[心得] 難道不想原諒的我很自私嗎？
分手又要兩個月了，在心碎版的第二篇發文。
今天前男友打電話給我，問了我最近過得怎麼樣，
每次接到前男友的電話、還有msn的問候都還是會回應，
大概是想要裝作自己「分手之後還是可以當朋友的」的堅強。
分手的原因是他一而再、再而三的歐兔汪踢上約友、徵友、ons，
問他為甚麼，他只說他害怕孤獨，
而我不能陪他住在一起，他就沒有辦法有信心把我綁在身邊。
因為他工作常常上班要超過二十四小時，過去我都盡量的不跟他吵架、包容他，
跟他分手之後，不知道是對他灰心、還是再也不想委曲求全，
只要他跟我說了讓我不開心的事情，我就馬上地嗆回去。
分手之後的通話，都還是老梗，
他問我過得好不好、要我陪他去飯局、甚麼時候可以再見面......
但對於我而言，除了問候之外的話，我都持拒絕的態度。
拒絕再見面，是因為怕見了面會讓我自己回到談戀愛的感情；
拒絕去他的飯局，是覺得沒必要營造一股假掰的氣氛。
更何況我們分手的原因是他到處徵炮友，
我又有什麼臉去面對他的那些朋友、學弟？
今天我們談話的內容，一如往昔，先問候最近好不好，
再說到最近又有學弟的飯局，問我能不能去。
採取一連串的拒絕態度之後，
他只好淡淡地說：「咳，妳沒空，那我只好找別的樂子了。」
我就回他說：「反正你有很多樂子可以找。」
「妳這是甚麼意思？」
「以前有女朋友的時候都找樂子了，現在單身找樂子更沒差了吧。」
「幹，妳可不可以不要每次都一直講這個，跳過可以嗎？」
「......」
「每次講到這個我就很賭爛。」
「我嗎？」
「甚麼妳？」
「賭爛我？」
「為甚麼妳不能原諒我？我不是一直求妳原諒、也道歉了嗎？」
「......」
「幹，這樣真的很賭爛。」
「你賭爛我幹嘛還要打電話給我？」
「妳每次這樣講你知道我有多痛苦嗎？」
「......」
「為甚麼不原諒我？妳不覺得妳真的很自私嗎？」
後來我選擇不說話。
我們沈默了三十秒之後，我只說了一句「我要去忙了」就掛了電話。
掛掉電話之後的兩個小時，我完全的自責為何總是要咄咄逼人，
其實他是好意的吧，想問候我過得好不好；但為何我要這樣激怒他？
如果我真的能如同我所說的「再也不想復合」，那為甚麼要重複提醒他的錯誤？
難道我還有希望他改變的可能嗎？
我不斷地一直問自己這樣做的各種理由。
因為我被他傷的很深。
從開始交往，就有重重的困難在我們倆面前，
他的職業、他上班的時間、他的家庭、我的孤僻性格、我的人生規劃......
其實我可以為了他退很多步，只是時間早晚，
但我從未看過他為了我退讓過甚麼。
他覺得他出去找別的女人是對我讓步，剛開始我也欣然接受，
只是當感情越深、越無法接受、心中感到更痛時，他覺得是我很自私，不懂體諒他。
我真的做過很多努力、也告訴過他我對感情絕對不會輕易放手，
放手的是他、最後即便分手了，說那些依然令我心痛的話的人還是他。
我懂那種「回不到過去」的感覺。
即便真正愛過、現在想到過去交往時的快樂還是會很想念那個男孩。
只是記憶只能被掩蓋，不能完全擦去，
想到他用著吸引我的開朗笑容去約別的女生，
想到他用著他牽著我的那雙手給別的女生，
真的很心痛。
很心痛。
痛到再也不想面對他了，
但是時而還是會想起那個會牽著我的手就開心的不得了的他。
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