Re: [討論] 男生說只把你當朋友，但又表現吃醋已刪文

看板Boy-Girl作者 (貓貓,我就要去找你了!)時間4年前 (2019/08/23 23:41), 4年前編輯推噓47(49推 2噓 238→)
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先上結論: 爽約當然是可以，但你死黨的爽約方式，做人很沒品。 ※ 引述《jezi1878 (小天使)》之銘言： : 我剛剛跟我一個死黨聊天，她說他最近認識一位朋友。 曖昧沒多久，男生就突然對我朋友 : 說，對你沒感覺了，我們還是當朋友就好。 : 我死黨雖然訝異，但很快就振作起來，也對 對方說，那就當朋友吧。 男生攤牌不曖昧了，你死黨多少有被拒絕的感覺。 : 然後我死黨就跑去參加聯誼，去嘗試去認識其他男生。 : 然後問題就來了，我死黨告訴我。有個聯誼認識朋友，約我死黨看電影和吃飯，而我死黨剛 : 好那一天已和那個男生事先有約會。 : 所以我死黨就跟對方說，想取消和他的見面，因為他要去和另一位朋友約會，結果那位男士 : ，突然暴怒，說我朋友不守信用等等，然後我朋友被罵的滿頭霧水，跑來找我討論。該不該 : 取消那個聯誼認識的朋友。 今天拿回任何普通朋友關係來看， 如果事前約好的人跟我說，因為我想要跟某個別人出去玩，所以我要爽約， 我一定是覺得很Ｘ。 跟別人出去玩這種事情，尤其只有一個人，明明要敲時間的彈性很大， 你今天卻特地挑了一個跟我有約的時間，來取消跟我的約， 你是把我當屁嗎？呼之即來，揮之即去？ 當然，我還是贊成爽約。 尤其如果這個約定是在曖昧時約的，曖昧沒了，再赴約也沒意義。 但不赴約的作法，不應該是這樣。 最簡單的方式，是直接攤牌，沒有曖昧就不需要一對一出遊，直接取消。 取消之後，你死黨愛跟誰出去玩是你的事情，也不用去跟前一個人說明。 我覺得選最簡單的方式就可以了，因為這個理由超級合理，大家也可以釐清關係距離。 比較麻煩的方式，是找一個聽起來比較萬分不得已才要爽約的理由。 譬如，這幾天都在生病，感覺到時候也不會好。 老爸老媽最近發神經，命令我那一天要在家幫忙打掃。 班上小組同學做討論報告，敲來敲去只有這一天最少人沒事。 最近業務上有狀況，得要加班趕工沒空出去玩。 至少這些理由聽起來，是真的當事人比較難以改變的，所以只好取消。 而不是擺明說：因為你不重要！(這是人與人的基本尊重！) 今天不要說是有曖昧過啦～ 就算是我有約的對象是普通朋友，然後他為了好朋友來爽我約， 我當然會了解好朋友比普通朋友重要，但明明事情有先後， 如果約定不是照事情先後來，而是照你覺得誰比較重要來排序， 我就是擺明被當屁啊？！而且你還完全不介意用行動告訴我：我沒把你當一回事。 我以為爽約的時候，不要白目到跟對方說，我為了某人要爽你約，是基本社交常識。 你死黨這麼做，是重度社交白目，不懂得尊重人呢？ 還是潛意識想要報復讓她感覺到被拒絕的男生？ 還是她耍心機想要測試男方對自己的在意程度？ 說真的，就算是在吃醋好了，我也不覺得有甚麼好高興的。 難道如果真的是吃醋，你死黨就要開心地飛奔回去找那個男的嗎？ 明明說了不要自己的人，卻還吃醋？ 這種不是搞不清楚自己的感受的遲鈍鬼，就是渣男體質甚麼都要。 但如果他真的是暴怒，不是你死黨過度反應的話， 那你死黨也不用花太多心力去安撫，順勢關係淡掉拉遠也好。 因為即使是無禮的爽約，通常我們的做法是在心上記一筆，頂多講白覺得不被尊重。 到了暴怒程度的話，感覺對方情商也有點低，不適合你死黨這麼白目的人，會被雷到。 當然，如果男生成熟大器一點，大概也可以很快地理解到： 你死黨「急著」要去找新男人，自己讓到一邊去，不要擋住她的姻緣路。 *真的找男人找得非常急，急到一定要挑已經有約的時候。 那大氣的男生，自然就可以淡然處之，不會覺得被爽約冒犯。 但問題是，你死黨失禮在先，根本沒立場再去討論被爽約的人不大器。 結論：不是不可以爽約，甚至最好取消不必要的約了， 但不應該是這麼白目失禮的爽約方式。 : 各位覺得呢? : 我是覺得我朋友應該要去和那個聯誼的男士約會才對。 : 管另一個幹嘛? 對方都已經放話說 不喜歡你 不會和你在一起的男生 幹嘛還遵守什麼狗屁 : 約定? : 那個男生 分明就是個 不喜歡我朋友 又不甘心我朋友跟別的男生在一起的傢伙。 : 不過我朋友倒是猶豫不決，不知道要推掉那一個約會? : 各位覺得呢? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.202.223 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1566574905.A.C8D.html
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08/23 23:50, 4年前 , 1F
不管是跟誰約好 忽然就說不去理由還是要跟別人約 管它是
08/23 23:50, 1F
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08/23 23:50, 4年前 , 2F
哪種都很令人不爽 還能當成是在吃醋 真不簡單
08/23 23:50, 2F
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08/23 23:51, 4年前 , 3F
只覺得這人很沒禮貌 還能當成是吃醋不甘心真是不簡單
08/23 23:51, 3F
我是覺得有點太往自己臉上貼金了的想法。 所以開始懷疑那個女生是真的白目，還是(有意識或無意識地)在耍心機？
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08/23 23:53, 4年前 , 4F
感覺沒有說實話，自顧自的把重點放在暴怒、吃醋上其實
08/23 23:53, 4F
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08/23 23:54, 4年前 , 5F
挺有趣的，一般人其實不太可能白目到這種程度，就不知
08/23 23:54, 5F
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08/23 23:54, 4年前 , 6F
道實際上在打啥算盤
08/23 23:54, 6F
搞不好死黨只是在 炫耀： 哼哼，說不要我，現在拿另一個男人刺激試探他，就露出真面目了。 說甚麼對我沒興趣都是假的，還不是在吃醋。 藉以 挽回顏面，顯示自己的行情也不差： 又有新男人要我了，然後舊男人還為此氣得跳腳。 然後裝出一副天真無邪 天然無害 無辜可憐的模樣。 我同意原文下面某PO文說的：所謂「暴怒」只是死黨的單方面說法。 換句話說，不能排除「暴怒」只是死黨用以炫耀或挽回顏面的描述，這個可能性。
推
08/24 00:04, 4年前 , 7F
我也覺得女生過度理解了
08/24 00:04, 7F
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08/24 00:05, 4年前 , 8F
男生不爽是一定的，要被爽約哪有人會開心的?
08/24 00:05, 8F
這就要看死黨當時轉述的細微情緒了。 基本上越自認無辜的，我覺得越虛假 XD
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08/24 00:07, 4年前 , 9F
不會耶,我跟"普通朋友"約,見面前一天以上臨時改約,從沒
08/24 00:07, 9F
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08/24 00:08, 4年前 , 10F
見過誰生氣的,都是一句話的事而已,有事? 好啊那改約別天
08/24 00:08, 10F
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08/24 00:09, 4年前 , 11F
為什麼改約要生氣? 我是問樓上的網友
08/24 00:09, 11F
改約, 不等於爽約. 事主不是說: 我有事(沒說明細節), 跟你改約(我還是在乎你). 事主是在說: 我要去跟別人約會(你沒他重要), 我要跟你取消(直接排除你).
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08/24 00:10, 4年前 , 12F
當然原po說要跟新男人約會,所以要改約是白目到有點故意
08/24 00:10, 12F
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08/24 00:11, 4年前 , 13F
改約...爽約,一線之間吧,改天再約喔,但是其實根本沒約
08/24 00:11, 13F
所以對方不會嗅到一點"故意"的意圖嗎? 光是那個"故意"就足以激怒人了. "改天再約旦其實根本沒要約", 那也還是 "演了一下" 啊~ 今天事主的失禮就在於: 她連演個把對方當一回事的意願都沒有.
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08/24 00:12, 4年前 , 14F
對,他的說法很奇怪,但是仍然不值得生氣,如果真只是朋友
08/24 00:12, 14F
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08/24 00:13, 4年前 , 15F
改約爽約行程被影響這種事介不介意看人，一般社交上就
08/24 00:13, 15F
原文：「突然暴怒，說我朋友不守信用等等」 光是「不守信用」根本只是陳述事實，所以到底男方有沒有真的「暴怒」？ 在這個女方行為很可疑的情境下，我對她的單方面陳述，持保留態度。
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08/24 00:14, 4年前 , 16F
算不爽也不會直接戳破也是真的，但一來不瞭解那一位是
08/24 00:14, 16F
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08/24 00:14, 4年前 , 17F
不是特別重視信用承認，二來也不曉得他們相處經過，所
08/24 00:14, 17F
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08/24 00:15, 4年前 , 18F
以也不太好說...只能說真的有點怪啊XD
08/24 00:15, 18F
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08/24 00:16, 4年前 , 19F
承諾*
08/24 00:16, 19F
沒錯, 就是怪. 而且女方本身就很怪, 所以她的敘述, 在沒有具體細節下, 就要藉以要判定男方多怪, 是有點難.
推
08/24 00:20, 4年前 , 20F
完全不怪 因為男生就是沒把女生當對象看了 但要維持友誼是
08/24 00:20, 20F
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08/24 00:20, 4年前 , 21F
還可以 結果要當朋友約出去妳還爽約理由還是要跟別人約這
08/24 00:20, 21F
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08/24 00:20, 4年前 , 22F
什麼意思 如果是我也會超不爽 只會覺得當初沒繼續真是正確
08/24 00:20, 22F
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08/24 00:20, 4年前 , 23F
的決定 而且男生都說不守信用了 到底為什麼耳根子那麼硬
08/24 00:20, 23F
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08/24 00:20, 4年前 , 24F
不把這句聽進去啊
08/24 00:20, 24F
總之, 我覺得他們不交往是對的. XD
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08/24 00:20, 4年前 , 25F
但是假設他的敘述大部分為真,那男的其實也有點好笑
08/24 00:20, 25F
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08/24 00:21, 4年前 , 26F
不要說暴怒,一點點怒,都有點幼稚
08/24 00:21, 26F
我內文有提到 "假設真的是暴怒", "假設真的是男方EQ差" 的看法. 不過我是覺得啦... 今天就算是男方有幼稚EQ差, 也輪不到白目事主去檢討他, 事主閃遠點就可以了.
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08/24 00:21, 4年前 , 27F
我覺得最好笑的是原po跟朋友這種白目還不自知的人啦XDDD
08/24 00:21, 27F
除非真的是男方有暴怒狂罵啦~ 不然如果只是很不悅地說事主不守信用沒禮貌, 身為事主的好友, 我也會覺得很難同理她...
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08/24 00:22, 4年前 , 28F
本來就不守信用 哪裡幼稚了
08/24 00:22, 28F
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08/24 00:23, 4年前 , 29F
這種普通朋友,改約或爽約,我一星期可以遇到很多起
08/24 00:23, 29F
還有 228 則推文
還有 14 段內文
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08/24 15:46, 4年前 , 258F
否是吃醋,而只是對生氣感到疑惑,猶豫到底該跟誰約會
08/24 15:46, 258F
看來似乎是, 吃醋只放在標題, 跟文末原原PO自行推測. 那麼事主或許最接近: 1. 她也是認同取消約定沒啥大不了的人, 所以完全無法往她失禮冒犯去理解. 或者 4. 她找死黨討拍, 是希望有人可以支持她, 那她比較敢去歸因為男方EQ差.
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08/24 15:49, 4年前 , 259F
O大入戲太深啦XD 說男方一定沒暴怒,事主強烈想導向吃醋
08/24 15:49, 259F
我有保留可能男方真的暴怒的可能啊~ 那種的話直接閃遠點就好了, 管他是不是吃醋.
推
08/24 15:49, 4年前 , 260F
看到文都有一種到底是保護朋友，還是保護女兒的感覺？
08/24 15:49, 260F
無可厚非. 畢竟, 如果沒有想要保護朋友偏袒朋友的心的話, 那也不算死黨了吧?!
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08/24 15:56, 4年前 , 261F
我一定程度可以相信j大說的,事主一時無法不與舊男見面
08/24 15:56, 261F
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08/24 15:57, 4年前 , 262F
另一種涵義就是她不相信她朋友是有能力處理的。
08/24 15:57, 262F
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08/24 15:57, 4年前 , 263F
但是已經有了想要抽離的心了,這個時候心態可能是搖擺不
08/24 15:57, 263F
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08/24 15:58, 4年前 , 264F
定的,或許有點故意但又或許不是,也可能是個很簡單的想法
08/24 15:58, 264F
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08/24 15:59, 4年前 , 265F
也認為朋友應該遵守她的方式，才是適合的，對於個性不同
08/24 15:59, 265F
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08/24 15:59, 4年前 , 266F
有機會的對象>沒機會的對象,這確實可能有點失禮
08/24 15:59, 266F
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08/24 15:59, 4年前 , 267F
會有的不同反應，相對來講也是接受度較小的。
08/24 15:59, 267F
y大, 我自己個人的經驗是...女生手帕交的友誼, 很容易這樣界線不清. 能夠理解看壞但是要做到尊重, 對我來說是很後期的事情了--但也不見得做得挺好的.
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08/24 16:00, 4年前 , 268F
但是也是很現實的考慮,如果新約對象換成家人呢?
08/24 16:00, 268F
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08/24 16:01, 4年前 , 269F
不好意思,我媽臨時找我吃飯,所以沒辦法與你約會了
08/24 16:01, 269F
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08/24 16:02, 4年前 , 270F
因為家人>>>沒名分的普通朋友
08/24 16:02, 270F
家人是長輩, 晚輩比較難有立場推, 對我個人來說, 都還是比較好的理由. 其實討論甚麼理由夠好, 已經偏離本篇的重點了. 反正現在看來, 有人覺得那樣的說法沒甚麼, 有人覺得那樣的說法很白目. 那我們要怎麼知道, 對方是哪一種人? 如果不知道, 要何以論斷是吃醋, 而不是單純覺得不被尊重? 還有, 原原PO到底真正在乎的是甚麼? 想要理解男方情緒的目的是甚麼? 如果是暴怒的話, 我會覺得根本不用理解也無所謂, 順水推舟就斷交掉也好. (就算我覺得事主小白目, 但我也不覺得她需要因此忍受被暴怒.) =====Whatever. 我還是停在這裡好了, 我覺得原原PO也很困擾. 最慢明天就刪文======
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08/24 16:03, 4年前 , 271F
這種情況下,誠實地說出改約原因,也很難說非常失禮
08/24 16:03, 271F
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08/24 16:03, 4年前 , 272F
對呀,你就是沒我家人重要,事實就是如此
08/24 16:03, 272F
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08/24 16:04, 4年前 , 273F
那他這個已經想抽離的普通朋友,重要性很高嗎?
08/24 16:04, 273F
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08/24 16:05, 4年前 , 274F
比不上新約會對象,好像也還好吧,怎麼也不應該大發雷霆
08/24 16:05, 274F
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08/24 16:07, 4年前 , 275F
憑什麼新舊對象雙方一定要擺在等重的位置?
08/24 16:07, 275F
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08/24 16:11, 4年前 , 276F
不是長輩的問題,而是重要性的問題,換成女兒也一樣
08/24 16:11, 276F
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08/24 16:12, 4年前 , 277F
我要跟我女兒吃飯,真不好意思,我女兒突然說那天要一起吃
08/24 16:12, 277F
除非小孩是從外地難得回家, 不然我是真的覺得莫名其妙. 但一樣, 我也只會放在心裡, 不會說出來. 因為在長大(社會化)的過程中, 我了解到, 原來對有些人來說, 約定是關係優位, 而且覺得理所當然. 所以, 我學會默默接受關係優位的人的選擇; 但我自己還是會盡可能以時間優位行事.
推
08/24 16:12, 4年前 , 278F
你說的對，這真的要時間學習，希望她學會以前朋友還在，沒
08/24 16:12, 278F
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08/24 16:12, 4年前 , 279F
人能長時間接受被當孩子，還不被信任有能力解決的。
08/24 16:12, 279F
那倒不一定~ 不健康的共依存友情關係, 就是一方下指導棋, 一方事事問意見. 只是漸漸地, 雙方都會覺得不快樂, 一個人很疲憊, 一個人覺得很不被尊重或自卑.
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08/24 16:12, 4年前 , 280F
一樣的,說到底對方就只是個已經想抽離的普通朋友
08/24 16:12, 280F
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08/24 16:13, 4年前 , 281F
等級上其實只比路人高一點點而已
08/24 16:13, 281F
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08/24 16:14, 4年前 , 282F
誠實沒有婉轉的改約可能失禮,但對方不知輕重的抱怨,也很
08/24 16:14, 282F
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08/24 16:15, 4年前 , 283F
失禮
08/24 16:15, 283F
就我的立場, 我覺得事主很失禮. 但我寫這段不是為了檢討事主, 而是要回答標題的問題. 對方生氣, 為何只能導向吃醋去解讀? 明明可以單純是出於覺得被冒犯. 又或者單純視為對方就情商差. 他們倆個誰對誰錯, 誰在關係中比較委屈, 根本不在本篇主題. ※ 編輯: opaque (1.200.202.223 臺灣), 08/24/2019 16:28:14
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08/24 16:53, 4年前 , 284F
對，千萬別說出來，我們都是說，小朋友真可愛，對呀，多
08/24 16:53, 284F
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08/24 16:54, 4年前 , 285F
陪陪家人，我們的事不急啦，再約就好啦
08/24 16:54, 285F
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08/24 16:55, 4年前 , 286F
呵呵，從沒聽過有人抱怨的，肯定會變成關係優位的
08/24 16:55, 286F
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08/24 17:02, 4年前 , 287F
行程排滿後，又出現新的重要行程怎辦？放棄？
08/24 17:02, 287F
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08/24 17:03, 4年前 , 288F
當然就是從最不重要的已約行程開放排除改約
08/24 17:03, 288F
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08/24 17:08, 4年前 , 289F
然後你這篇在我看來，對事主強烈批判，而不是沒檢討事主
08/24 17:08, 289F
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