沒有關係的
我只是沈默
我不說 你做過什麼讓我痛徹心扉的舉動
我不說 你說過什麼深深刺傷我心的話語
我不說 你做過什麼不該這樣處理的事情
我不說 你給了我怎樣精神上的冷漠和壓力
我不說 我付出了什麼 我愛你的深度 我為什麼會感到孤寂、不安、以及後來的崩潰
我不說 我為什麼會怎樣怎樣 我的委屈 我......
我結束諮詢一陣子 不跟說任何老友說關於自己
我找不到適當的敘述言喻我的內心 我只是沈默 走向我現在的心情方向
這不是對錯 可不可以的問題 你 或者我的幾個好友 聽到
會覺得我好像有顛倒的意味
如果心疼我心撕裂的模樣 或許 會為我憂慮這樣子思慮的我 真的好嗎
好像有點道理 好像很寬厚 可是 哪裡奇怪呢
好像忘記了自己是有一顆心的 我 是人啊
我自己也會有這種弔詭的感覺 其實 不過 這是我自願的
能隨心所欲打在這裡 是我喜歡做的事情 打了又刪 沒什麼特別的意思
我說著 我想說的話 寫下 我的愛 雖然我只是一個人 雖然 你根本不在意我
我想說的 對你 就只是我愛你 最近買了雪靴 我穿來很可愛ㄟ 真想給你看
這段期間塑身有成 身材變好了 我終於聽著別人稱讚又開始重新會笑了
不過還是只會想 你覺得漂亮才最最令我開心呢 從以前就是這樣～
我寫給自己一篇名為「妥協」的文章 那是對夠愛的人才會這樣
寫來很有道理可能也沒啥道理 不過就是兩個人中總有個人要做而已
是變相委屈、貶低？ 還是成熟的調整自己？ 哈 一線之隔不是嗎？
我當然知道我會痛 是因為我一直都有為你而調整 痛 是因為愛
不過我失憶了 一個人的日子中 我常覺得自己 什麼都沒為你 很爛
所以我只是沈默 妥協的心態一進駐心裡
我其實不是遺忘過去 但是我不記得 自己是否為你付出很多了
我記得你深深傷透了我 但是我不記得 那種覺得你有多殘忍的恨了
我記得 我記得 好多好多 好多好多的我們 果然 我們之間的關係 一起的記憶
真的很多 很細 很深 親愛的 你過得很好吧 也許 你沒去憶起了
沒有關係的 真的 沒有關係的
當我自己搭公車上班 自己去到垃圾 自己在客廳吃便當 自己下廚煮飯
自己去逛夜市 自己去我們去過的地方點同樣的東西 自己去五分埔逛街
自己打掃家裡 自己去看醫生 自己像以前一樣步調生活只是你從中抽去
我只是沈默 沒有關係的 其實你自己也知道你覺得我怎樣做都做不好
怎樣都不會足夠 我也有自己的脾氣跟難過 你覺得抱歉但也覺得討厭
沒有關係的 我知道你是想拋棄我的 你捨得我 不像我無論如何捨不得你
沒關係 沒關係 沒關係 我告訴自己不可以一副悲苦的樣子
我喜歡 是打扮好好的樣子 跟你一起出門的包裝 雖然你根本就不在
不過我還是會這樣做的 你不要我 並不影響我愛你的心情 捨不得你的心情
說那些話 做那些舉動 讓我不安傷心痛苦的 我知道 但我還是愛你的
你知道嗎 就是因為我愛你 所以我平靜下來 想想這也是很奇妙 當然也是心酸
始終 我都感到心酸
以往的分離 要不真的讓我對此人的形象整個壞掉 要不時間拉長也就模糊也就意義不大
但對你 不一樣
那個想要永遠相守的心情 對我來說 真的是很清晰的
我對你始終有種不忍的心情 其實我漸漸也不知道怎樣衡量我愛這個人有多深
但我知道 我真的 捨不得你 這種心情 以前睡在你旁邊時 都有 都有
說來很諷刺 一副你不能沒有我的調調 我當然知道說來也有些可笑 你可以沒有我
但這就是我的心情 我很愛你 你很自私也很自我 也很虛偽 你是這樣沒錯的
我很瞭解你 太瞭解你
這感覺比跟你在一起時 更清晰 親愛的我跟你有許多傷痕 我知道 我太懂你這個人了
可是 我還是很愛你 是因為這樣愛你 所以懂你
我很羨慕同學們的好運氣 我自己是沒有 沒有人要給我
我則是給你這個好運氣 要跟你走 跟你久
難怪你如此驕傲跟自大 因為你是比我出色的 你擁有的 我沒有
我只是沈默阿 越來越覺得更知道自己的等級 雖然很悲哀 但我也只是苦笑
沒有關係 我想 所有的人 最後都會離開我 自己老是那麼期待實在是自不量力呢
身邊的朋友都說著要自己成為更好的人 阿～真羨慕他們
一邊說著 一邊做著 管他做得徹底否 還是 亂七八糟 兩人相愛鄉處哪是科學實驗
我羨慕 他們有那個機緣 做著 擁抱著 相守著
喝......我沒有 因為我沒有這個魅力 加害.......
晚安了 跟我自己說 已經自己睡好陣子了
我沒這個好運氣 讓你想著我入睡 我知道的 明白的 沒關係的
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我會縱容你，因為我喜歡你的霸道。我會包容你，因為我瞭解你的脆弱。
我會支持你，因為我知道你的夢想。我會疼愛你，因為我懂得你的需要。
如果你真心愛我，請你一直守護我。我們都不夠完美，但有心，我們就會天長地久。
愛情，很複雜，也很簡單。你明白嗎？我明白的。
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