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閉上眼睛，往事歷歷在目，課程結束，我躲在教室等你遠去，不料還是走廊上狹道相逢，
我驚慌逃竄的樣子一定很蠢，該死啊！
在確定你離開後，沿著馬路，我默默的揣想著你是如何如何順著板新大道、懷著對我的滿
滿恨意，騎車回去那個我們曾短暫生活在一起的家。
那段路程，我們曾經親暱的擁抱，聊過各種話題，就算是在聽你抱怨工作的事情，我也可
以為此感到些許幸福，因為那時的我自以為可以單獨擁有你，然而這些都只是在自欺欺人
，你沒有愛我過，至少不是用一般的心思在愛。
曾經我是那麼努力想要延長這段可悲的婚姻，我仍記得當時拼命的心情：希望哪一天你會
突然對我感到抱歉、突然知道我很難過而覺得歉疚。現在想來是多麼多麼的可笑，因為，
你從來就不曾在乎我的感受，你只是希望我能滿足你跟你媽的需求而已，我必須要在你不
疼愛的情況下，勤勞、孝順、體貼、能服侍人、會賺錢養家、還要笑臉迎人。真的很抱歉
，我做不到，我真的沒辦法那麼無私的去完成你的期待。
就連這個女兒，你積極爭取都只是為了滿足你媽，以為孩子生下來，見到孩子可愛的模樣
，你會願意施捨一些愛給這個孩子，或許作為她的母親，我也能雨露均霑的得到多一些你
的關懷。然而，無人能撼動你對你媽至高無上的愛，還是如果我生的，是你朝思暮想的兒
子，你就會多愛她一些？
其實想這些真的都沒必要了，這段可悲至極的婚姻沒有任何值得留戀之處，就連蜜月旅行
，你都能在五星級飯店裡揚言要與我離婚，我要用盡全力才能告訴自己別再後悔，好在我
的女兒超級可愛，她躺在我懷裡，啵啵的開合小嘴，像條溫潤的小魚；她的眼睛又黑又亮
，兩條細長的黑眉與我的並無二致，她的一切都我疼入心裡頭。這是從我體內產出的寶貝
，她的微笑裡藏著一整個星系，是十足的奇蹟。
曾經的「親愛的」，我不是不愛你了，而是我不能再繼續這樣犧牲自己虐待自己了，我已
經是個母親了，今後我要為了孩子和自己而活，不能陪她長大是你咎由自取，你性格太過
扭曲，不配擁有這個孩子；我真的曾經很愛你，你不相信也沒關係，我現在還能從你那邊
損失什麼？即使再心碎，我也要拖著寸斷肝腸，一步一步離開與你共度過的荒謬生活，就
算要孤獨終老也無所謂，你去找你的新人生，不要再來打擾我們母女了。
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