[分享] "做自己" 的一些想法
我不確定這篇該放[分享]還是[議題](說不定還超出catch版範圍),
有錯請鞭 <(_ _)>
"做自己" 這個概念其實還蠻常出現在兩性關係的議題上,
而且還有正反兩面的意見。
正方的意見認為, 喜歡上一個人, 固然是處於弱勢的狀態,
不但必須小心處理兩人的關係, 還得為突如其來的拒絕提心吊膽。
但是無論如何, 還是不應該把對方的價值無限上綱, 把自己貶得一文不值。
我們不該為了瞭解對方的興趣, 而放棄原本樂在其中的事情;
不該為了迎合對方, 而把自己的個性和人格丟棄;
不該讓自己變成對方的傀儡。
反面的意見則認為, 為了讓對方高興, 讓自己變得令另人喜歡, 是很重要的。
以 "我就是這樣" 作為忽視對方想法的理由, 毫無誠意。
不顧對方的意見, 放假的時候只願窩在家裡休息打電腦 / 穿著隨性毫不修飾 /
言行舉止隨意揮灑, 反正 "這就是我", 這實在不是理想的交往態度。
當然, 這兩點並不是完全衝突的。
並不是說喝湯不發出聲音, 就一定會損及行事風格,
也不是說為了堅守自己的原則, 就一定會為了電動而不顧閃光。
這中間當然還可以有很多折衷和妥協, 留待大家依情勢不同自行發揮。
但是, 我認為 "做自己" 還可以有其他角度。
--從好人講起--
好人為了領卡而搥胸頓足的戲碼天天上演,
也看過許許多多的建議, 但是經常都停留在外在和行動上。
但在態度上卻比較少人提及。
(不知道這是否還在catch的範疇內。這好像不算魅力?)
以我的觀點看來, 如果有人覺得被利用, 他們自己也要負一點責任。
的確, 好人付出那麼多, 結果卻一無所獲,
被發卡打發了事, 會感到不甘心是很正常的。
但是這中間有一點不對勁:
你一無所獲?
你要的是愛? 是兩人的交往關係?
感情的價值難以估量, 若是試圖用 (服務 / 物品) 交換, 甚至賭博的心態得到,
只能說是錯估了形勢。感情不是交易, 也不是機率問題。
你硬是要全梭了, 事實卻可能是, 這根本不是一場賽局。
--為了什麼而付出?--
如果在認識的初期, 就直接以對方 (的愛 / 交往關係) 為目標付出,
很容易就陷入這種窠臼。
"我為了他付出那麼多, 卻什麼也沒得到。" ......好人例句 1
這時 "對他好" 只不過是一種想要達到目的的手段。
OK, 不為了他付出, 那要為誰付出?
為你自己!
你這麼喜歡他, 和他在一起聊天難道不快樂嗎?
一面想像著他收到禮物時的驚喜反應, 一面幫他挑生日禮物時, 難道不期待嗎?
在攤子買宵夜給他時, 向老闆點不是你要吃的東西, "雞排要切不要辣",
難道不覺得像在進行一個秘密任務般竊喜嗎?
幫他重灌電腦時, 難道不覺得自己能夠輕易做到他做不到的事而有成就感嗎?
最重要的,
難道你不因為能為他付出而感到高興嗎?
並且,
你是不是能夠在情緒上和他同進退, 因為他高興, 所以你高興?
如果你為他做每一件事, 都只是出於希望自己高興的目的,
這目標小而簡單, 而且每一次的付出是否值得都會分次結算(和朋友一樣),
不會沉重地累積到告白當天, 自然也不會有 "我被利用了" 的感覺。
既然付出的目標不是為了和他在一起, 那麼表白失敗的壓力自然也減輕很多。
他高興(階段性任務) -> 所以我高興 (終極目標)
(注意:不是為了和他在一起)
我明白愛情的狂喜, 讓人很難輕易地放棄以對方的愛或交往為目標。
但是如此執著於對方, 又忽略相處上的細節, 就算真的開始交往,
也很容易因為 "目的已然達成", 而忽略了另一半。
反之, 著眼於每一次的付出, 反而可以增加彼此的瞭解和默契,
到底是不是在一起倒沒那麼重要, 重要的是你們相處得很好、很快樂。
進階一點的, 甚至可以默默地為對方付出, 自己就感到很滿足。
可以幫心愛的人蓋被子, 或是擋下一些不必要的煩惱,
那是多麼甜蜜的事情。
--回到做自己--
以自己為生活的重心, 比較不容易因為外在世界的影響而傾覆。
先站穩自己的腳步, 才有與人交往的立足點。
有人會說, 這樣的愛情太沒有冒險精神, 壓抑熱情, 保守而無味。
的確, 做自己的人, 似乎比較做不出雨中等人數小時,
或是深夜守門到天亮那種轟轟烈烈的舉止,
但或許是一種調和人生和愛情的方式。
做自己也不代表非得事事唯我獨尊。當你學習分享他人的情緒,
了解那些無關乎利益事物的美好,
你會發現越瞭解自己的人, 才會越瞭解世界。
愛情或許不是可有可無, 但是至少不會太輕易地打倒你。
那至少是某種程度上自給自足的狀態。
結婚要有經濟基礎, 談戀愛呢? 要先做自己! (其實不只是談戀愛)
如果沒有自己, 那到底是 "誰" 跟 "誰" 在談戀愛?
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