Re: [心情] 給驚喜卻說有被騙的感覺已刪文
※ 引述《aambiguous (愛在曖昧不明時)》之銘言：
: 純抒發，勿抄勿轉。手機排版。
會刪文 非備份 別擔心
我的想法跟推文有點不同, 所以我提供另一個角度你參考看看.
然後阿, 我只能就你此篇的敘述判斷,
所以如果你覺得有其他在此沒提到的事情可以更佐證你的想法,
你也不需要努力催眠自己說要改變想法啦~ (以下僅供參考的免責說明 XDD
: 七夕情人節當天下午，你問我晚上要吃什麼？
: 驚！我以為你有訂餐廳。
: 事後你趕緊找了飯店內的自助餐，算是慶祝。
也是有的人會說：是喔？那就隨便去吃個路邊攤，不特別慶祝。
那應該也根本就不會有後面那些發展。
: 「為什麼？以前你都沒有預先安排嗎？」
: 『以前這節日都是前女友安排，我負責出席就好。』
其實男方從一開始就不覺得 "他應該要訂燭光晚餐".
可能有二(更多可能自己想~~~):
1. 他帶著跟前女友相處的模式:
女生喜歡挑自己愛的最保險, 叫他負責出錢即可.
2. 他本來就沒浪漫體質不會做這些事,
是前女友努力把他教育成上述可以被動配合的模式.
我覺得不管是哪一種, 在這裡, 他會提「前女友」，
並沒有要把你們相提並論比較之意，而是誠實直白地回答你的問題：
為何「他沒有預設立場」要訂情人節燭光晚餐？
如果這是你們戀情中第一次面臨浪漫晚餐，
我覺得會有這種期待落差，其實是滿正常的吧？
只是在這種情況下，
有的人是像你男友一樣，讓女友主宰燭光晚餐，只負責買單(或者也等著被請)；
有的人是主宰燭光晚餐又籌畫禮物，結果把女友帶去她不愛的餐廳和禮物款式，
女友只好陪笑，因為說那些錢花得不值得太掃興；
有的人是準備某種驚喜，但是女友覺得為什麼要被商人操作利用，浪費錢跟心力去擠。
並沒有一種「標準答案」是：ＯＯ節的正確過法，絕對不會讓對方失望。
ＯＯ節會不會失望，主要還是關係中雙方的「需求有沒有互相對應」。
每個人都會帶著過往的經驗在生活，
只是有的人是 先知先覺，先跟另一半協調彼此能接受的作法；
有的人是 後知後覺，遇到了這種期待落差時，再溝通彼此想要怎麼做；
還有人是 不知不覺，管他落差甚麼的，沒打算要彼此調整。
如果真要說他那時有甚麼「錯」的話，那就是他沒有先知先覺；
不過...你也沒有先知先覺阿──你跟他都一樣：
帶著自己的預設立場，認為對方是自己的蛔蟲或複製版，理所當然會跟自己的答案一樣。
: 昨天週年紀念日，按你以前的習慣我安排。
第一次，妳很意外沒安排時，不是由他來臨時補安排嗎？
為何這次的周年紀念日是按他以前的習慣？
是你們有『說好』要『輪流』安排或互請嗎？
還是你們有『協調過』就直接套用『他的習慣』嗎？
如果你們曾經協調過，似乎漏掉「要預告不要驚喜」的細節，顯然你們的溝通不夠完整。
如果你們根本沒有協調過，那你們根本是沒在溝通，繼續以各自的腦補方式在相處。
總之，各自想像落差＋雙方溝通不良，才是你們在燭光晚餐上再次失望/衝突的真正原因。
但我更好奇的是，
又或者，能回答妳現在超級不爽的的點（我不是妳前女友！）的關鍵是：
你當初是在甚麼情境下就『選擇』了『直接套用他的習慣』呢？
畢竟，這是「你們的」戀情，這一次是「妳跟他」在談戀愛，
可是妳卻似乎『選擇』了「跳入他的舊模式」：
撿起他前女友的角色，接演出他熟悉的劇碼。
不是說妳不能跳入......但.......
其實妳一開始的期望是：「男友訂好神祕燭光晚餐」，
他一開始的期望是：「女友訂好(不神祕)燭光晚餐」，
這兩者的期待......就我的直觀.......兩個期待間有一個很大的落差：
「男友在燭光晚餐安排上，採取主動的規劃，讓自己有被疼愛受寵的開心感。」
ps. 我不是在說男性「必須」扮演這個角色去滿足女方的這個期待；
而是當女生希望男友主動訂好浪漫晚餐時，背後很可能是想滿足這種渴望。
當妳選擇跳入他的舊模式時，妳把妳的期望放到哪裡去了？無條件全數拋棄了嗎？
你們似乎在「後知後覺彼此有落差」時，選擇的也並不是「磨合兩人期待」，
不是在「妳與他」的落差間選擇一個「中間值（各退一步）」，
而是直接往「其中一邊（他的慣性）」靠攏，以他為主。
那麼，妳跳入他的舊模式時，是因為............
1. 妳不敢跟他強調，妳希望他能滿足你的「被疼愛」感，所以直接讓步，用他的方案。
換句話說，妳怕失去他，所以根本一切就是他說了算。
2. 妳覺得他舊模式也確實有優點，譬如妳可以主導餐廳選擇，不會吃到失望的地雷。
3. 其他 (請自己回溯一下吧~~~)
但不管是哪一種........我想說的是：
與其說妳男友現在把妳跟他前女友做比較，
我倒覺得整個情況看起來更像是，
「妳自己更早就『同意』接替他前女友的行事風格」。
如果直接照男友舊劇本，妳去照演她前女友的作法（拋棄自己想要的劇本），
那在這個劇本中...是妳『同意』接演前一個因故退出女主角的戲碼，自願變「替身」。
但...問題是...你們當初協議「按男友舊模式」來做時...
我不認為妳男友真的帶有「把妳當前女友替身」的意圖。
我覺得他更高的機率是：
1. 懶得改變也懶得安排
（只是懶，但不是喜歡前女友的作法，頂多只是因為方便還願意配合。）
2. 他本來就不愛耍浪漫
可是妳現在確實有滿滿的「被比較感」啊！
那麼.....要不要倒帶一下......想一下是哪邊出了問題？
妳真的喜歡現在這種模式嗎？
與這個模式是不是前女友的做法無關，
而是你是否只是在壓抑自己的渴望，一昧配合男友？
如果是的話，既然男友現在是在「跟妳」談戀愛，
你們是否要來後知後覺地協調一下「屬於你們倆個的模式」？
當然，也可能妳會發現：
他就是一個這麼不浪漫的男人。
要跟他談戀愛，假設妳還堅持想要感受浪漫的話，
自己安排完所有浪漫，只把付錢這個動作留給他，就是他所能做的最多了。
而且他還不喜歡驚喜，所以你可能要扮演傳統上男生的角色，
做好一切規劃在徵求他的同意，大概除了他出錢外，更像是妳請他吃浪漫晚餐。
修正：
妳說的是『請他吃』，所以買單的也是妳，那妳更像在扮演傳統男性角色。
而他當下配合地陪笑吃完，事後再反應有些微不滿意，很像傳統女方角色。
男女顛倒來看，這衝突其實是常見劇情；
只差在直接講「前男友」這敏感詞的女生不多。
然後協調了半天理解到：
或許現在的做法，並不是所謂的「前女友做法」，而是「他女友的作法」。
如果要當他女友又想要浪漫，這是他唯一可以讓步底線的模板。
: 我訂餐廳、準備香檳、你愛吃的蛋糕、一張卡片和一件衣服，
: 早在一週前告訴你要請你吃飯，
: 知道你懶，從沒有在記這樣的日子，
: 所以也告訴餐廳要秘密慶祝，
所以在你們的關係裡，即使不是特別要慶祝的日子，妳也會請他吃飯？
以至於當妳說要請他吃飯時，他不知道這等於要慶祝？
他不認為這已經是預先告知了？
那妳真的是非常像傳統男人在戀愛中的角色；
妳們應該也不是在性別平權，而是大女人與小男人。
: 香檳、蛋糕、卡片也在下午先拿去餐廳。
: 你來接我的路上，告訴你說吃王品牛排，
: 『吃那麼好幹嘛？又不是要慶祝，
: 這錢拿來吃海鮮可以吃到撐吃到吐。』
所以他喜歡海鮮＞王品牛排？
: 賓果！你果然不記得。那我準備的驚喜應該會讓你開心。
: 吃飯過程中，看得出來你不時露出笑容，
: 也真切感受到你真的開心，合照時笑不嚨嘴。
坦白說，他也當場不掃興了，算是某種......體貼？
: 結果今天下午，你卻告訴我其實你不高興。
因為特殊時辰過了，該溝通真實感受了。
昨天當下講，你準備成那樣，沒有功勞也有苦勞，他還沒白目到直接潑冷水。
今天再不講，錯過時機再提就很奇怪，永遠不提就會一直維持假面關係直到最後爆炸。
只是今天提了，妳難免會有一種：所以昨天一切都是謊言騙局唬我的嗎？
除了做白工的失望感，還有滿滿的被耍感被騙感。
我想，只要是後知後覺地在協調落差，都難以避免(雙方都有)某種不開心的失望感受。
可是，換個角度來看，就是因為想長遠經營，才會有提出來協調的必要。
其實，所謂周年紀念，換句話說就是：
你們的關係只是個幼苗、是個新生兒，
一切還在沒有「屬於你們的舊模式」的新鮮裡摸索中，
是個一切都還在慢慢嘗試「搞錯與磨合」的創建過程。
端看你們覺得雙方的關係有沒有去「釐清誤會與磨合落差」的價值。
是拿來理解成：看來我們還有很多對彼此不熟悉的地方可以探索；
還是要理解成：果然你沒有真心在乎我。
: 『先斬後奏，這是有被騙的感覺。』
: 「什麼？給的小驚喜算騙你嗎？
: 你不是說女生安排好你負責出席就好？」
: 『是啊！可是前女友會先跟我說是慶祝什麼日子啊！』
這邊提到「前女友」...應該只是「延續」你們之前的討論：按舊模式。
所以他自以為他只是在「修訂你對舊模式的理解」，不認為他在把妳們拿來比較。
如果要說比較的話.....那大概也是比較「服務品質」，而不是比較「妳們兩人」：
我想要我的感受被照顧得更完整，妳照顧得不夠全面。
: 我真的怒了！
: 你沒記得昨天的日子我已經先自己打好預防針，
: 結果要搞點小驚喜小浪漫卻被你說有被騙的感覺，
: 還拿前女友的做法跟我說你比較喜歡這樣。
那如果當初他聰明點改成說：
可是我不喜歡驚喜，對我來說更像是驚嚇。
因為我喜歡甚麼事情都預先知道有心理準備的感覺。
這樣可以嗎？
我覺得與其說他真的在「比較妳們」，
我覺得他只是「口拙、不細膩」地表達「個人」需求。
在「口拙、不細膩、在乎自己」上，其實他非常「貫徹始終」：
這就是為什麼他可以在據說追求女生非常競爭的台灣戀愛市場中，
還能夠毫不考慮安排「情人節紀念」與「交往周年紀念」啊！
: 可想而知，不歡而散。
: 我認真覺得自己的心意被糟蹋，
: 也覺得他好像把我跟前女友混為一談，
: 現在真的很不開心...
他其實真的沒有把妳們混為一談。
他只是很口拙地在表達個人需求而已。
如果你們其他地方相處的不錯，
他其他時候並沒有在老把妳跟前女友做比較，
那這一次妳先自己「翻譯一下」他的表達，
也請他下次找一個「跳過前女友一詞」的方式，避開你的敏感詞語
直接表達他的需求是甚麼。
然後，你們需要的是溝通，而不是吃醋。
因為如果他真的沒有比較妳們的心思的話，
妳跟他吵這個，只會鬼打牆，他覺得委屈，
然後你們真正的期待落差也沒有處理到。
妳真的喜歡或可以接受他的舊模式嗎？
既然買單的也是妳，妳表現得更像是傳統男友寵女生的作法，
所以這個慶祝到底是為了「妳要傳達愛」，還是「妳想感受被愛」？
如果妳的目的在「傳達愛」，那或許配合他「被預告不被驚嚇」也該考量在內？
但如果他對此模式的接受度只在求方便，消極配合有浪漫需求的女友，
那妳準備再周到，他也不會真心滿足──那幹嘛堅持慶祝？
但如果妳慶祝是為了「想感受到愛」──妳全權安排加付帳，還會有這功能嗎？
如果妳因此收不到足夠的「被愛確認」，
或許這才是妳會把他一時(假設不是屢勸不聽的慣犯)的口拙解讀成不愛妳的原因。
又或者, 對一個被妳請吃飯請慣了, 浪漫晚餐也是妳買單的小男人,
扮演大女人, 照顧小男人的各種需求, 是妳想要的戀情樣貌嗎??
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※ 編輯: opaque (180.217.154.81 臺灣), 10/15/2019 06:08:21
推
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