[閒聊] 要學著狠下心
記得之前在這裡發了第一篇文
是關於刪掉與前任相關資訊的東西
東西可以刪掉 回憶可以淡忘 傷口總會結痂
但是為什麼還是會在某些不適當的時候 想起了某些片段 鼻頭還是會發酸呢?
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朋友都說我很傻
只因為當我好不容易開始慢慢調整自己的心情和生活 努力想要恢復平靜的軌道時
突然傳來前任母親由於一邊耳朵生病導致失去聽覺的消息
於是我慌了 我有好大的衝動想要打電話給這位長輩關心她
畢竟在那五年來 這位長輩總是將我視如己出 就像對待自己的女兒一般
但是我做不到 就連打一通電話的勇氣都填不滿
一來是因為我害怕聽到這位長輩的聲音時 我會不夠堅強
我害怕自己會忍不住將所有委屈和脆弱潰堤 但這違背了我原本要關心的初衷
我害怕我的關心會帶來這位長輩情緒上的波動 甚至是連帶地影響到前任的心情
二來是我自問 我要用什麼樣子的角色和資格去付諸這樣子的舉動
前任現在也和現任女友交往了一年多 他佛堂的朋友、家人也都知道他們交往的事實
複雜的情緒會讓我不禁想著:
說不定現在的那個女孩也很關心這位長輩、或許這位長輩也能接納那個女孩了吧?
種種的念頭想法都只是在自己的腦海裡操練進行
然而這份關心 我至今仍然還傳達不出去
該說是遺憾嗎?
是 而且是一種很深很無能為力的遺憾
因為我連想要單純地關心一位長輩的勇氣都失去了
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自從在今年三月在學校圖書館不期而遇前任
後來又發生了許許多多事情
於是我痛下決心將前任的所有東西都刪掉了
只是總有個不甘心的聲音時時刻刻都在告訴自己:
要不要去看看他的臉書 要不要去看看他的噗浪 要不要去看看哪個女孩的網誌
因為只有這樣 我才可以知道 在離開我之後的他 是否還是過得很好?
也只有這樣 我才可以知道 那個在他口中說相處起來比較開心輕鬆的那個女生
是否在得到女朋友這如此的名實之後 也能繼續開心輕鬆的相處?
然而我好幾次都是抱著失望的心情 關上電腦 一個人躲在被窩裡哭泣
當我看見前任在噗浪說著 他開著車、載著現任女友、看著夕陽、聊著天是多麼地愜意時
我腦海裡的卻都是
那個曾經騎著紅豔豔勁戰125 帶著我上陽明山 到處欣賞風景 彼此聊著心事的回憶
當我看見前任在臉書放著出遊出國、連身上配件也煥然一新的照片時
我再怎麼用力想起的都是
那個曾經為了一頓好吃的晚餐、好貴的雙人電影套票、驚喜的生日禮物努力打工的我們
有時候想一想 我這樣子的行為應該可以說是陰魂不散了
但是 誰又想當一個再怎麼努力哭喊 但對方卻永遠都感受不到的一縷幽魂呢?
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有時候我常常問自己:我到底捨不得的是什麼?
是那個曾經真心誠意愛著我的他? 還是那個曾經真心誠意愛著他的自己?
又或是曾經可以一起擁有、分享彼此情緒感受 心底總有個人陪伴的篤實感?
可是當其中一個人先離開了 並在妳眼前直向另一個人走去時
那麼這些感受就永遠再也無法繼續、甚至也回不去了
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前陣子前任突如其來地傳了簡訊 內容是道歉 為他當初不成孰的行為與不圓滿道歉
就在某一天晚上的半夜四點 裡頭的文字個個就像是針錐一般
好麻 但是也好平靜
因為等了一年多 我終於等到他承認自己做錯事 我終於等到他的道歉了
但是又如何呢?
他還是牽起了那個女孩的手 過著我曾經好嚮往甚至是可以實現的生活
如果因為這一份不圓滿 讓他更加珍惜這個女生
那麼我也好希望自己不要成為對方一生當中 那個不圓滿的回憶烙印
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說了這麼多 回想起來的總是包括了遺憾、怨恨、難過
但是那些曾經打從心底開心相視而笑、一起努力的回憶卻也無法抹滅忘掉
就在昨天和教授的一通電話中
教授只跟我說:有時候 妳真的要狠下心
因為我的生活 好像完全都走了樣
曾經以為要和前任一起畢業的研究所學位 現在卻只能各自努力
當對方慢慢地踏上正軌時 我這段脫軌的車廂卻還是倒在一旁 頹然不起
對於前任母親在生病期間為我編織的圍巾
我也只能讓它繼續擺放在佛堂那裡
因為我不知道 當我看到圍巾時 是否無法承受這一份沉重的關懷
我也不曉得 當我接受了這條圍巾 是否也就代表我和他們之間的緣分就此可以了結了?
我只知道 我現在該學習的是 要狠下心
不看不聽不想 更或許是不說
所以 我只能將為自己所做的決定留下的遺憾 寫在這裡
原來我不只是和一個人說再見而已 是好多個
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