Re: [求助] 男友爸媽一直希望我嫁已刪文
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你的標題: 男友爸媽一直希望我嫁
我得說: 妳的感覺是對的, 但妳的解讀其實不夠"精確".
正確的解讀是: 男友爸媽一直希望男友結婚傳宗接代.
妳嫁不嫁, 他們才不在意~~
因為妳並不是他們的誰, 你只是現在暫時在他兒子女友位置的女人.
既然妳並不是他們的誰, 他們當然不會為妳著想, 也不需要為妳著想.
不過同樣地, 妳也不用為他們著想. XDDD
如果真的要說體貼, 那該為他父母著想的, 是他們的兒子, 不是妳.
他們兒子體貼父母的話, 就不該只管自己的愛情, 不顧父母的催促.
※ 引述《Daisykuo1 (Bananana)》之銘言:
: 男友和我的歲數差了不少,一輪以上,但我們很相愛。
: 他爸媽是很純樸傳統的人,男友之前單身時,一直希望他結婚,最後甚至到逼婚的程度。
: 一直到我和男友交往之後,他爸媽一聽我的歲數便覺得這不是個好的選擇,認為我還是一
: 個愛玩的年紀,根本不能結婚。
1. 妳男友是成年人, 妳不需要為他的決定負責.
2. 妳男友甚至年紀比妳大一輪;
要是兩個成年人彼此還要比對方更完善地為他思考,
那也該是他幫妳想, 不是妳幫他想.
3. 妳男友又不是第一天認識自己爸媽, 他怎麼可能不知道他爸媽催婚?
為什麼他在這種情況下, 還選擇了一個不可能近年內結婚的學生妹當女友??
又為什麼他沒有自己爸媽坦好坦滿, 還把妳放在一個備受壓力的位置??
確實, 原PO是因為心理壓力過度解讀了男友爸媽的話語, 但我身為過來人完全可以懂.
我親媽也曾對我"瘋狂跳針"施加類似壓力.
每次見面離不開這個話題,
有大半談話內容都在要求我改變自己人生規劃去符合她的願望,
曾經認真說明自己的想法, 但下次同樣的問題照樣跳出來, 等於我在鬼打牆.
那種時候, 我也有被當成"子宮與傳宗接代的工具人",
而不被當成"有自主意識, 有權自我決斷"的成年人來尊重,
而有了滿滿的"噁心感"---我的話語全部不存在, 我的個人意志全部被抹煞.
即使是親媽, 我也有滿滿的理智知道她的立場, 我還是無法克制的反感到極點.
: 後來在一個偶然之下第一次見到了男友爸媽,他們先是禮貌性得跟我問好,接下來就是問
: 我要讀書讀到什麼時候?什麼時候可以去跟我爸媽見面?
: 我笑著說:「我還要念研究所啦!」
: 他媽:「還要念研究所喔~念幾年呀?。」
: 我:「3年吧,還想去國外交換。」
: 他媽:「這樣還有好久喔。」
如果只有停在這裡, 只有這樣一次, 那算是合理的探問, 也算超級nice的回應了.
不過如果不只一次釋放類似訊息, 那確實就會有逼婚壓力了.
: 雖然能理解長輩希望自己的兒子能趕緊結婚生子的心態,但總覺得自己對他們而言只是可
: 以結婚生子的人,有點不太尊重。
我親媽都不尊重我了 (攤手)
他們連妳的親媽都不是了, 又怎麼會需要在乎妳的感受跟人生規畫呢?
他們只在乎他們自己(?)啊~~~
如果他們兒子根本不急著結婚才跟你交往,
他們無視這個事實還對妳催婚,
那他們根本也沒在尊重兒子, 又怎會尊重妳?
不過更正確地說, 不少(老)人是把傳宗接代當己任, 把傳統放得比自我大,
所以所謂"尊重"一詞的概念, 在他們的辭海裡是不存在的;
他們不認為他們在"不尊重人", 他們認為他們只是在"宣揚傳統, 創造宇宙繼起生命".
: 之後和他爸媽相處時,雖然可以感受得到熱情,但對於他們的熱情,我卻有「他們所做的
: 一切只是為了讓我快點結婚生小孩」的想法,覺得很不自在,甚至讓我更不想結婚。
實際上是甚麼, 我們也不知道.
一個可能, 或許真的是妳講得這樣.
因為兒子就選了妳, 所以他們只好認了, 只希望用滿滿的友善讓妳敢趕快嫁進門.
不過選擇用大量熱情友善誘使妳早日進門, 也算是好的小小心機了.
另一個可能, 或許是他們真的還算明理.
明知道妳不符合他們的願望, 但是還能夠保持理性友善, 而不是用冷暴力想逼走妳
--會採用這種惡婆婆手段的人也是有的, 這種就是比較可怕的心機了.
: 另外,我嚮往的工作和演藝類相關,工作時間很忙,甚至日夜顛倒,幾乎沒辦法做到相夫
: 教子和當好媳婦,而且我也不希望我的人生只有照顧家庭,我還有自己的夢想要追尋。
: 但,我真的真的很愛男友,不想結婚說不太出口,對他爸媽的行為也感到不舒服,不知道
: 該怎麼辦?
: 請各位大大協助了嗚嗚
妳既然都跟你男友的爸媽說過妳的人生規劃, 妳男友不可能不知道.
既然妳沒有欺瞞妳男友, 我不認為妳真的有甚麼"錯"--妳沒有詐欺或隱瞞.
那妳男友對於妳三年內不想結婚, 是怎麼想的呢?
可能性一, 他根本也不急著三年內結婚, 所以他根本不在意.
如果他根本不在意妳三年內不婚的人生規劃, 妳根本沒有對不起他的父母.
因為比起對他的父母的感受負責, 妳更需要回應妳男友的選擇.
如果真的要有人顧慮他父母的感受, 那也該是妳男友, 不是妳.
但問題來了: 一個都3X的男人, 明知道父母逼婚, 為何把妳放在被逼的位置?
把自己的父母坦好坦滿, 是婚姻與伴侶關係和諧的基礎之道.
********妳有跟他反應過妳的壓力嗎??**********
他有因此調整, 不要讓妳老是跟他父母近距離接觸嗎??
如果他沒有辦法同理妳的感受, 只會跟你講說: 妳聽聽就好, 不用當一回事.
那麼這樣回應妳的男人, 交往就好, 跟他結婚雷爆了!
以後在婆媳關係的任何摩擦裡, 他都只會叫妳吞下去, 妳不要去感覺, 他就不用處理.
可能性二, 他根本故意讓他爸媽替他逼婚, 然後再演出壞人不是我的無辜臉.
他可能也想要早點結婚, 可是又沒有種自己表達個人意願, 所以縱容父母發聲施壓.
甚至, 明明自己想結婚, 卻不管活到幾歲都"專情地"只挑2X女孩, 不考慮3X女人.
這種男人, 妳要嗎? 他已經不只是沒肩膀把父母坦好坦滿, 而是沒肩膀承認自己要甚麼.
重點在: 妳有反應過妳的壓力, 然後男友不積極處理(減少接觸)嗎?
今天, 他大妳一輪, 那他根本就不是2X不經世事的小夥子, 可以諒解, 只須再磨合努力.
一個3X的男人犯這種致命錯誤, 實在不是個好的配偶--除非你願意當小媳婦.
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我的看法:
淺薄來說,
既然妳沒有詐欺男友, 他明知妳的人生規劃, 那就沒妳的事.
妳繼續談妳的戀愛, 他爸媽帶給妳壓力, 妳就跟他爸媽保持距離.
本來, 三年內沒有結婚打算的對象, 根本沒有必要去跟對方父母做太多接觸.
說真的, 就算沒逼婚壓力, 三年後還會不會交往中都不知道呢~!
根本不需要去思考要不要結婚這種事情.
反正妳有青春, 妳就談談戀愛, 能開心就開心即可.
但長遠來說,
如果妳男友作為一個3X的男人, 沒肩膀承認自己想逼婚, 或沒肩膀把父母坦好坦滿,
這樣的男友根本不適合結婚, 那妳還需要把青春拿來跟"不適合結婚"的人交往嗎?
他爸媽雖然給妳莫大的壓力, 讓妳非常不舒服,
但因為妳用的形容是"純樸熱情", 所以我感覺妳還是"把他們當好人"的.
那考量好人惜好人的立場, 妳要退出戰場, 讓他們幫男友相親一個可結婚的對象嗎?
(這個前提是:妳也覺得他沒肩膀,沒打算要嫁他,一時開心就好。)
但我覺得妳現在熱戀中的想法應該還是: 我看不見他沒肩膀, 我以後會嫁他阿!
那...妳違背未來準公婆的意願那麼久, 妳嫁進去的日子會好過嗎?
妳現在還沒入門就受不了他們帶來的壓力, 等妳入門後還走演藝圈, 不早點生孫子,
妳的婚姻前景堪慮--他爸媽持續施壓, 妳那時的老公繼續軟爛,
妳在婚姻內覺得崩潰沒處逃, 妳跟老公的怨懟一觸即發.
這樣幾乎可見的未來, 妳還是認為妳未來會嫁他??
會的話, 我祝福妳; 不會的話, 回到前面: 那何不早點放手?
不過......實際上,
熱戀中要因為這麼理智的因素放手, 本來就很難,
對年輕的妳應該更是不可能的任務.
所以, 就把這樣戲劇性的人生過好過滿, 豐富自己的生命經驗吧....
還有一個折衷的作法,
他爸媽要的是孫子, 不是別的.
如果妳其實人生也是想要有孩子, 只是排不進忙碌的人生行程裡,
然後經濟條件上男方家願意出錢出力養,
感情上妳評估跟這個男人妳想要也可以結婚,
那就乾脆先結婚, 然後趁讀書時生一兩個(可能得生到兒子?), 讓他父母去隔代教養.
優點是, 有人幫妳帶小孩, 妳未來的事業發展跟有小孩的願望不會有太大衝突.
缺點是, 跟小孩不親; 沒有評估好的過於早婚, 可能是之後會離婚, 然後小孩歸男方.
最後, 很現實地:
人與人之間, 本來就難兩全;
總會有個人特別不開心, 只是那個人是妳還是對方?
--但其實兩個人都各有各的不開心, 這是無可避免的. (攤手)
---------
簡單版建議:
妳目前在意跟考量的只在父母逼婚的壓力, 對此有幾種做法.
1. 跟男友反應, 請他不要再營造妳跟他父母接觸的機會.
他父母有權繼續充滿渴望, 妳有權不需要面對他們的渴望.
2. 妳男友處理不來, 那妳自己硬起來處理:
妳不去他家, 不接他父母電話, 他父母是要怎麼傳遞他們的殷殷企盼?
如果因此妳男友跟妳起衝突, 妳剛好認清: 這個男人不過如此而已, 不能結婚.
一個不能結婚的男人, 衝突分手, 也只是早點認清現實而已.
--
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理性上over, 但感受上卻是很真切強烈的.
能夠把這樣強烈的負面情緒安頓好, 再去用理性理解, 那需要很大的心力.
只所以會搞到這樣, 就是因為逼婚逼生的人無法處理自己的情緒,
才搞得被逼婚逼生的人, 需要去消化對方的情緒.
當一個人看到妳, 大半都在探問妳的生育功能時, 多少人能不感覺自己被過分工具化?
老一輩雖然大多會認命地接受傳統角色,
但也不少會因此心理不平衡, 再把負面情緒傾倒在丈夫子女等家人身上.
其實這樣並沒有比較好.
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可以理解, 但沒有人需要對另一個人的願望負責.
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我覺得你誤會了"坦好自己父母"的意思了.
我當然無法改變操控我媽的發言與願望,
不然那跟我父母想改變操控我的人生有啥兩樣?
不過, 我後來學會跟無法控制人際界線的父母保持距離了.
至於說要坦好坦滿, 並不是要叫男方回去罵父母, 叫父母閉嘴.
而是男方不需要讓女友暴露在他父母的壓力之下.
即使是結婚了, 也有不用同住在一個屋簷, 不用常回婆家的選項.
我都可以跟我親媽保持適當距離了,
覺得男方應該要支持女友跟連準公婆都稱不上的人拉開距離,
是個滿標準一致的期待.
如果覺得違背父母願望就等同不孝, 甚至等於是在跟父母斷絕關係...
那這樣的確比較適合繼續當個乖孩子, 娶個乖媳婦, 才有可能家和萬事興.
這樣的家庭也是有, 三方(公婆/兒子/媳婦)能協調好都好
---請注意, 我的用詞是"兒子&媳婦", 而非"夫妻".
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原來不是專情2X, 是為了不婚, 順便專情2X~~~~
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Q_Q 通常原PO回了我就會早早刪了. 既然原PO沒出現, 那我多擱幾天再刪.
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※ 編輯: opaque (180.217.154.81 臺灣), 10/17/2019 00:46:23
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