傷心拼圖
好不容易決定上台北了，時機也剛剛好了，工作告一段落，此時不北上那要待何時呢?
但是我和你是怎麼突然變成不可能的呢?
我不願再想起那幾天的我有多傷心...
坐在北上的車裡，我的心情卻處於極度的不確定。
我不知道我北上要尋找的是什麼...
我為了你，但又不能夠為你，所以我不敢說。
我想念我的家人，家裡的一切我都不捨，儘管台北的工作機會多了很多很多。
你是這一趟的催生動力。
但你卻說不可能了。
我要怎麼立刻的調適好?
到台北的第一天夜裡，我在浴室裡面崩潰的痛哭...
所有的心事都不能對你講，從"可以告訴你"到"不應該傳遞情緒給你"
到底是怎樣的混亂...
我哭到止不住，只能躲在浴室裡。
室友，都在夢鄉中。
待在台北的短短數日，是開始也是結束。
摻雜了無可奈何的痛，
就是那種被毒液滲入傷口，要截斷它以保全性命的感覺。
所謂的距離，在那裏已經不是問題了。
但是卻發生更多的問題。
一些你放不下的人，原本想放下的人，以前不是最重要現在卻突然變成最重要的人，
比我先認識的人，先來後到突然變成一個強悍到不可以動搖的理由了!
說真的，我根本沒有辦法不心寒!!!
所以我把認識你的那個帳號冰起來了。
對，ch的信箱有新的信件未讀，我發現了。
那當然不可能是你寄的，你有所有的管道可以找我，你也沒找，怎可能在這寄信。
那也不是我寄的，謝謝。
誰寄的都無所謂!
等那個帳號消失吧!!!
什麼人重要什麼人不重要，你是不是就這麼反覆?
我曾心軟，我曾於心不忍，但事實上我的愛惜全都是多餘的!
我的愛惜只是廢物!!!
問你自己吧!
對於我的那一些，你有怎樣的珍惜和感動?
珍惜和感動，有嗎??
沒有!!
你認為我怎麼可能沒發覺?
既然我的時間在你眼裡沒什麼價值，也不可貴，
那麼，就不要去花這個時間。
沒有人應該卑微，卑微就是一種應該徹底消滅的存在。
錯誤的存在!!!
她會死在過去。
死在混亂擁擠的魚缸裡。
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