[心情] 五年的感情分手了 終於讓我看清妳了已刪文
替友代PO
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五年了
終於迎來結尾 被背叛了
台大是我一直憧憬的地方 然而媛已經變了
彼此都封鎖了 未來的可能性終於變成了零
成為兩條平行線
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我在這邊先用媛來稱呼那個女孩
我跟媛是在大學的團隊裡認識的
當初我們是隊輔的關係
後來聊一聊覺得他很可愛很認真
也確認媛是單身
就鼓起勇氣牽起媛的手
最印象深刻的是
在媛不舒服的時後買熱牛奶在他樓下吹冷風呆呆的等
等了三十分鐘
只希望媛能因為一杯熱牛奶
舒服一點露出幸福的笑容
=======
我們第一次的吵架
是跟媛已經在一起之後
發現媛跟前男朋友 就叫他阿豪吧
仍然會出去玩 似乎沒有斷
對的 我莫名其妙變成小王了
當時非常多的好朋友來跟我說
“媛這樣不行 我不建議你跟媛繼續走下去 你再這樣我們就不管你了“
或許以為自已能夠改變對方
雖然我們剛在一起就中槍了
心也一直在淌血
沉住氣把壓力包起來
微笑對媛說
沒事 人總是會犯錯的
下次不要再這樣了 未來可以慢慢給我信任感
我只記得媛當時哭花著臉對我說
“不會的 不會的 以後我的FB/LINE都可以給你看 給你信任”
然而這次之後
這也是最後分手甚至變成陌生人甚至敵人的火種
======
大學總是會迎來畢業季節的
同居已久的我們是在一起的第二年
我當時覺得不捨但已經慢慢的信任媛
並且陪媛讀書 考公職 媛考試的時後也陪他一起面對
知道媛的努力跟不安
我也是默默的注視他 也幫他去武廟求符
也跟媛約定如果當上公務員
能夠一起生活的話我會幫他穿上白色婚紗
放榜後 媛考上了
中間我們有小吵了一下
因為我希望媛分發的時候
能選擇跟我待在同一個縣市
媛說他要想一下
最後她決定了 卻沒有跟我討論
媛最終決定想住在家裡
說是 我的縣市沒有他想要的缺
在媛考上的日子裡
我跑去台積當輪班工程師
每天都會跟媛聊天
每天的晚安或許變成我的一個日常也是最放鬆的時光
肥油肥油的暱稱是我們的可愛默契
======
日子開始轉折了
媛工作後 覺得公職非常非常無聊
我每天安慰他並跟他說
如果你覺得無聊可以寫寫履歷看看104
不管是薪資還是所需能力都可以了解
你已經努力很久比別人家幸福了
文組考上高普考是真的勝利了不少
如果真的沒興趣你可以投投看 想一想未來
後來媛覺得他想讀碩士 因為有台大title
補充一下
因為在他考高普考的日子裡
他有去報名台大的考試 結果上了
媛不想再待在公職當一個無聊的公務人員
想去拿個學歷說不定可以加分升官
我當然是不太希望
因為這樣似乎偏離了我們的目標(快點成家)
我覺得
"幸福不是一個人就可以幸福的,幸福是在一起才叫幸福"
我很希望媛可以待在我身邊並且規劃未來
只是當時我要去外地工作
我跟媛約好我很快就會回來 請媛不要去 等我一陣子
畢竟等我回來我們的距離就很近很近了 不會遠距離了
媛當時也說好
結果依然沒有跟我討論就決定去台大了
這次讓我非常受打擊跟傷害
不過 雖然滿身傷痕
我只能擠出笑容說
"好阿台大也不錯拉 蠻拉風的"
=====
他今年碩二
我也成功回到約定的地點
但是一切都不一樣了
媛已經變了 不再開心的晚安
並且開始不在在意我
突然有一天
她密我:肥油,你可以跟我討論未來嗎
我回他說:
“怎麼了 我們可以等你畢業回來再討論嗎 你先好好畢業”
感覺到不太妙的我 趕緊補上說:
“你有什麼不對嗎?我不會拋棄你 你也不要拋棄我歐”
媛回說:不會拋棄你
過了兩天
媛跟我提分手了
媛說
“這兩天我想了很久 心死了 不再這麼愛你了 想找一個愛我會疼我的人”
當下我滿頭黑人問號 也很生氣
溝通了幾天後 我問媛:你看到我還會想抱我嗎
媛冷冷的回說:
“我只想再見你最後一面,但是如果你在我畢業的時後還在的話,我想再遇見你,在我心
裡可能還有愛著你,這是我近期最後一次說愛你了”
我妥協了 以為是自已的錯 沒有把舖好的路提前先告知 我甚至有在高中群組裡有討論
求婚
不過說再多都沒有用了 也想說是不是有隱情
後來的某個星期一
我請假去台北
想見媛最後一面 因為這個分手原因一直讓我很難適懷
上台北的途中 我帶了存有很多我們照片的IPAD
裡面竟然有他的LINE
一開機 LINE訊息如雨後春筍般跳出來
結果果然是有小王阿 估且讓我叫小王為白白吧
看到媛對我分手說的話語
突然覺得一切都串得起來了
原來是已經找到一個愛他疼他的人了
補充一下
白白在台大的所裡
非常非常的明顯想接近他
媛所上的人都有感覺得到粉紅的氣泡
白白幫媛泡茶 一起吃飯 一起玩 一直聊天
我做不到的事情 白白都做到了
他們每天晚上互相晚安 並且互相傳愛心貼圖
但是這些都只是通知我並沒有點開看
我想說是不是我誤會了 我再觀察一個星期
但這些衝擊讓我沒有勇氣去面對真相
因此到了台北 也不敢去找媛見面了
在西門町大哭的一定只有我吧
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一個星期後 鼓起勇氣
我打給媛
確認事情真的跟我想的一樣
媛也跟我承認他們單獨出去的事
以及跟對方曖昧的事情
不知怎麼的 我從悲傷轉化為憤怒
一直被騙的我 一直在懊悔的我 一直覺得未來說不定能改變的我 甚至可能一直在當
備胎的我....
結束了 就結束在周年日的前一天
沒有辦法平復 甚至胃出血動手術
由於之前好朋友勸我不要跟媛在一起的關係
我也不想找朋友聊天 因為是我自已不聽勸吧
為了確定事情我打給媛還有白白
確定了我們三個人的關係
只能聽一首成全 不被愛的才是第三者
我很不能接受媛對那個白白一直主動的行為 不避嫌
我很不能接受白白對媛一直追求的行為 或許他真的不知道媛有男朋友(明明IG就有)
可能白白也是老手吧
甚至還跟我說跟朋友間每天道晚安很正常阿
我想問靠 你跟哪個朋友每天聊天 每天道晚安 還每天傳愛心的 來你來
人生好難
尤其是這五年的種種 我覺得好難好難好難
很想要對媛做些什麼報復 但發現痛的好像還是自已
未來的目標頓然失去 只能想辦法找回來了
想要一點正能量
--
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