[心情] 卡在中間的我...
跟交往6年的女友分手了
以前都是我們兩個住在一起
生活上其實還算蠻合適的
當然剛開始同居也怕生活上太多問題
從大學開始也同居了4年左右
但在這一年
是因為跟我的家人同住衍生很多問題
我父親在家工作(藝術類
不過職業傷害他已經無法工作
我的母親是家管
我的二姊在準備高考(身心障礙
而我當時事業不順失業在家
在我們家的時候
我母親會有意無意的去調侃他
其實沒有惡意...
但我母親就是想找個話題跟她聊
私底下我母親都會要我多帶女友出去玩
連女友生日快到都提前提醒我
因為我很不浪漫又很粗心大意..
但我真的因為內心的低潮
我二姊小兒麻痺
沒有朋友只有家人
社交什麼的她完全沒有
但她有意無意會去閃一些家事
搞得我女友要去做...
當然我很討厭我女友去做
因為她上班已經很累了
我叫她不要去做家事了
她還是去做
是用很哀怨的眼神說
沒關係我做
但我知道她心裡一定很傷心
我內心也很捨不得
現在想起來我去做就好了...
我這個智障幹
女友是一個很善良的人
凡是什麼都先為別人考量
善良個性是我很愛她的原因之一
後來她很不爽的抱怨我的家人
但我總叫她忍
也讓她越來越討厭我家人
也覺得我不幫她...
後來也搬離我家了..
既然都分手了，我想說的是
我失業在家沒收入
我很想趕快找到一份好工作
搬出去讓妳過好日子
我自己都找了幾個很不錯的套房
想要工作找到後跟妳說
帶著我們兩隻心愛的貓咪...
過著兩人兩貓的幸福生活
在我家的時候
要妳忍是我對不起妳
人在屋簷下
我顧慮的事情很多
假設妳很不爽，然後我幫妳出聲音
指責我家人的總總不是
真的...是幫到妳嗎?
妳會更尷尬面對他們吧....
可是不幫妳出氣
我又自己要背負著愚孝的罵名
我兩邊都坦不住
我卡在中間真的很為難
我的為妳著想就是怕妳尷尬
變成我在袒護我家人
我也蠻難過被誤會
或許我如果真的幫妳出聲音了
反而換妳後悔了
到時候又衍生新的問題
好像也沒有比較好...
我也活在兩全的矛盾中
但我真的趁妳去上班時
去叫他們不要做讓妳反感的事情
當然是用我的立場很委婉的說
說他們的行為可能會讓妳不舒服
因為我知道她很善良
我也跟她說我二姊小兒麻痺
沒有朋友沒有社交只能在家
她的未來在哪裡?我也不知道
我們可不可以不要去跟她計較那麼多
她的先天條件已經很悲慘了
就算他不是我姊只是室友
我也不會跟他計較那麼多...
現在好了，我工作穩定了
我家人也全部搬回鄉下退休
女友走了、家人走了
大家都走了
大家都只會把過錯丟在我身上
沒關係，我扛
謝謝她帶我認識海賊王
我本來是不太看卡通的
因為跟她一起看
所以我很喜歡香吉士
香吉士的名言說過
我聽見女人流淚的聲音
我覺不會懷疑女人的眼淚
是男人，就要原諒女人的謊言
話說因為這個月打擊太大了
今天上班被老闆說
褲子太鬆要繫皮帶
沒錯我瘦了10公斤....
因禍得福(?
不，我要練回8塊肌
不管她知不知道
我的苦衷也好，我的立場也罷
能分享我的過程
也希望大家不要被家人影響到感情
可以的話還是搬出去吧
別跟家人同住...才是上上策
剛下班累死了..
已經有點習慣半夜回到家裡
對著空無一人的漆黑房子說
"我回來了"
很空虛沒錯
我也是很怕寂寞的人
遇到了怎麼辦?
面對阿幹 = =
晚安
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推
08/19 14:01, , 1F
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