[系列] 戀愛初心者 < Class 5 >

看板CATCH作者crystale (觸摸天頂的羽翼)時間13年前 (2010/11/24 17:03)推噓11(11推 0噓 4→)

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〈作者申明〉本文目前僅於台灣大學bbs站telnet://ptt.cc之catch板發表，其餘位置之轉錄文章皆未經過本人授權，若於ptt之catch版以外，擅自轉載、引用本文之『部分』或是『全文』，本人將保留以侵犯著作權法為由進行告訴之權利，同時請發現之讀者提供相關資訊。更希望對本版文章有興趣之讀者，直接至本版閱讀文章並進行交流。作者：crystale<ptt> (空白鑑後本文開始) 〈Ｃｌａｓｓ　５：我們好像．．．『不只是朋友』？〉時常有一種一切進展順利，我們常常想到對方，對方也常常想到我們，但.....就是不怎麼曖昧的感覺嗎？或許，這關係只差一點點就會步入曖昧。又或許，這......其實已經病入膏肓，沒救了？在進入正題前，先讓我來介紹一個人類的天性。『思考框架。』舉一個稍微冷門一點的例子，有寫過程式的人都知道，寫程式最難的不是叫程式『去做』，而是要程式『判斷』，現在該做什麼。尤其是越複雜的狀況，越需要很多很多的資訊來讓電腦確認『現在的狀況』。用邏輯語言來解釋的話，大概就是若（Ａ且Ｂ且Ｃ），則執行（計畫一）。真正的難題就在，到底要選用哪些變數，來當做我們的ＡＢＣ判斷條件，以確定現在該執行（計畫一）。這樣複雜的判斷過程，通常不過只是為了執行（計畫一）：『中午十二點，停下工作，休息吃飯。』這種簡單的計畫。其實，我們大腦也跟電腦一樣，無時無刻都在過濾無數的變數，以確認現在到底該執行計畫一、二、三、四、五哪一個。例如，教授在講台前講課（ｘ＝１），下課鐘響完了（Ｙ＝０），則─ 雖然已經下課，但仍舊繼續計畫三：（期待下課），（執行條件ｘ＝１，Ｙ＝０）而非執行計畫二：（走出教室），（執行條件ｘ＝０，Ｙ＝０）說了這麼多複雜且冷門的比喻，我主要要說的是─ 在感情問題上面，其實人類也常常不自覺的利用這種模式做判斷，只是更加複雜。簡化後表示就有點像─ 當Ｘ＝　財富　　＞　　３００００００　且　　Ｙ＝　長相　　＞　　８０　　　　　　或　Ｚ＝相處愉快　＞　　９０則進入可以考慮與對方交往的思考模式。但是財富到底怎麼評分？長相到底怎麼評分？相處愉快到底怎麼評分？麻煩就麻煩在，評分方式人人不同，且進入『可以考慮交往模式』的條件也人人不同。看到這哩，我想已經有人打算要大吼─ 『馬的哩，我數學爛也不會寫程式，搞不清楚你在講啥啦！』那簡單一句話來講解。『當我們不是對方的菜時，做什麼都沒用。』因為對方過去根本就不曾，未來也不會將『與我們交往』納入她的思考範圍，自然也絕對不可進入『友達以上』的曖昧階段。甚至，如果我們一味的想要進行『友達以上』的行為模式，反而會因此招致反感。曖昧，是從一點一滴的念頭逐漸累積，如果連一點點都沒有，就永遠都不會有。當然，每個人挑選交往對象的必要條件不同，以女生來舉例─ 女Ａ：長相、錢、身高、幽默女Ｂ：長相、體貼、身高女Ｃ：長相、家世、錢、幽默女Ｄ：年齡、錢、學歷、體貼女Ｅ：錢、身高、、幽默以上面五個女來說，雖然大家的必要條件都不同，但是長相、身高、錢和幽默這幾項似乎稍微比較多人認為必要，自然這幾項條件好的男生，就在戀愛這個領域比較吃香。因為這幾項條件好的人，比較容易能讓『多數』女生進入─ 『可以考慮交往』的思考框架內。這也就是為什麼『自我提升』很重要。因為身高、臉、家世雖然是天注定，但靠打扮，長相可以加分、靠練習，溫柔體貼可以加分，靠努力，金錢收入可以加分。這些都是讓我們令對方進入：『可以考慮交往』思考框架的方法。前言講了這麼多，其實主要是為了替以下言論免責─ 課程無效不要找我、友情決裂不要找我，踏出了邁向『友達以上』的這一步，很可能到最後會連朋友的位置都回不去。而且，絕對不保證有效，因為人人狀況不同。這次的〈Ｃｌａｓｓ　５〉我很不幸的，得向各位說─ 戀愛的緣分，七分已注定，三分靠打拼。從與對象見面的那一刻開始，對方的評分表就開始暗暗的在打分數，幾乎所有的分數，都跟我們到底有幾分斤兩有關。很多條件靠小技巧無法彌補，甚至，會用各種技巧也可以當作個人條件的一部分。因此我常常會說，機會，只留給準備好的人。但無論準備好了多少，木已成舟，只要做好了『也許當不成朋友』的最壞打算，就繼續下去吧。現在就讓我們在這麼多有的沒的的免責宣言後，正式介紹─ 『好像，不只是朋友』後，該怎麼向前邁進。首先，我先假設我們有聽過對方的基本條件篩選，也就是說，我們被分類在『也許、可能、或許可以交往』的那一群。有人可能會想問，『如果沒通過條件篩選怎麼辦？』我絕對不會說：那當然只有趕快做些自我提升啦～因為─ 『在什麼都沒做之前，沒有人會知道，自己沒通過篩選。』想向『友達以上』邁進，就先做好滿懷希望前進，接著狠狠被打垮的準備。『不只是朋友』跟好朋友或家人最大的不同，大概就在『曖昧』。就像我之前所說，曖昧是由一點一滴逐漸累積而成。而曖昧呢，可以分為兩個部分─ 『思考』和『判斷』。首先，先想辦法讓對方會『思考』這個問題，也就是說要想辦法讓開始對方想─ 『要不要跟他在一起？』、『跟他在一起也不錯？』、『這樣很像在一起耶？』這一類的問題。為什麼要讓對方有這些想法？最主要的原因就是，當腦袋中被這些跟『在一起』有關的思緒佔滿時，人就很容易傾向用跟『在一起』相關的解決方法來解決問題。至於要用『在一起相關的方法』來解決什麼問題？當然是拉近『夢想』與『現實』間的差距。跟我們出去玩很高興，所以想要一直跟我們出去玩，但，要怎樣可以讓他變成，我們想出去玩時，會第一個選的人呢？解決方法有千百種，當然，『在一起』也是其中一種。畢竟男女朋友要出去玩，通常會最先想到對方。人是很聰明，也很愚蠢的動物。利用先判斷狀況，再透過每個狀況專屬的『思考框架』來選擇行動，這個模式很有效率，也非常實用，因為它能讓我們，在很多我們不熟悉的狀況中，做出大致正確的判斷。但同時，人也常常因為忘了『換框架』或『選錯框架』，進而不斷用錯誤的『框架』來思考與判斷。當我們用『戀愛』這個思考框架佔滿對方的思緒，很多很多很多的問題，對方就會不小心選擇用『在一起』來解決。至於要怎麼樣將這些『戀愛相關』的念頭塞到對方腦中？第一個方法，用最近我很常拿出來講的話題─ 『不要想大象。』看到這句話的第一個念頭，自然就是先想啥是大象，然後再把大象從腦海中抹掉。人是很奇妙的動物，事情只要提起了，就會被迫去想。就算我們跟對方說：『絕對不要考慮跟我在一起。』對方也會先想想怎樣叫在一起，然後才決定不要考慮這件事情。但同時間，『在一起』這個思緒也被塞入對方的腦海之中了。因此第一個方法就是─ 『讓對方覺得，我們好像有在考慮她。』也就是說，要明確的透露出對她的好感，這好感僅止於欣賞，而非確實的想要追求她，因為確實的追求會帶來壓力。人都不喜歡壓力，因此壓力會使得對方的思緒跑向『拒絕』的方向。我們不希望這種狀況的產生，所以，只要表達『好感』就好。想辦法稱讚對方的優點，然後說，我們未來挑對象一定也要選這樣的人。聊感情的事情，然後說，我們也喜歡這樣的感情觀。參加共同興趣的活動，然後說，我們未來的女朋友，一定也要有這項興趣。甚至可以說─ 『跟妳在一起好像也不錯齁？有空我可以好好考慮看看，不過不是現在。』當然在這之後，第二個方法自然是─ 讓對方想想，似乎可以考慮考慮我們。例如說，你知道她喜歡會做菜的男生，找個機會『順便』弄給她吃，然後跟她說─ 『不錯吧，有沒有考慮要跟我在一起啊？』當然，第二招可能比較有難度，畢竟要說這種話，可能很多人不太適合，也說不太出來。而且要找到對方的『戀愛憧憬』可能比較需要些技巧，不過即使沒辦法用也沒關係，第一招再加上接下來的第三招就很夠用了。畢竟最重要是不要表現出追求的『明顯意圖』，最好是能維持在，好像有好感，但又不完全確定有沒有企圖的狀況下。因為追求的『壓力』真的會破壞很多姻緣，但曖昧做的好，又能快速加溫。談戀愛是從一點一滴慢慢累積『曖昧』開始，而非短時間的猛烈轟炸就能達到結果。第三招，可能又要稍微扯一下人類判斷事情的方法。以『心跳加速』來說好了。心跳加速本身僅只是生理現象，至於到底是為什麼心跳加速，這原因可能千百種。可能是被喜歡的人牽著手、可能是走路走太快、可能是今天特別中華隊贏了特別興奮，也搞不好其實是心律不整。至於我們的結論到底是怎麼判斷呢？判斷的條件有千千百百種，但有兩點特別重要─ 第一點是『週遭其他人的心情。』這也就是為什麼當『聖誕節』這種節日約得出去，其實成功率就會直線上升的原因。因為這種閃光節啊，四周都是滿滿的閃光，到底是心律不整還是小鹿亂撞，在到處都是閃光的聖誕節，心律不整就很可能會被當成小鹿亂撞來判斷。這真是非常非常的危險。第二點是─ 以往的狀況，是怎樣？例如說對方都只跟喜歡的男生單獨出去，或只跟喜歡的男生牽手，今天雖然好像是礙於無奈，但事實上又好像還滿高興，結果忽然來了個心律不整。這時判斷成小鹿亂撞的機率也就會比一般狀況要高，因為人類非常仰賴以過去經驗作為判斷。綜合以上兩點，第三招簡單來說就是─ 『想辦法找情侶多，或是容易相處起來像情侶的時地進行約會。』例如說很容易『必須肢體接觸』的地點啦，或者是情侶專用的節日之類。當然，這類的邀約很可能會導致對方認為『我們有追求意圖』。因此，在介紹完上面三招之後，接下來一定要說的就是：『曖昧』要小心的地方。每個人心中都有一條界線，線的這邊是朋友，線的那邊是情人。至於踩在線上，自然就是曖昧。問題是人人心中的這條界線都不同，曖昧的目的，就是要努力踩線、用力踩線、踩到線亂七八糟模糊不清，踩到其實早已經跑到線的另外一邊，對方卻搞不太清楚自己的線到底在哪裡。這時，若對這種狀況感到愉快，自然就很容易開始考慮『在一起』這件事情。畢竟這愉快的相處模式，其實已經很像在一起了。在這些各式各樣的界線中，最大的問題通常出現在─ 『肢體接觸。』因為肢體接觸的界線，是男女之間差距較大的部分。男生通常對肢體接觸不反感，而女生通常對肢體接觸的防衛心較強，最保險的做法就是─ 找『被迫要肢體接觸』的狀況讓對方主動幾次之後，接著再開始繼續前進。例如以前很多人喜歡用看手相啊、摸骨啦這些招術，讓女生主動拿手出來給男生摸，這類招數有沒有用？有，只是我個人認為，如果能再找更自然點的機會會更好。當信任感因為接觸的次數而上升後，自然就可以開始『過街拉個手』，接著再想辦法『人多拉個手』。為什麼說這些『理所當然』的肢體接觸有用也就在這，因為很多人都拿肢體接觸做判斷，而這條線也特別容易模糊不清，所以才會很多人都推崇肢體接觸。但是記住，肢體接觸一定要循序漸進，而且盡量讓對方主動，不然小小試探卻被講成豬哥，就跳到黃河也洗不清。同樣的曖昧的邀約，或言語上的曖昧也是一樣，一定要『循序漸進』，不要想一蹴即成。也許有人會說─ 『可是有的人一個禮拜就追到女生啦！』那是因為，反應相當正面的狀況下，雙方都算有好感的話，彼此相互一次次的『循序漸進』，自然感覺好像技術超強，進展超快，一個禮拜就追到。殊不知，只是緣分恰好而已。文章最後，來講個退場機制。到底什麼時候，才會發現說其實我們根本沒過標準，其實完全沒有機會？最簡單判斷的方法大概就是─ 當曖昧的狀況『停滯不前』，甚至想進一步些就會碰軟釘子的時候，這大概就是對方的底線到了，卻不想讓我們往前進。此時，也只能考慮是告白，然後來個一翻兩瞪眼。，這可能是碰到交往前的底線，更可能就是對方心中，朋友的底線。畢竟，真正會邁向交往的曖昧過程，常常根本不存在底線。由於這一次的內容比較瑣碎，所以增加一個重點提要。１．先確定好，即使將來當不成朋友，現在也想試著當情人。２．想辦法將『在一起』的思緒放入對方腦中。３．循序漸進的進行言語、肢體上的曖昧。４．所謂的循序漸進，判斷依據為『對方主動』，而非被動的接觸。５．良好的曖昧，沒有底線。最後，最重要一點─ 進行發放『曖昧訊息』之前，先確定目前的關係已經是『不只是朋友。』而這篇文章，其實也可以順便回答一個問題。常常有女生被曖昧的舉動搞得暈頭轉向，到後來，原本也沒很喜歡對方，卻又被搞得好像自己也有點喜歡。這是由於，當『現實狀況』與我們的『想法』有所差距，而我們自己對交往對象的必要條件，其實又不太能精確掌握時，一不小心被對方的『曖昧行為』所產生的『戀愛框架』給限制住思考罷了。這種時候呢，稍微幾天不要聯絡，跟朋友到處玩玩，唸唸書、看看電影，冷靜一下之後再認真考慮，也許結果，會發現我們，『其實也沒那麼喜歡他。』 ========〈Ｃｌａｓｓ　５．５：課後發問〉預告======= 總覺得哪邊還是沒講清楚或還想聽些什麼嗎？以下開放大家進行課後發問。不過既然我有做版權宣言，這邊就也先做些無關緊要的事先聲明─ 『以下發問者的問題，皆視為授權給本作者匿名任意使用。』啊〈Ｃｌａｓｓ　６〉勒？其實說真的，五堂課就很夠用了耶，追求很簡單啦，難是難在相處。至於如果沒有人有發問？那當然就是自由下課啦。蛤，還有人想要下一堂課？讓我考慮有沒有一些『不一樣的上課模式』。畢竟都是我在講，獨角戲其實演起來好費力。 --

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