[難過] 好想這是夢一場消失
事情已過了3個禮拜
雖然告訴妳我已釋懷,
但不曉得為什麼我每天還是哭不停
爲什麼電視裡的情節會發生在我身上
還記得看到妳Line的那天晚上
我發抖的跟跟妳說我看到了
妳冷漠的問我 那我們要離婚嗎
我應該認清妳真的對我沒有愛了
一點挽留都沒有
但我還愛著妳 當下離婚沒有出現在我的念頭
問你爲什麼
你說生活的鎖事跟小孩教養的問題
讓我們感覺變淡
你和他是在不對的時間碰到對的人
有的是情感上的寄托
生理上的出軌也是自然而然的發生
那我是什麼
是你在對的時間碰到的不對的人嗎!?
我好嫉妒
發現了妳還怕他的家庭 工作會受影響
那我們的家庭妳不怕有影響嗎
我的工作妳也不在乎了嗎
上班時間的我 常對著營幕發呆流淚
是的 , 不愛了我又怎麼能奢望你在乎呢
妳說怕他恨妳。但妳有怕我恨妳嗎
你的一句 我真的很喜歡他
就像刀子狠狠在我心上插了又插
察覺到你的變化已經幾個月
但懦弱的我不敢開口
怕一些小事就挨罵的我又會再挨罵
原來這一切都是有原由
我好恨我自己 怎麼不早溝通
讓我們還有挽回的機會
最後的我們同意爲了小孩繼續生活在一起
以不影響他們生活為前題
妳對我的態度似乎又回到以前
沒帶感情的擁抱,讓我至少心情稍為平複
妳的心走了 但至少人還沒走
一直在想妳是不是覺的嫁給我很倒楣
沒比他帥 沒比他高
妳說家裡的事妳一人處理就可以
我只是越幫越忙
總覺的我在世上也沒存在的意義
開車經過橋下 就想著跳下去
碰到卡車就想撞下去
在公司的大樓窗邊想像著跳下去
上次帶小孩到我們認識的學校
我就想著這是個好地點
在這結速生命也算有始有終
想著離開世界的我 是不是就不會這麼痛
妳是不是到那時後才會想起還有這麼一個人愛著妳
沒有勇氣的我
只能在失眠的夜裡用枕頭悶住自己
掐住自己的脖子 嘗試接近死亡的滋味
我以前也沒什麼遠大的志向
只想跟妳過完這一生
現在這一點奢求可能也無法達到
現在的妳人雖然沒走 但心已不在
我不敢奢望何時會回來
只能看著以前我們的照片
看著以前FB簡訊
找尋著以前還愛著我的妳的痕跡
妳一直告訴我加油 不要那麼難過
這 難道妳要我不要再愛妳了
我才不會這麼傷嗎
好恨好恨我自己
爲什麼以前不珍惜妳的愛
現在這樣的我 是不是也是剛好而已
現在的我心裡有個黑洞
不曉得何時才能補好
還記得多年前的某個假日
妳手裡抱著姐姐
看著我洗碗 擦桌子 倒垃圾
妳跟還不會說話的姐姐說
看著爸爸這樣忙東忙西好幸福哦
我多希望時間可以倒回到那個時候
爲什麼這不是只是一場夢
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.36.207
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