[分享] 給每個正在康復中和成長中的女生
去年年中,我面臨延畢和失戀。
情緒變的特壞,常擺在臉上的笑容不見了。
家人不諒解,有些朋友冷嘲熱諷,戀人不認可這樣的女友而離去。
當時我真的覺得,天啊!全世界都遺棄我了。
雖然我努力的在CATCH板找自信,也po了幾篇當時在按下ctrl+x前,
深深覺得-唉呀,po完這文以後,我又成長好多-的正面文,
可是說真的,當時的我,在出了一張嘴後,
在我內心,仍失落,仍傷感,仍自怨自艾(就是俗稱的嘴砲吧)。
我任憑自己消沉好陣子,老師找我不敢去,朋友約我不赴約,整天在家擺張臉,
不說話,不接電話,不上msn,不寫網誌,刻意不讓人找到我,
讓自己就像人間蒸發似的,還曾想過休學算了,
更覺得人生好無趣,好現實,可不可以砍掉重練?
就這麼過了兩個月之有。
等我再奮力於論文之上已經是兩個月後的事,問我為何振作了?
我必須歸功於我的好友們。
去年msn剛發佈離線傳訊功能,偶爾手癢上msn,就收到好多鼓勵我的訊息,
手機打開,也總是有朋友傳簡訊要我加油,問我近況,
大家都像約好似的,沒有人提及前男友這種東西,
所有的文字只有正面增強我的勇氣的作用。
然後我開始試著振作,一開始真的很難(不然怎麼會有凡事起頭難這俗諺呢),
於是我強迫自己,每次想偷懶就回想那段完全空白的兩個月,
每天一點點,一點點,不知不覺好多一點點變累積成很厚實而慣性的行動能量。
試著重回人際圈,當然難免還是會遇到些白目的人,問白目的問題,
心一橫,決心不再當好人,想辦法酸回去,
堵得對方說不出口,讓對方嚐嚐被落井下石的滋味,拒絕再讓人破壞我的自信心,
我有什麼不好的地方,我自然會有自覺,自然會改,
好友私下都跟我說了,可輪不著些不知好歹的外人當眾給我難堪。
慢慢我從論文中得到自信,
說真的,原本我就不是個用功的學生(要不怎會延畢嘛),
自然要用不到半年把整個論文架構修正重整,重新找文獻,重新田野,重新訪談,
這真的不是件簡單的事,可是我問自己:我還能怎麼辦?
繼續堅持這件我現階段該做的事,再怎麼痛苦不願意都是唯一解,
所以我努力想辦法在可行的幅度之內,把論文修正到我能力所及又是我有興趣的範圍,
就這麼地完成了我的心血結晶-雖然它不夠完美,但仍是我的努力成果。
口試之後,我開始找朋友出來聚會,開始我的感恩之旅,
謝謝每個曾鼓勵過我的朋友,謝謝她/他們的“不離不棄”,
有人看了我的謝誌感動到眼眶氾淚,該哭著感謝的人是我才對啊。
有天有個異性朋友突然跟我說,
不知為何,口試後的我變有魅力了。
我多欣喜啊,對於一個在過去半年多受盡自我責難和他人嘲諷的女生來說,
這是無比受用的一句話啊(雖然我堅持是他太久沒見到我的反差)。
曾幾何時,msn的聯絡人多了幾個,
有些是朋友熱心主動介紹,而有些則是朋友的朋友看了照片或網誌而提出想交個朋友。
還有一天DJ預告廣告完要放我最怕的“禁歌”,
可等我回過神來,我只發現我的word檔又多了幾百個字,
禁歌的影響力,頂多讓我心頭一震,卻再也不能影響我。
又有一天朋友問我,還有跟前男友聯絡嗎?
我才想到,對耶,還有前男友這玩意,
間斷傳了幾個(我覺得虛情假意的)問候簡訊,曾經打過幾次電話沒接到,
不知道他有什麼要緊事,可我都無心回他了。
保持風度聯絡對我而言,只是個把對方hold住,有事鍾無豔,無事夏迎春的澳步罷了,
我沒那麼cheap!
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洋洋灑灑寫了一堆自己的瑣事,
其實是看到HateLYC最新那篇不挽回而CATCH,
還有AnitaJu的時間是最好的解藥兩篇文章影響。
真的,不知為何,是註定是天命,戀愛對多數年輕女孩而言似乎天生就是罩門。
失戀總是難康復,不惡狠狠痛上一回然後結痂,似乎只能讓心頭鮮血汩汩流不停。
我有過,她有過,而正在看文章的妳或許也有過。
什麼人都治不好,直到有天自己想通,或是直到有天“他”的出現。
我想分享的是,如果有天妳也像曾經的我一樣,好像全世界沒妳的容身之處,
請妳帶著心理準備去找知心的好朋友,
請朋友做妳的那面鏡子,不客氣的反射出妳的缺點,
戀人變心、劈腿、用一堆爛理由提分手固然讓人怨,但出在妳自己身上的問題呢?
仍存在著,仍需要解決啊。悲傷過後,抱怨完壞男人過後,仍需面對醜陋的自己啊!
請找一個能客觀誠實指出那個醜陋的妳,
然後溫柔的告訴妳,扣掉那些部份,妳有多麼棒的好朋友,
而不是找一個只能和妳同聲一氣埋怨好男人都死光的絕望朋友。
也請妳繼續用力找自己,找自信,這絕對是最重要的。
每個人生來必有她的位置,不管妳延畢,被退學,失戀,失業,
那個位置仍在,但關鍵在於妳是否願意起身去找,或是繼續陷泥淖,
這點永遠沒人可以替妳完成,除了妳自己。
人生是現實的,CATCH板再多的文章教妳成長,妳仍必須要有個無奈的認知,
妳身在一個(普遍是)成敗論高下的社會,
不管是什麼原因理由推進妳,妳都“必須要”成長,要堅強,
小女人那套已經不吃香了,頂多在某些情節作為輔助妳的小手段。
我仍是堅信自己以前那幾句:
月亮雖然繞著地球公轉,但它也還是不忘為自己而轉,
想要維持穩定的潮汐,公轉和自轉速度都得照常規來走才行。
CATCH板上有好多好多文章教妳去運動,去看書,如何去提昇自己,
不好好去挖那些方法是損失哪。
或者是像我一樣,想一句鼓勵自己的話(就是俗稱的座右銘吧),
把它當作信仰般奉行,時時提醒自己。
我甚至還在朋友給我的鼓勵小卡片空白處寫上給“未來的現在”的自己的話,
期待自己有天走出來了,不再在乎了,完成當下我該做的事了,
再回頭來看以前傻呼呼的自己,想像這畫面,那是多有成就感的一件事。
還有,別再提醒自己去忘記了,
似乎是熊大說的,等到有天妳忘記去忘記,那才真的叫忘記。
不要說忘不了,一個把重心放自己身上的人,才不會有心情想些瑣事的。
其實這些都是老調重談了,但我仍想再說一次-這次不是嘴砲,不是說說而已,
而是用再站起來,敢理直氣壯大聲說“我真的康復了!真的完全康復了!”的身份。
我可以,HateLYC可以,AnitaJu可以,還有許許多多的板友都可以,憑什麼妳不行?
我承認我並沒說出什麼教妳走出來的中肯方法,
但如果妳和我一樣,有幾個夠要好的朋友,有自己(不為任何人)的目標,
還有必須為自己而前進的自覺,就算目前妳仍暫時走不出來;
或者,正在康復中的妳也和從前的我有著類似症狀,
視禁歌為無物,對於前男友的簡訊和來電不再視為恩賜或復合機會,
能熱衷於妳正從事的事情,讓自己和朋友眼睛一亮,就算偶而仍會惆悵,
那恭喜妳,妳會走出來的,時間早晚而已。
然後妳就會和現在的我一樣,想和其他可能也是以戀愛為罩門的女生分享妳的成長,
感謝前男友以及所有曾對妳落井下石的人給過妳的痛,
因為那都成為了磨練自己的最佳工具。
如果不是他和她/他們,
妳就無法笑笑的在按下ctrl+x之前,和從前的自己說再也不見。
在用盡力氣愛對方之前,請先用盡力氣愛妳自己,
如果妳知道妳是什麼樣子,什麼特性,妳就不會再像水一般,隨容器而改變形狀,
也許妳就可以用妳特有的自信方式,談一場一點都不複雜的簡單戀愛。
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這篇相較於我以前寫的正面文,極端的詞彙多了,我也不知這麼寫是好或不好,
但我仍選擇忠於自己的想法,誠實說出這些日子以來的領悟。
雖然最後一段我還沒能實現,但我期待未來某天能回到CATCH板放閃光呀(笑)。
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