Re: [請益] 過去的傷害讓我很沒自信
原文恕刪....也要請各位原諒我回好幾天前的文章。
事實上那時候看到就很想回了，只是最近一直騰不出時間來。
我也是曾活在陰影裡面的小孩。
國中的最後一篇作文，我寫的是「永生難忘的國中生涯」。
一般會寫這個題目，都是有美好的回憶，但我卻是刻骨銘心的痛楚。
和原po的情形有點像，我也是惹到班上的老大。
不過那時候是傳出曖昧，但我們並不像某些人說的互相有意思。
為了撇清關係，導致嚴重的反目。再加上又做了風紀股長。
所以無論是被嘲笑、羞辱、戲弄、分組時沒有人願意分同組的暗中排擠。
或是頭上被撒粉筆灰、東西被弄丟、被叫出去威脅之類的事通通都經歷過。
被騙或暗中造謠的事更是不勝枚舉。反正做什麼事，那些同學都能拿來當笑柄。
唯一沒有經歷過的是被同學揍，但那也是因為我沒有去救被揍的另一個同學。
良心的譴責比較嚴重，還是被揍的創傷比較深刻，其實完全分不清楚。
讀文學的人可以看山田詠美「風葬的教室」；
看日劇的人可以看「改造野豬妹」或「神阿，請多給我一點時間」。
狀況差不多，其他詳細的內容就不說了。大概學校裡面的欺負事件就是這樣。
導致同學內傷的在那時候班上就有一件，集體下手揍同班同學的則有三、四件。
這樣的創傷是很難消解的。
一直到了大學時代，我還是很害怕有一群女生在我後面笑
(因為那時常常欺負我的主要是女生，男生頂多嫌我長得沒身材)
整個人像刺猬一樣，別人在竊竊私語的時候，刺就全部豎起來了。
也因此沒去修中等學校教育學程，我覺得自己會想掐死那些欺負人的國中女生。
就像原po說的，就算是表面上知道已經脫離那個環境、脫離那些人了
但還是擺脫不了那種自卑的心情，以及隨時暴露在被攻擊狀態下孤立無援的窘境。
但過了那麼多年以來（離開國中生活也已經超過十年了），我發現自己漸漸走出來了。
再也不恨或去記憶那些曾經讓人發抖痛哭的情節。
並不是因為成熟了或怎麼樣，而是發現了，會欺負他人的孩子，本身才是最弱的。
而當初被欺負的孩子，其實擁有著其他人嫉妒著的能力或後盾。
比如說讓老師欣賞的聰明頭腦、讓同學足以因為注意而捉弄你的美貌。
或在一堆家庭破碎的孩子面前，有一個幸福美滿的家庭。
也可能是特別會講話、反應特別快或執著之類。
只因為他們沒辦法了解，所以才會持續不斷的想讓那個「不是同一群難過。
和別人的不同，常常是在中學受到欺負的根源，卻也常常是日後脫穎而出的關鍵。
當你已經熬過這一關，大可以對自己說，以前那樣子的生活都過去了，這些算什麼？
這些挑戰都是可以經由自己去面對、去處理的。
越是害怕的事情，就越要告訴自己能夠去克服。
雖然有些人說這樣像是阿Q精神或自欺欺人，但次數多了，也會蓋過原本的心理。
就像害怕背後的笑聲，就要清楚地告訴自己，「他們不是在說我，一切已經過去了。」
其實最重要的是肯定自己的實力。
當初，如果我們有解決那些問題的能力，有自主選擇離開那個環境的機會就好了。
現在即使沒有很豐碩的成果，至少也可以應對得宜，而且理智地保持自己免於災難。
我想，問題並不是要怎麼樣遺忘。就是像有些受到家暴陰影的人一樣。
遺忘是很難做到的，除非哪天失遺。而且也不見得是說出來就會更好。
有時候無法體諒這些過去陰影的人，對他們說出來，也許他們的反應是另一種傷害。
例如說，我父母那時候就常說
「一定是你們自己也有什麼不對，所以才會被欺負吧？」
就算是真的有錯好了。也要先給自己活下去和面對社會的能力，再去回想犯了什麼錯。
最重要的，還是要能夠有一個生活目標和支撐點。
然後，勇敢地去告訴自己，那個不成熟的世界，並不是一輩子要待在那裡的世界。
只是人生的一個試煉而已。就像是做了一個非常漫長的惡夢。
至於再遇到那些加害者，要怎麼辦呢？我不是聖人，也不是好心人。
要我以德報怨、以直報怨都做不到，但我大可以裝做不認識這些人。
他們不管是說話或是提起的過去，都是別人的事，別的國度的事情。
就好像自己從來不曾參與過一樣。
明天太陽還是會升起來，可是這些人不一定會存在。
而且他們的存在也和自己完全沒有關係了。
人生中有很多值得記憶的美好片段。
在大腦不斷記憶這些片段的同時，也會慢慢地將痛苦的過去一點一滴的拋棄。
所以，建議多去體驗人生，用現在的能力和信心，走過更多的好山好水。
總有一天美麗的回憶會取代痛苦的過去。
同時，人生也會有很多的挫折，有可能會有更令人痛苦的事情。
但通常這些痛苦和被欺負的本質不一樣，是因為曾經的快樂消逝後帶來的難過。
我覺得這反而是更難跨越，卻也更值得去珍惜的痛苦。
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