[心情] 我們,永生永世都不見吧
2016年的相遇;2017年的分離;2018年我放棄藕斷絲連,重新展開新戀情;2019年因你而
遠走他國:2020年底我們又開始聯絡。
2021年我終於做出從前都做不到的事。我終於可以下定決心永生永世都不見,終於可以不
再想要知道你的事情、你的想法。也不想讓你知道,關於我的任何事。
自和你相遇開始,眼淚便是無止盡地流。我曾以為遇到一個對我呵護至極的人,我就可以
不再因你而流淚,但後來發現我應該有兩個靈魂。
一個是因為備受疼愛而幸福的我;一個是因爲你不再愛而哭泣的我。
我有時也不明白,我的另一個靈魂為何哭了那麼久。 我常覺得若無其事,但她卻在我心
底一直像孩子—嚎啕大哭,或是默默哭泣。
至今為止我的眼淚大多因你而流。如果說人生曾有幾次崩潰,第一次就是得知你重新愛上
別人,那晚我終於明白什麼是心碎的感覺。
其實我也明白彼此有多不適合,吵架時總是無法先低頭,無法對彼此坦承內心的感受,或
許當時的我們都太怕受傷,變得不願意再付出。
那些被滋養的嫉妒心在我心裡紮根,幾度欲開出惡之華。如果要墮落,也許容易得多,任
憑瘋狂的黑暗讓我去跟你最好的朋友上床,因為理解所以相互傷害也更容易。 我何嘗不
知道你的痛點是什麼。 有很多事情都可以放任心底的惡去毀壞所有,也許有時候我更希
望你痛恨我,這樣你絕對不會忘了我。
但這些,都不是我真正想要的。
但我同時也忘不了傷害你之後你那悲傷的樣子。那麼重視自尊的你從未如此卑微過,因為
愛你,所以我不願見你那麼卑微乞求。也希望往後不要有任何一個人,讓你變得那麼卑微
。 也許其實我最希望的,是你永遠都這麼快樂。
第一次看見你與初戀的合照時,我想的是你好像沒那麼愛我;後來再看到你現任女友的照
片,我又在想是不是我不夠漂亮?
其實我對她們都一無所知,我可以假想她們都是任性的女生,或者是跟天使一樣善良。
但無論如何你就是喜歡,這些其實都無所謂。
我依然沒有辦法,照你的期望讓彼此成為朋友。分開的這幾年,我試了又試,發現自己終
究是做不到的。記得交往前我就和你說過,我沒有在和前男友當朋友的,也許當時的你從
未想過我會離開,也不認為我說的是真的。你以為有天你的堅持可以突破這項限制,但你
真的不知道,記得你,對我來說真的太痛苦了。
我對你而言已經是個朋友的存在了吧。你對我而言是什麼呢? 其實我並不清楚。
但是為了我自己好,為了現在的對象好,我這次仍然只能選擇割捨你。
我和你說了好多次,我覺得很痛苦,不論是在交往時還是分手後。可我不知道你是否真的
明白過?
我沒有罹患任何精神疾病而忘了你;沒有因為任何過度壓抑忘了你;沒有因為出場車禍忘
了你。
即便我曾經希望這些能發生,但神讓我終究是活得好好的,痛苦地記著你,邊流眼淚邊等
待時間讓我淡忘你的長相與回憶。
有次我說已經快記不清你的長相了,你就找了現在的照片給我看。
我說忘了你,不好嗎?
你回我沒有什麼好或不好。
其實你比誰都明白我很想忘了你,又不想成全我。我在乎你,遠比你在乎我超出太多太多
。
你不知道其實我記憶最深的,是你那雙到冬天依然炙熱得像太陽的雙手。我一年四季都凍
得像冰的手,在當時從未覺得凍著,因為你都會把它捂熱。
後來的你問我要不要見面,我沒答應。
後來我再問你要不要見面,你沒答應。
我們就不見吧。
這輩子都不見吧。
下輩子,下下輩子,
永生永世,都不要再見吧。
祝你早日發現想相守一生的女子;
而我嫁給想相守一生的男人。
但不會是我們。從此以後沒有我們了。
只有你,還有我。
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