又有意願的話就上線吧。」　　我說她在騙自己，我指的是「自己沒事了」跟「我們還是可以做朋友」這兩句話。　　我認為，要是這件事情沒有更深入地去探究，解開彼此的誤解的話，我們就很難繼續做朋友。　＊我那時正在寫一封信，寫出我對這整件事情在當下那個時刻誠實的想法。　　───────────── 　　標題：我想寫信給妳，不論妳會不會看到，或願不願意看。　　若梅：　　其實寫完開頭兩個字，我就不知道可以說什麼了～　　主要的原因是，我腦中有一大堆的言詞，有些是辯解之詞，另方面的想法是，我說什麼都沒用。　　我非常確信這點。　　在我想說為什麼確信的時候，妳傳了簡訊過來。　　「妳在騙自己。」這是我看簡訊後第二個跑出的想法。　　有很多種情況。　　我坦承我從沒想像過會這樣。　　當不能溝通的時候，我就只能猜測。　　而猜測又得不到回應時，我只能選擇對自己現況有利的猜測。　　比較有利的猜測是兩種，第一種是我們之間拋不下面子。　　第二種是妳認為我們不適合所以決定分手之類的。　　這兩種猜測有利的原因是，不需要去思考，只要接受就可以了。　　收到簡訊以後，我覺得也不需要再探究下去。　　我沒辦法很明確說清楚為什麼不需要再探究下去。　　似乎是，要不然妳本來就這麼打算，不管我今天做了什麼，妳本來就有這樣的打算。（這樣的打算的意思是，只想做朋友的打算）　　要不然就是那是妳拋下的面子。　　我決定放棄探討其他情況，去思考那些假設，在不能溝通的情況下，我想會加深誤解。　　我的猜測都只是對我的思緒有利的猜測，不代表妳的真實情況。　　因為如果情況是這幾種，我就可以放棄去思考這些事情。　　我得解釋一下，我感覺「妳在騙自己。」的意思是什麼。　　妳說：「自己沒事了。」　　如果是真的，如果妳說的這句話百分之百是真的，那我恭喜妳。　　（題外話：如果這能解釋妳不接電話的理由的話ＸＤ）　　若是像我感覺的，如果妳在騙自己的話。　　不管我和妳的關係是什麼。　　男女朋友、好朋友、普通朋友、甚至只是網友，我都會做一樣的事情。　　我都會告訴妳：「妳真的在騙自己。」　　如果我誤解了妳，其實妳是非常心平氣和，非常冷靜，毫無猶豫疑惑，心無雜念地悠悠寫出那段字的話，那我向妳至上最大的歉意。　　沒事的話，我待會就去睡覺了，可能的話妳也早點休息囉～　　我知道我自己有做錯，確切的錯在哪，我希望能聽妳說出來，說出妳的感受。　　要直到我知道自己真正做錯了什麼，那才有原諒可言。　　───────────── 　　過了一段時間，都沒有回應。　　我上ＦＢ稍微看了一下，她解除了我和她之間在ＦＢ上的關係。　　想想這也是小事。　　我不在乎，或者是我希望自己不在乎這個社會對男女朋友的看法，對男女朋友的期待，我不在乎別人怎麼說，我只在乎對方怎麼想。　　「會有人因此好奇發生了什麼事情嗎？」、「會不會有人留言寫我們兩個之中誰的不是？」雖然會有這些幻想跑出來，不過從剛才到現在的一兩小時，我已經逐漸移除了那龐大的幻想，現在這樣對他人的幻想，反而是輕而易舉就能消去。＊凌晨１點半左右上床睡覺。　　全身因為今天出去玩感到異常疲倦。　　呼吸因為今天烤肉吸許多煙而感覺到非常不順。　　腦中不斷地想要淨空，想要淨空思想，想要單純地去感受床墊，感受棉被，感受電風扇，感受電風扇的聲音，感受身體內部的每一個存在的部份。　　睡到一半突然醒來，時間凌晨兩點半。　　全身感覺到燥熱，可能是今天烤肉的關係。而幾個小時前的幻想零零散散地跑出，幾分鐘跑出一個，移除它，再幾分鐘又跑出一個，再移除它…… 　　呼吸非常地不順暢，感覺吸不到足夠的氧氣。　　把枕頭換了許多位置，棉被也不斷調整，還有身體的姿勢，一直換自己從前認為很好睡的姿勢，想藉此讓自己入眠。　　腦中也浮現一大堆Ｔｅｔｒｉｓ　Ｂａｔｔｌｅ的畫面（就是俄羅斯方塊的畫面），在腦中狂想地玩。　　又過了一段時間，睡著了。　　這次一睡就到了早上。　＊２０１１／０６／０５　禮拜天，早上１０點左右。　　十點半，我撥了一通電話過去，想說若梅應該起床了。　　這次她接了。　　「嗨。」她說，語調就像個普通朋友一樣。　　「嗨，妳剛起床呀？」我問。　　「是呀，我現在還沒下床。」她回答。　　「昨天睡得好嗎？」我問，其實我真的很好奇，也可以說是有點不太相信，她真的能調適的那麼好。　　「昨天睡得很好呀！」她很開心地說，「昨天我去睡覺後你打來，讓我不能睡著。」她說的感覺並不像在責怪，而是像在陳述。　　「那我要說抱歉嗎ＸＤ？」我也逗趣了起來，也許不管彼此是什麼關係，這樣聊天都是很容易的。　　「妳待會可以上線嗎？」我問。　　「不行耶，我待會要準備東西，要上台北。」她回答。　　「嗯……那好吧。」我說，心裡有些失落。　　「那就先拜囉。」她說。　　「嗯。」我回答。　　掛完電話。　　我不知道做些什麼。　　做什麼都覺得有些無力。　　或許我玩了Ｔｅｔｒｉｓ　Ｂａｔｔｌｅ，或許沒有。　　還是我開了現金流ＣａｓｈＦｌｏｗ？我有開來玩嗎？　　或者我其實是打開了益智遊戲，還是說我從書桌旁翻了翻書？　　我不知道，我對我當時做了什麼毫無印象。　　乾脆再來寫一封信好了…… 　　對我而言，這一切都太不明白了。　　我們現在的關係又究竟是什麼呢？　　如果分手了，又要如何解開這些誤解，讓彼此做朋友呢？　　好吧！決定了。　　我再寫一封信。　　主題就是「關係確立」和「繼續做朋友」這兩件事情。　　我開始寫，寫了很多很多字，寫說「關係確立」，我可以接受任何關係，只要明明白白就好。　　寫「繼續做朋友」，什麼時候來解開彼此之間在這次事件所造成的一些誤解呢？　　我寫「如果再過一陣子關係仍沒有確立，那我就當作我們分手了，還是不是普通朋友不曉得。」　　「而如果再過一陣子沒有解開禮拜六的那件事，那我就會依照別人封鎖我，我就刪除對方的原則行事，那麼與我做朋友的權利就在妳的手上。」　　寫著寫著。　　寫了很長很長。　　快要收尾的時候，手機響了起來！＊「你在線上嗎？」她打過來，第一句話。　　「在呀。妳要上線嗎？」我問。　　「嗯，等我一下。」她說。　　電話就掛了。　　過了一段時間，ＭＳＮ跳出了對話視窗。　　───────────── 　　若梅：哈囉　　東東：嗨　　　　　我正在寫一封信　　　　　妳要先說嗎～？　　若梅：那就先不打擾你了　　東東：如果我們現在停止聊天的話，那麼那封信就會寄到妳的信箱　　　　　妳有想要先說的嗎？　　若梅：目前我是沒想到什麼可以說　　東東：告訴我妳的想法好嗎？　　若梅：我想要認真的準備轉學考　　　　　我想要讓自己冷靜一陣子　　東東：嗯　這個可以預料到　　　　　昨天的事情呢？　　若梅：昨天我有難受到　　　　　因為你只喜歡上我的身體　　東東：修正一下，因為我喜歡上妳的身體　　若梅：而這樣我覺得這段關係就不用在維持了　　東東：所以妳認為我只喜歡妳的身體　　若梅：或許吧　　東東：所以妳覺得我是只想跟妳上床～？　　若梅：是　　東東：先聽妳說完如何ＸＤ？　　若梅：記得聽你上次說，你不會對其他你感興趣的異性有這種想法。我想，你可能指是針對我吧。　　東東：我坦承，在我們交往之後，我幾乎只會對妳有生理反應　　　　　（不過那不代表我會性幻想和妳上床，或者是我非常渴望跟妳發生性關係ＸＤ）　　若梅：還有，我覺得你做男朋友沒有做得很好。　　東東：我可以承認妳說的是　　　　　對我而言，我要做好的前提是　　　　　妳告訴我妳想要的是什麼。　　若梅：我想要的，對你而言，會是一種依賴　　　　　所以也不用說了。　　東東：在妳說出來之後，我才會有辦法判斷　　　　　嗯，妳不想說我也不能勉強。　　若梅：也有可能我想要的，都只來自於我的自私。　　　　　我想知道，你期待我說些什麼嗎？　　　　　可能需要你引導我一下　　　　　不然我想不出什麼　　東東：哦…… 　　　　　妳說做朋友是怎麼回事ＸＤ？　　若梅：這很難懂嗎？　　東東：是的，很難懂　　若梅：做朋友就是做普通朋友　　東東：因為如果今天我們沒有解開這些誤解　　　　　我相信之後也很難做朋友　　若梅：嗯　　東東：我得問一下　　若梅：嗯？　　東東：我需要挽回嗎　　　　　ＸＤ　　　　　我得知道，現在妳說的是真心話，還是只是情緒上的話＠＠　　若梅：我現在還滿認真的　　東東：所以我需要挽回嗎～？　　若梅：問你自己吧　　東東：不對　　　　　是問妳　　　　　如果之後妳會有任何一絲想法是：「當初你不挽回我，所以我們才分手。」　　　　　那妳就把我們的關係投射到想像裡面了　　若梅：我現在不想決定，因為害怕以後可能會後悔　　東東：要分手就分手　　　　　以後要交往也就交往　　　　　只是明明白白而已ＸＤ　　　　　如果妳心裡有期待我挽回之類的，妳就說出來。　　　　　沒有就說沒有　　若梅：我有　　東東：那妳就說出妳想要的吧　　　　　我是指，在男女朋友的關係之中，妳想要的是什麼？　　若梅：我現在想要的是，給我幾天的時間讓我好好想想我要的是什麼，好嗎? 　　　　　（因為我真的差不多要走了（備註：上台北））　　東東：那我們先分手，要交往再交往，好嗎？　　若梅：好　　東東：我會告訴別人我們分手了　　若梅：嗯　你的決定　　東東：不是我的決定，是兩個人的決定　　　　　至於妳說的普通朋友，在這件事情結束以前，或許還沒辦法做到　　　　　我們目前分手了　　若梅：嗯　好　　東東：能不能做成普通朋友，還是一個未知數　　　　　會不會再交往，也是個未知數　　若梅：我要先出發了　　東東：嗯　　若梅：再見　　東東：拜囉～　　───────────── ＊禮拜日我恰好要回台中，是下午才出發。　　上午的事情結束後，中午我還在學校，待在宿舍裡，玩ＣａｓｈＦｌｏｗ，一直玩一直玩。　　我把ＦＢ的關係改成單身，把自己心情調適的儘可能好，也許是藉由玩遊戲穩定自己的情緒吧。　　此時，小小杉（備註：女網友）密了過來。　　───────────── 　　小小杉：單身？？　　　　　　＝　＝　　　　　　這哪招＠＠　　　　　　還是怎麼了……？　　東東：嗯　據實陳述ＸＤ　　小小杉：啥！　　東東：發生了一些事情　　　　　我們決定彼此的關係先分手　　小小杉：痾……你還好嗎　　東東：說真的還算不錯　　　　　我是指我的狀態　　　　　嗯　我的不錯是比較級　　　　　跟正常人想像的那種感覺比起來，我現在的情況算不錯。　　小小杉：你要說發生什麼事嗎？　　東東：有很多無關緊要的事情發生了　　　　　讓她去遵循她內心的某些想法　　小小杉：什麼是無關緊要的事？　　東東：我覺得說出來，　　　　　嗯……其實我是覺得，說出來，別人就會一直講。　　　　　重點不是別人講什麼　　　　　而是我會被很多「建議」、「理念」淹沒ＸＤ　　小小杉：（別人就會一直講？）意思是指傳話嗎？　　東東：不是　　　　　是每個人都有很多建議　　　　　而我是抱持著純分享的心態　　　　　我不希望說出來之後，會一直聽見別人認為怎麼樣做比較好的評論ＸＤＤＤ　　小小杉：那你可以跟我分享　　東東：嗯～我也是這麼想的～只是話說在前頭而已ＸＤＤ　　───────────── 　　　　我就稍微描述了昨天發生的事情，以及今天聊天的一些情況。　　只是很大略地分享而已。　　───────────── 　　小小杉：嗯　　　　　　她室友都回家了？　　東東：嗯　　小小杉：好怪＝　＝　　東東：嗯～？　　小小杉：你們的感情是建立在？　　東東：誠實　　小小杉：這麼容易就分手……（個人想法）　　東東：哈哈　　　　　其實當我說無關緊要四個字的時候　　　　　妳還認為這件事是很重要的嗎ＸＤ　　　　　我的意思是，我昨天跟她聊天的內容，聊天的方式，聊了什麼，其實不重要　　　　　雖然可能引起了她某些想法　　　　　不過那些想法也不是在我昨天說了以後她才有的　　　　　可能是有些話她仍不願意說出來　　　　　或是其他的可能，總而言之昨天的事情不是重點　　───────────── 　　之後又閒聊了一下，分享彼此的感情觀，還有日常生活。　　就說要去吃午餐，準備回家，互相道別。＊即使說了要回家、要吃晚餐，我還是拖了一下，繼續玩現金流。　　一點多一些，手機響起了簡訊提示聲。　　打開一看，是若梅傳來的。　　「東東：有些話真的好難說出口。我一直在想，一直想，現在決定要練習誠實面對自己，還有你。我要的是……只是想被疼愛，而說了覺得自己很沒面子。還有昨晚的事…… 我很不能接受你那冷冷的回應，就因為你那麼說，我就想結束這段所謂＂感情＂。看完這封簡訊，請先不要打過來，因為我說出這些真心話還是會覺得很沒面子。謝謝。」　　得到關愛呀…… 　　就連我收到這樣的一封簡訊，會想要直接打過去都被猜到了。　　「昨晚冷冷的回應……」我心想。　　所以我昨晚腦中萬分瘋狂的幻想，追逐來追逐去的，最後在多方考量後取得平衡說出來的話，卻顯得很冷淡。　　若梅很像以前也說過，有時候覺得跟我ＭＳＮ聊天，會覺得我很冷淡。　　我以為是那時候碰巧在玩Ｔｅｔｒｉｓ　Ｂａｔｔｌｅ，所以她才這麼感覺。　　我把自己當成第三者，去看昨晚的對話。　　的確……我表現得，好像什麼都不想多說，好像也沒想太多，什麼都不在乎的模樣。　　所以現在呢？　　現在的我又能做些什麼？　　暫時沒有什麼解答，我把現金流關掉，轉而去看書。　　這過程中也一直在想，獲得關愛…… 　　而，誰不想獲得關愛呢……？　　關愛又是從別人身上獲取的嗎？　　那是要去取得？還是當別人願意給予的時候接受？　　過了一個小時。　　我想了想，回傳了一封簡訊。　　「梅子：謝謝妳分享給我。妳何時都能獲得關愛，從妳自己獲取。我們給的關愛無法滿足任何人，別人也永遠只能滿足我們對關愛暫時的渴望。我們想要或需要什麼就說出來，不管怎樣，我都是你的朋友。（ＰＳ：獲得我的關愛不需要交往，只需要你誠實的意願＝ˇ＝）這次是個很棒的學習，祝福妳也有收穫，有什麼想法或疑問可以直接聯絡我，別讓恐懼或猜測佔據思緒。我先回家了～再次向妳道謝！」　＊之後去搭客運，回台中。　　到了台中火車站，下車之後，我到諾貝爾去看書。　　在許多類別的書中穿梭，也翻閱了不少本書。　　最後還是在兩性書籍的地方停了下來。　　我一直都很習慣會讀兩性書籍，很多年來也讀了很多本。　　雖然最近幾年讀的東西相對比較明確，像「鄭匡宇」有關搭訕系列的品，或是「把妹達人」中型男的諸多分享及告白，還有謎男的吸引異性的指南。　　除此之外也讀「女王」的書，也覺得她的觀點很值得去思索。　　以及其他許許多多的兩性書籍。　　看到女王之前的書「女王力」，我拿起來翻閱，就從第一頁一直看，一直看到快結尾。　　中途我不斷站起來（因為有人要過走道啦ＸＤ），眼睛注意到其他的兩性書籍，尤其是寫給女性的兩性書籍，教導「壞女人有人愛」之類的理念，或者是「如何贏取男人的心」、「如何讓他離不開妳」、「如何適當地挑選一個終生伴侶」…… 　　我覺得好瘋狂。　　要說我閱讀的兩性作家們影響了我也可以，現在的我，對愛情的觀點變得直來直往，我希望自己不需要什麼東西，而想要什麼就說出來，對方不願意給予也沒關係，只是說出來而已。（備註：舉例來說，假如我想要每天都和對方通到電話，那麼我會告訴對方我的想法，而對方願不願意，或就算她願意了，有某一天突然忘記通電話，我也不會因此而怎麼樣。）　　我也不想去猜對方要什麼，如果彼此之間足夠誠實，那麼要什麼就直接說出來，我願不願意給予也是很清楚的事情。　　我現在讀的書，大部分都是講「愛自己」吧。　　把「愛自己」擺在第一順位。　　我總覺得，人生中不管做什麼事情，一定都會有人因此而受傷。　　但做選擇的時候，要把自己擺在第一順位。　　不管有沒有對得起自己，都會對不起到一些別人。　　那還是做對得起自己的事情吧！　＊看完書後，搭火車回潭子。　　先跑到麥當勞坐著休息，看書、寫日記。　　想著想著，突然想到：「可以把這段經歷寫出來，分享出來！」　　想到這點，我就拿起電話，打給了她，想問她可不可以寫這段故事。　　「嗨～」我說。　　「嗨～東東～」若梅也和我打招呼。　　我們聊起天來，就像是很好的朋友一樣。　　其實一直以來似乎就是這樣。　　從一開始到現在。　　聽過一些女生或男生說過：「不敢跟很好的異性朋友成為男女朋友，因為害怕之後分手了，連朋友也做不成。」　　我想這種情況我不會讓它發生。　　有關男女朋友跟很好的異性朋友的差異，我們也探究了許多次。　　直到之後發現，其實真的沒差多少，除了肢體進展以外，對我們而言，很好的異性朋友跟男女朋友，沒有太多的差別。　　接著我問她能不能寫這段故事分享出來。　　「可以呀！寫完的時候給我看～好嗎～？」她回答。　　「嗯～我一定會給妳看的呀，還沒給妳看我不會ＰＯ的。」我說。　　道別之後繼續寫日記。　　九點多之後，啟程從麥當勞走回家。　＊回到家。　　母親照常地關心我的生活，也問問我的交友情況。　　我也據實回答，跟若梅最近怎麼樣呀，做朋友呀（的確是做朋友，剛分手）。　　看看電視，聊聊天，談了些有關「期待」的事情。　　我母親偶爾會說，以後賺錢要分一些給她呀，不是為了錢不錢的問題，而只是一種感覺。　　每當她這麼問，以往的我會選擇說：「會養妳呀。」、「有能力就會～」……，事實上也是如此，我有能力，我母親有需要的話，我當然是會付錢。　　只是總是一直被母親詢問，那是一種需要安全感的感覺嗎？　　男女交往，又有多少人需要這樣的安全感？　　有時候容易因為發生一些事情，就產生恐懼，害怕自己失去對方，或失去愛。　　有些情侶，當男生接起電話，女朋友聽見電話裡頭的聲音是女生的聲音，就會很好奇對方是誰，要是男生和那個女生聊得很開心，那她又會更擔心了。　　有人會說，男生要給女朋友安全感；也有人會說，男生也需要安全感…… 　　有關這個主題大家說說說，我們許多人都害怕，許多人害怕卻不敢說出來，害怕說出來之後另一半會覺得自己愛亂想，害怕另一半可能會完全不在乎自己的感受，或敷衍了事。　　有時候我們不敢確定對方是不是真的喜歡自己，就一直執著於言語上的「我愛你」、「我喜歡你」……，好像要有這些話，才能夠相信彼此是真的相愛。　　或者是問起那些山盟海誓：「你會愛我多久？」，而對方可能會有一個非常棒的答案，即便只是為了當下滿足對方安全感，或者是對自己十分有自信，才說出來的答案。　　到了分手的時候呢？到了兌現諾言的時候呢？　　又有許多人會說：「如果兌現不了諾言，那麼當初情願他不要對我說這種承諾。」　　對這句話又會有不少人說：「當時沒想那麼多，而且如果不承諾對方似乎又會懷疑，又會生氣。」　　一樣很瘋狂。　　那些對於承諾的期待，對於彼此關係的恐懼，是都能夠理解，卻讓我覺得很瘋狂。　　我也可以承認自己有恐懼，我也不會讓我的恐懼擺在心裡，我會說出來。　　說出來同時也告訴對方，這是我自己的恐懼，我自己會想辦法看清它。＊這次，我母親又再度提起了有關未來要支付她想要的東西的錢。　　我拋棄了以前的做法。　　也許是每當一件重大的事情發生之後，就會看清更多事情，看清楚自己更多。　　我和母親說：「不要期待。」　　我們陷入了非常常見的爭執對白。　　不管怎麼樣，我都一樣靜靜地坐在那裡。　　慢慢、清楚地說我的想法。　　母親的想法也靜止了下來。　　「我從小到大那麼愛你，你現在說你不一定會養我。」母親說。　　「我沒這麼說，我只是說妳不要期待。」我回答。　　「妳覺得愛是要求回報的嗎？」我問。　　「當然不是呀，可是我為你付出了那麼多。」她說。　　我們聊了許多，聊到了她的恐懼，聊到了她的依賴，聊到了她精神上的寄託。　　「我的意思不是說不能期待，只是不能在期待的事物落空的時候感覺到痛苦。」我說，「妳同意不要痛苦嗎？」　　「嗯。」她回答。　　「妳覺得當妳有所期待，之後卻得不到妳想要的東西，妳會不會覺得痛苦？」我問。　　「會啊。」她回答。　　「如果妳會因此感覺到痛苦，那妳就不能期待。」我說。　　「我也會期待許多事物，不過就算沒獲得，或者失去了，我也不會因此感到痛苦。」我說，其實這是我嚮往的，而自己是否真的到了那樣的程度，就不一定。　＊看著電視。　　和母親一起看著電視，偶爾她隨便轉台，或者我選個東森幼幼看卡通。　　手機突然響了起來。　　看了一下，是若梅打來的。　　「嗨～」我打招呼，聲音有點甜甜的。　　「嗨～」若梅說，「沒什麼事，就只是突然想打給你。」　　「嗯。」我說。　　「我在看電視……」　　…… 　　我們聊了幾分鐘，之後互道晚安。＊我姊回家了，她剛打完工回來。　　此時已經凌晨左右了，大家準備睡覺。　　姊姊躺在床上，我坐在旁邊，想跟她分享我和若梅昨天的事情。　　我們經常在睡前這樣聊天，分享彼此的很多事情，偶爾回家就會聊到三四點才睡覺。　　我姊剛和男友分手幾個禮拜。　　當時他們分手的情況，據說是因為，她的前男友在我姊上實驗課的時候，一直打來，我姊沒有時間接手機，就把手機給關了，然後男友就有些生氣了，我姊也很不開心，就跟他說分手了。　　當時聽到他們分手的理由，我不免覺得那樣的關係好…… 　　會因為這種理由就分手的情侶，之間的關係又真的是愛嗎？　　只是沒想到這次我也被小小杉質問。　　也許，真的就只是無關緊要的小事情吧。　　真正背後的理由，不愛了，或因為害怕什麼，人們有時候不願意說出來。　　才把理由說是那些芝麻蒜皮的小事吧。　　而分手之後，她的男朋友不斷要求複合。　　之前的時候，是聽到他一直打電話來，偶爾苦苦哀求，偶爾冷靜地期望。　＊我坐在她旁邊，聽著她說自從上次之後，目前的後續。　　現在的情況是越演越烈。　　他冷潮熱諷地對我姊說：「哼，當初說的山盟海誓呢？妳這個不遵守諾言的騙子。」（備註：類似這樣，完整句子我不清楚），然後告訴我姊如果不聽他的話，不曉得不聽他的話是指不跟他複合，還是不跟他上床，他就要把之前彼此之間傳的搧情簡訊傳給她的朋友、家人，讓大家知道我姊是個怎麼樣的人。　　「妳怎麼想？」我問我姊。　　「沒怎麼想啊。」她說。　　「我是指，如果他真的這麼做了，妳覺得會怎麼樣？」我問。　　「就我和我朋友們解釋就好了，他上次說了之後，我想了想沒辦法，就跟媽媽說了，所以媽媽應該也知道他可能會傳那種簡訊過來。」她說。　　他偶爾憤怒至極，偶爾又委屈地說：「妳要我怎麼樣都可以，跟我複合好嗎。」　　「妳覺得他還愛妳嗎？」我問。　　「不知道，還要挽回我，應該是愛吧。」她說。　　「那妳希望他繼續這樣嗎？」我問。　　「當然不想啊。」她說。　　（備註：寫這篇文章的時候，她前男友又更尖酸地說些莫須有的言語攻擊。）　　我只覺得，真的很瘋狂…… 　　就只是這麼覺得。＊之後，我和我姊說我跟若梅的事。　　我一樣先說，如果她有意見要說的話，要用「我」開頭，只能說她自己的想法。　　我把昨天從說想要看她裸體，到她說不要再連絡，再到之後說彼此做朋友的關係，還有我們之間傳的簡訊……都給她看。　　看到一半，她看著我的簡訊：「我知道我錯了，再請求妳的原諒之前，我得先聽妳完整的感受，決定權在妳。」　　「我想說，我看到你這封簡訊，我心裡會想：『你知道個屁！』」她說。　　「嗯。」我沒做什麼回應。　　「決定權在我？還把責任丟給我。」她說。　　接著再看下封簡訊。　　「我知道現在腦中的任何話語都不會有幫助，不過我很確定今晚入眠會是個考驗（對我而言啦，克服它相對很值得），如果暫時還不想溝通，依妳的決定囉。」　　「又是你知道，你知道，你總是自以為知道，」她說，「還又看我的決定。」　　聽到我說那段：「我需要挽回嗎？」的對話，我姊又說：「你根本就不在乎，你只是把她當成實驗品而已！」　　「那不然呢？」我平穩地問，「妳覺得要像妳前男友那樣，和妳苦苦哀求，如果妳根本就不打算跟他在有任何關係，妳希望他這麼做嗎？」　　「嗯……」她說，「我不知道。」　　我姊也說出，她覺得若梅只是需要關愛而已，而我一點都不懂這個。　　她說完之後，我才把那封若梅告訴我：「我需要的只是關愛……」的簡訊給她看，之後讓她看我的回覆：「關愛是從自身獲取……」　　「你根本就是在做實驗，你根本不在乎她。」我姊說。　　我不知道能回答什麼。　　我在做實驗嗎？　　我不曉得。　　我想和若梅在一起，喜歡和她聊天、分享，喜歡彼此的陪伴。　　彼此不想做太過於互相依賴的男女朋友。　　「那究竟妳覺得，怎麼樣才算在乎呢？」我問姊姊。　　不過我們沒有討論出個答案。　　時間三點多，太晚了。　　姊姊睡覺，我也去洗澡，過沒多久就上床睡覺了。　　我盡量不去想。　　不去想這一切。　　不去想別人說些什麼。　　我知道別人會怎麼說。　　只是，別人說，不意味著任何事。　　我只在乎，若梅她真實的想法。　　２０１１／０６／０６　＊早上起床。　　做了許多事情之後，下午一點多，我和母親道別，搭區間車準備回新竹。　　搭區間車，當然是有原因的，因為我想若梅今天也會從台北回來新竹，說不定我們可以在市區見面。　　我打電話問她。　　…… 　　「妳今天幾點會回新竹呀？」我問若梅。　　「可能五六點吧。」她說。　　「我現在就要搭車了耶……」我說，我火車到的時間大概會是三點多。　　「那我們就不能見面囉。」她說。　　「嗯……」我說，之後我們道別。　　我們沒有約定。　　意思是，就不見面了嗎……？＊過了一會兒，我搭上火車，手裡是直達新竹的票。　　　　手機突然響起了簡訊提示聲。　　這次，不是若梅傳來的。　　是我姊！　　「你說你知道，妳會知道她說不要聯絡的同時正在哭嗎？她說不定會因為覺得告訴你這種事情很沒面子，想要你懂她，很多時候不用言語這才是男女朋友，你如果不改改會讓她難過，戀愛會學到的也是互相磨合，你要是堅持己見的話，你獲得的會更少，不要再說我知道，你知道的並不完全，每一句話就如同刀割啊！」　　我反覆閱讀了很多次。　　其實我有些地方了解，有些地方不相信。　　我最後只回傳了一句：「我接受質疑。」　　去猜測別人的想法，我喜歡猜。　　但我不喜歡無故地相信自己的猜測。　　對我而言，感情也不是用猜的。　　彼此喜歡就直接明白地說出來，不能在一起就不能在一起，關係是什麼就是什麼。　　我有所期待，但不因為得不到嚮往的就覺得痛苦。　　我期待，若梅想要什麼，就說出來。　　之後想了想，我傳了一封簡訊給若梅。　　「真的想見妳，五六點到的話打給我好嗎？」　　後來再傳了幾封簡訊，四點多，我們在新竹火車站旁的墊腳石，見了面。＊我們在墊腳石見了面。　　一起看一下書，我說想要推薦給她看「女王力」，於是我們就從墊腳石跑到了誠品、金石堂，在一大堆地方亂逛。　　我們之間肢體上有明顯的距離，舉動、言語上也像個普通朋友似的。　　可是我們聊起話題，談起事物，卻感覺更自然了些。　　我們一起逛書局，分享彼此看過的書。　　「女王力」到最後倒是沒找著。　　我們走出書局，在街上亂晃。　　偶爾轉頭看一下對方。　　我們想找個地方坐著休息、聊天，於是我們走進了肯德基。　　我們聊了兩天前（備註：禮拜六）發生的事情。　　我給她看我姊傳來的簡訊。　　「我同意你真的是個石頭啦！」她說，「不過我沒有哭，妳姊想太多了ＸＤ。」　　「哈哈～」我說。　　「其實我那個時候想超多事情的……」我說。　　接著我和她說我當時一大堆的幻想，還有最後只打出那些句子的原因。　　「難怪那個時候感覺你很冷淡。」她回答。　　「我也不會那種一直求饒吧～那完全不像我。」我說。　　「哈哈～」她說。　　「你可以脫下你的手錶嗎？」她問我。　　「可以啊。」我說著，把手錶拿下來。　　她把我的手錶拿去玩，玩著玩著戴了起來。　　「借我戴一個禮拜！」她很興奮地說。　　我的腦中有些事情衝突到了…… 　　「這樣很奇怪吧，」我說，「妳會要把普通的異性朋友的手錶拿回去戴一個禮拜嗎… …？」　　「嗯……不會，」她說，「不過你特別啊。」　　「那我換個問法，如果我有女朋友了，妳覺得我可以把手錶這樣借給妳嗎？」我問。　　「我覺得不能，」她說，「不過如果你有女朋友了，我是不會跟你單獨出來的。」　　「那就還給我ＸＤ，做朋友就是朋友。」我說。　　她有點不情願地把手錶脫還給我。　　「其實我很不喜歡這樣的感覺，妳表現得這樣，會讓我覺得我還有機會。」我說。　　「喔……」她說。　　「其實我自己也很奇怪……我是不會特別約普通的異性朋友，出來就只是單純聊天這樣。」我說。　　「所以呢？以後我們不要再聯絡了嗎？」她說。　　「我不知道。」我說。　　「其實你上次說要跟女網友見面的時候（備註：先前小小杉有一次說要來新竹，碰巧可以見面，那時我就問若梅的想法），我真的很害怕，」若梅說，「我真的很不希望你跟她出去，我會害怕，萬一你和她見了幾次面，喜歡上了她怎麼辦？我不想當受害者……」她說。　　曾經我們討論過這件事情。　　在ＭＳＮ上。　　───────────── 　　（交往幾天後某一次的聊天紀錄）　　東東：若梅……我希望自己是那樣好的人　　　　　我希望自己在朋友有疑問的時候（不論異性同性），我可以聽聽對方說，聽聽對方分享　　　　　我是個在跟別人單獨約出去，回去之後會打電話問候一下平安的（我可以說這個尤其是對女性，因為我覺得有這個必要＠＠）　　若梅：其實我懂你說的。但是，對任何女生來說，應該都很難去釋懷吧。就算知道你們只是聊聊天，你懂嗎？　　東東：如果我不是那麼好的人，我不能接受我自己，妳也大概不會喜歡上我的＠＠　　───────────── 　　只是一直以來，我沒有注意到的是，她是那麼地掛念這件事。　　「嗯……」我沒說什麼。　　她先下樓去買晚餐，等她回來之後，再換我去買吧。　　方才我們也聊了我和我媽聊的，有關不要期待的想法。　　剛才聊天的時候，我一直是趴在桌上和她聊天。　　類似那種考試寫考卷，趴在桌上苦思考卷的那種姿勢。　　我幾乎不會這樣跟別人聊天的，從來沒有這樣過。　　我也不知道為什麼，這次就很想維持那樣的姿勢。　　用把妹達人的理論來說，那可能意味著我對對方有高度興趣，所以把身體完全地靠向對方。　＊兩天前我們之間的事情發生之後。　　這兩天我也一直在想。　　一直在想，一直在想。　　我多麼希望，這個世界的愛情不需要誠意，只需要誠實。　　我們不用去恐懼任何事情。　　也不用為了消弭恐懼而做些什麼事情。　　愛又怎麼能被證明呢？　　在情人節的時候，送禮給對方，就算是一封信也好，這樣算表達了愛嗎？　　如果沒有送，就代表沒有愛嗎？　　走在路上，一直牽著手，就算是愛嗎？　　如果剛好忘了牽手，就代表不夠愛嗎？　　跟男／女朋友聊天聊得開心，就表示互相喜歡嗎？　　如果碰巧知道自己的男／女朋友跟某個他／她的異性朋友也聊得很開心，就會害怕失去愛嗎？　　每天打電話報平安，自己的行程都讓對方知道，這樣就是愛嗎？　　如果全部都保持神秘，對方問起的時候又不想回答，那樣就是有鬼嗎？　　每天都要固定通電話說聲晚安，關心對方，這樣算是愛嗎？　　如果沒有這麼做，就代表不愛嗎？　　可是……我真的很害怕，我害怕，只有誠實，會不足夠。　　如果沒有了這些外在的事物，沒有牽手，沒有常約會見面，沒有送禮，不會固定地打電話關心，如果一對情侶之間的關係是這樣，他們之間的彼此，又有誰敢相信，彼此之間真的有愛？　　而周遭每個人的質疑，每個人的懷疑，又會讓這樣的感情產生多少恐懼？　　有人說：「有了男女朋友之後，不和其他異性單獨出去，是一種尊重。」　　如果這是尊重，那記得彼此的紀念日，提早做規劃，是尊重嗎？　　讓自己手機隨時保持開機，讓彼此能隨時聯絡，算是尊重嗎？　　那麼隨時告知對方自己在哪裡，自己在做什麼，也算是尊重嗎？　　如果是這樣。　　那把手機裡的異性的電話號碼都刪除，算是尊重嗎？　　有異性朋友打電話過來，只能講一兩分鐘，這也算是尊重嗎？　　不能主動找異性朋友聊天，這樣也算是尊重嗎？　　如果有人認為上面算尊重，下面不算尊重，那差別在哪？　　如果兩個都是尊重，那我真的做不到這樣的尊重，我有我自己的人生。　　我只希望，誠實。　　我信任妳，妳也信任我。　　我們彼此相愛。　　不需要那些外在的事物去證明。　　愛不需要被證明。＊她抬著肯德基的餐盤回來座位。　　「剛才我在樓下的時候，突然想到，」她一邊坐下，一邊說，「我好喜歡跟你聊天。」　　「啊？」我無言以對。　　「沒什麼意思，就只是突然想到，就想跟你說。」她說。　　我也去買晚餐，買完回來。　　我們一邊吃，繼續聊天。　　我想，說出我的恐懼。　　「其實我很害怕。」我說。　　「嗯？」她說。　　「我把誠實當作自己的原則，這是我自己的原則，」我說，「可是同時我也很害怕，我總是告訴別人可以選擇誠實，不誠實會造成更多的傷害。」　　「可是，如果誠實沒有用呢……」我說，「意思有點像是，如果我不能證明，誠實是可以交到女朋友的，那我不知道我能說服誰。現在男女之間，有好多的心機，有時候欲擒故縱有用，有時候要裝做沒那麼喜歡對方。　　「交往之後，明明有些人是真的有事情在忙，卻因為女朋友打來，如果不馬上去迎合對方，對方就會生氣之類的，所以就自己忍受下來。　　「即使我交往之後，我還是會跟異性朋友單獨出去，因為我就是那樣的一個人。」　　「可是同時我也在想，如果我的女朋友害怕的話，怎麼辦？　　「我有什麼辦法可以讓她相信，我真的是愛她的？」　　若梅就只是默默地聽著我說。　　「於是我想到了，」我說，「我們之前討論過的，究竟『很好的異性朋友，跟男女朋友，在外在的表現形式上，有什麼差別呢？』，那時候我們之間的答案是：『其實沒什麼差別，除了肢體上的進展以外，真的沒什麼差別。』　　「所以我想到了，這也是為什麼我不願意把手錶或眼鏡給妳玩的原因。」我說。　　「既然在外在表現上的差異，就只是肢體上的而已，那麼，我不會和很好的異性朋友，有太超過的肢體動作，或者是太親密的舉動，言語。」我說。　　「像剛才，妳會和普通的異性朋友說：『我好喜歡跟你聊天。』嗎？」我問。　　「不會……」她回答。　　「那麼就不要這麼說。」我說。　　「我覺得你變得好嚴肅。」她說。　　「嗯……」我觀察了一下自己的舉動，「似乎是這樣沒錯。」　　「總覺得這樣跟你約出來，也不能開開心心的，像以前還沒有交往前的那樣。」她說。　　「嗯……」我感覺很像也是這樣，她說的是事實…… 　　「這樣以後我們就不要見面了嗎？」她問。　　「嗯……」我說，「其實我一直覺得，好難。」　　「嗯？」她疑惑。　　「我覺得，好難在遇見，像妳這樣的人，還有我們這樣的關係。」我說。　　「嗯。」她說，卻也什麼都沒說。　＊聊著聊著，我們覺得肯德基裡頭太冷了，於是吃完晚餐之後，就離開了那裡。　　我們在想，要去哪裡，討論了很久很久，我們還是到了以前常去的老地方。　　我們每次都在那裡聊天，每次約在市區見面，我們都在那裡聊天，聊好幾個小時。　　這次我們一樣躺在那裡，只是我們的肩沒有靠在一起。　　「妳說像我們交往前，還是朋友的時候那樣，是哪樣啊？」我問。　　「就是我們聊什麼都可以，都沒關係，彼此之間可以做一些小動作，」她說，「現在你這麼嚴肅，讓我覺得不好玩了……」　　「嗯……」我仔細思索，「所以意思是……在我想和妳有情感上進一步的發展時，做的那些舉動，經常想約妳出來呀、偶爾就會跟妳開開玩笑、調調情，那個時候，妳的感受卻只是很好的異性朋友？」　　「是啊。」她同意。　　「啊～所以我們之間又有誤解了哦ＸＤ，」我笑了出來，「所以當我對妳有興趣，想和妳進一步發展時，做的事情，妳卻覺得那只是普通朋友的關係，完全不覺得我對妳有興趣。」　　「嗯。」她說。　　「可是我不會特別約沒有興趣進一步發展，或沒有可能進一步發展的異性，約出來就只是單純地聊聊天這樣啊，」我說，「當時會想一直約妳出來，也是因為對妳有進一步發展的興趣。普通的異性朋友，沒有什麼特殊的活動，我根本沒興趣特別去約，至少現在是如此。」　　「那你現在幹麻約我出來？」她問。　　「嗯……我也不知道……」我說。　＊時間，快要晚上九點。　　她可以搭車回學校的班次，只剩下九點十分和十點十分兩班。　　我們沒有做些什麼，所以她說那不然就回去吧。　　我們之後還會再見面嗎？　　我們之間對於普通朋友的感受，是如此的不一樣。　　走往公車站牌的路上，我們沒有說些什麼。　　她說想上廁所，我們到了ｓｏｇｏ裡面，我也去上廁所。　　我上完廁所走出來，在門口外等她。　　等著等著。　　我發現自己居然懷疑了起，她是不是先走了？　　她是不是先去搭車了？　　我希望這不是真的。　　等著等著，看見她走出來。　　「我剛才還在想，妳會不會先走了。」我說。　　「哈哈。」她笑了。　　從ｓｏｇｏ走到公車站牌，只有短短兩個紅綠燈的距離。　　我們走出了ｓｏｇｏ。　　我在想，我要什麼呢？　　我真的很喜歡和若梅相處。　　她呢？她怎麼想？　　我們站在馬路前，紅燈還亮著。　　「我需要挽回嗎？」我轉過頭，再問了她一次，同樣的問題。　　「看你呀。」她似乎也用了同樣的回答。　　我把頭靠過去，貼近了她的耳朵，輕聲地說：　　「我想和妳複合。」　　她轉過頭來，說：　　「好。」　　突然之間一切都改變了。　　我們擁抱在一起，比以往的每一次都還要緊。　　綠燈了，我們也稍微克制了點，走過馬路。　　「其實我從剛才一直想跟你說，」她說，「我覺得很難再遇見像你這樣的人，還有這樣的關係，那麼地誠實。」　　「那不就跟我說的一樣嗎？」我傻了，原來她在肯德基的時候沒懂我意思呀。　　走過了一個紅綠燈。　　「你要我現在回去嗎？」她問。　　「不然待會妳在回去？」我說。　　「啊？我還一直以為你晚上有事情，要早點回去，所以才說現在回去。」她說。　　「哈～你想太多了吧？」我說。　　於是我們就走回剛才聊天的地方，同一條路，這一次，我們手牽著。　　我們依然躺在那裡聊天。　　「這樣說來，我覺得我們剛才聊的那些，都只是我們的幻想而已耶？」我說。　　「嗯？」她回應。　　「就是我們彼此之間，害怕一些可能根本就不存在的事物呀。」我說。　　「其實剛才聽你說完之後，我就不害怕了。」她說。　　「蛤？妳是指我說的什麼啊？」我疑惑。　　「就是你說你不會和其他的異性朋友太過的肢體接觸呀！」她說。　　這是我的誠意嗎？　　如果是的話，那麼，這是我願意付出的誠意。　　原來我所謂希望只有誠實，不需要誠意的意思，其實是當不想做的時候。　　不要說明明就不想整天和對方黏在一起，但因為對方這麼要求，就接受。　　或者是明明還想繼續和異性朋友們出去，但因為對方這麼要求，所以就拒絕別人的邀約。　　如果我想做，那這就是我的誠實。　　也可以說，我願意付出的誠意，其實只是我自己的誠實而已。　　我本來就對和普通異性過多的肢體接觸，或者是言談上的調情，沒什麼興趣。　　甚至只要對方給我一點點這種訊號，我可能就會誤以為對方喜歡上我了。　　之後我們也聊了許多。　　這件事情之後，過幾天，我們也討論到有關實驗的事情。　　「其實我到現在還是不知道，你是不是在做實驗。」她說。　　「嗯……」我不知道怎麼回答，我自己也不太清楚。　　想了一個晚上，我得出了結論。　　「我承認，我真的在做實驗，」我說，「我喜歡和妳在一起，喜歡跟妳聊天、相處，如果這個世界上沒有『男女朋友』這種關係名詞，那我們會很常陪伴在一起，彼此會在心靈及肢體上有很多的接觸。　　「我們不會對其他人那樣，是因為我們自己不想，我們對其他人沒有那樣的興趣。　　「只是這個社會，給了男女朋友好多的定義。　　「好像男朋友就應該怎麼樣，女朋友就應該怎麼樣。　　「我是在做實驗，雖然這麼說，我做的事情似乎毫無意義。　　「我想證明，男女交往，不一定要是這個社會認知的方式。不一定需要那些大家認可的事物。　　「我在做『男女朋友』這個關係詞的實驗。」　　「男女之間因為相愛在一起的話，那麼之間的所有任何事情……」我說，「只需要我們兩個人決定，其他人說的都不算。」　　「我們之間的感情，一旦聽了太多周圍的人的聲音，就會出現問題的ＸＤ！」我說。　　－－－　　ＥＮＤ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.114.210.123

→

nibelungen26

07/15 08:46, , 1^F

07/15 08:46, 1^F

推

jackchen1025

07/15 10:02, , 2^F

07/15 10:02, 2^F

推

patrickop

07/15 11:34, , 3^F

07/15 11:34, 3^F