[難過]
心碎板，就是心碎之時才會來發文。(廢話)
跟你交往至今我只發過一篇，
當時還在混沌期應該不能算數，
在那之後現在是第一篇，
你很棒。
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初識時，我剛被丟棄，不敢相信人。
而你不屈不撓不離不棄的堅決打動了我，
我決定再為這份真心敞開一次。
我們一直都很快樂。
這些快樂直到七月，我們之間的壓力突然變大。
為了金錢、時間、老房間的修繕、還有那隻貓、跟前任室友的對立。
我們開始頻繁吵架。
我渴望你的陪伴；你懇求我的體諒。
我不知道是什麼讓我們變成這樣，
什麼時候開始我每天質疑不知你何時會離開，
什麼時候開始我在半夜鬧哭鬧得更嚴重。
即便如此，你還是很努力想把我照顧好，
就算不能陪著我，也要把我的身體顧好。
可是我好孤單。
被你找過去，你總是不在。
該一起解決的事情你總讓我想辦法，
該溝通好的事情你讓我去承受孤立感，
能陪伴我的時間也因為講義無法陪著我，
能抽出時間你通常就是跑去睡覺，
但你還是很努力想要陪我。
接下來的那個月，你甚至無法回家。
我自己一個人在你的套房好久好久，
你不在的時候我睡醒洗衣服、該吃飯就吃飯、把家務處理好、自己去開車，
我們甚至連講電話都有困難，
只能傳幾個字。
那些日子久到能讓我惡化，
我深知這種感覺，
就是曾經發生過了所以知道，
我告訴你我悶出病了。
那之後你滿懷歉疚，依然是好努力好努力的跟我在一起，但你很累。
所以最後你把我送回家，
因為你無法抽開身，
我體諒你。
然後就發生了這樣的事，
你說：如果真的不開心，還是會提出來，並且絕對不後悔。
你知道嗎？有一句話說「幸福，如履薄冰。」
你說出的那些話，使我動搖，
原本因你的堅決而打動的信任開始崩毀塌陷。
你一定不知道我有多害怕。
我說過我終其一生追尋的就是一個避風港，
我曾經覺得他就是那個避風港，
但明顯的他不是，
而跟你交往後我也沒有覺得你是，
我很開心這次我沒有馬上相信自己有歸處。
但我相信了這輩子最大的幸運就是遇見他、被傷害接著與你相遇。
接下來我連這個都不要相信了，我本來也覺得最大的幸運是遇見他。
但我還是要說，
拿他與你相提並論真的很使你蒙羞，
光看心碎板的發文數就能明白，
我心碎的時候你大多時間小心翼翼捧著修好，
而他就是放著讓我繼續壞掉，
你比他好上太多。
就連這次也不例外，
聽你說完以後我哭了，
在我表示無法承受的時候，
你說那就當作你從沒說過那些話。
你還是這麼溫柔。
可是怎麼可能呢？當我知道你有這樣的想法後，我怎麼可能還堅信著原本的事物？
有鑑於之前發生過的種種，我告訴你的那些事情，我真的很害怕去相信人然後失去。
就算你想彌補我也覺得害怕，所以我想抽離。
從戒備到信任到現在想重新戒備。
我根本不知道我會變成怎樣，而你也跟原本不一樣了，
我怎麼知道哪天我腳下的冰會破掉，而我就這樣掉進冰冷的水中？
你還記得原本的你嗎？
想起那時打破我心防的話語我仍舊會哭，
帶我看日出、出事一定陪我、帶我跑遍了新竹各地、泡溫泉、看流星雨……
現在的你仍舊很好，但就是不同了。
那時候能修補我心碎的你跑去哪裡了？可以回來嗎？
我不想再接受其他人的修復了，這樣的之後太痛苦。
我知道我刻意刁難讓你很不好受，但刁難的背後我通常只想感受到：你願意。
就像交往前期一直吵的，你願意為我出現在身邊的話我就會好，但你通常都不願意。
我就是這麼犯賤又玻璃心。
以前的那個你可以回來嗎？
能不能就把我的心修好並且不要再碎了？
拜託不要走到跟他一樣的結果，我們都不想，但這次的導火線跟那些話讓我真的難過了。
之後的我們究竟會變成如何我不敢想像也不敢畫藍圖，甚至不敢努力。
我 真 的 很 害 怕 重 蹈 覆 轍 。
不敢再讓自己有更大機會受傷，自知承受不了，
我很害怕，怕到在電話這頭崩潰發抖。
我 真 的 很 恐 懼 。
如果最後還是那樣的結局，我一點也不想獨自苟活。
肯定沒有辦法再相信任何人，因為連那麼真誠的你都會如此，何況是別人？
對不起，我沒辦法再對你敞開，大概會很久很久都沒辦法。
我不知道你還會不會繼續努力下去，但我必須放棄，
真的出事的話，我沒辦法像你一樣瀟灑說放就放，
我一定得保護自己，就像你跟她分手前的幾個月一樣。
不然你知道我會變成怎樣。
想為此劃上句點，但很害怕。
以後請讓我獨自一人，且不要再次嘗試打開我的心房，
我不想展現給任何人看了，包括你。
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