Re: [討論] 怎麼跟台灣人進行有深度的談話
前陣子也有類似的疑問!
我本身對無意義的對話不感興趣,但有時參加一些三人以上的社交場合,為了維持場面不
尷尬,話題往往會圍繞在一些無聊的小事上,例如我甚至都不知道長相的明星(?)發生
不倫戀之類的,這種時候我通常就是靜靜得看著大家熱烈討論著。
在與對象的相處上,原本以為兩人面對面的交流,我可以嘗試主導話題,應該可以避免這
種問題發生?但就在我嘗試把話題按照:對方丟出可愛貓咪圖~我丟出最近在看的夏目漱
石著作《我是貓》~最後引導至人生觀的角度,嘗試想了解對方的觀念時,對方卻回我:
「我不知道欸。欸對了我要跟你說,我今天被同事氣到,吧啦吧啦~」
不過偶爾我也是有遇到能夠深度對話的異性,從看展覽聊到理想型,又接著聊到環境議題
或未來人生規劃(兩人都有考慮往綠能產業走),那真的是很難得的體驗,會很想大聊特
聊一番,覺得一個下午根本不夠,但可惜的是彼此沒有什麼性吸引力,所以也就停留在朋
友的身分,半年一聚,偶爾約出來聊一下而已。
不過,就在我感嘆既能深度對話,又有發展空間的對象可遇不可求時,還真的讓我遇到一
個很有想法的異性!對方平時大量接觸各種紀錄片,因此對大部分領域皆有涉略,我們聊
天的話題深入且連綿不絕,遇到不懂的也會專心的聆聽、理解,再道出自己經過一番思考
之後得到的收穫,後來開始交往之後,仍然能夠維持這樣的對話模式,實在非常幸運。
而我目前觀察自己身邊朋友的結果是,大部分聊天內容比較淺的人,大多會嚮往穩定平緩
的人生,並且比較重視物質慾望,會把大部分的時間精力花在事業、賺錢上,因此下班跟
朋友聊天時,只想聊一些上班空擋滑到的八卦新聞,或是抱怨一下工作,其實也不是沒辦
法找他們深入對話,只是時間點可能要挑在悠閒的週末或放假出遊時(不過有些人又會覺
得這樣很掃興XD)。
身邊能夠深聊的朋友則大多是偏向存在主義思想,習慣及時行樂的人,或是在人生規劃上
嚮往斜槓,願意多方涉略的人,這種人通常對於未知的事物有較強烈的求知慾,比較願意
聽別人的看法(因為或許聽完能夠轉而為自己所用)。
我現在如果在嘗試跟別人深度對話,卻吃到閉門羹的時候,會覺得應該是我們對於這次對
話的目的抱持不同期待,對方可能只想在勞累之後開啟一場放鬆的閒聊,我不該逼迫對方
下班了還要持續消耗腦力~
但歸咎於最後,這就是兩人不適合的一種體現吧?遇到同樣喜愛深聊的對象時,就算兩人
都加班到八點才吃晚餐,也一樣能聊到半夜四點多,根本不會覺得這是一種消耗。
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可以理解,不過我也不是有錢有閒的人,只是聊天是我紓解生活壓力的方式,透過與人對
話,探討各自是為了什麼而努力,有時會讓我更有回到工作中的動力,而另一方面也是希
望伴侶不會變成工作狂啦~
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我教授還沒禿,但我可能連天氣都不想跟他聊,學者的傲氣有時蠻難應付的QQ
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說膚淺有點過了,但感覺他們進入中年很可能會後悔沒好好體驗過生活,不過說不定是我
後悔沒聽他們的多賺點錢XD
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已經有點不知道男女點在哪了XD 不過「成功」的定義我想對每個人而言都不同吧,更何況
人生是否有必要追求社會普遍認定的成功也沒有定論?每個人有自己想過的人生,而唯一
值得在這邊討論的大概只有如何找到觀念相通的人了吧。
※ 編輯: leo082474 (42.73.74.133 臺灣), 05/10/2021 16:39:17
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