Re: [求助] 女友獨立，想讓她依賴已刪文
※ 引述《timothyht615 (sentreepay)》之銘言：
: 我單方面追求她一段時間，然後也如期交往了，原本我欣賞的就是她的獨立，她的一切，
: 我喜歡她這個人
你喜歡她獨立, 可是你要她依賴你多一點.
你這人很矛盾耶?! 你可以先去搞清楚你要甚麼嗎?
你抱著自相矛盾的期待, 無論誰跟你交往, 你都會覺得她不夠完美, 你都會想要她改變.
: 但交往後，我發現獨立到完全不需要我
她沒認識你以前也活了這麼多年了, 她當然不需要你啊..............= =
需要＝沒有不行.
那種分手就要尋死尋活的, 真的會"需要"另一半, 你要嗎?
公主召喚不到王子跟騎士的時候也會索命連環call, 好像沒你不行, 你又不要?
如果你以為感情＝非要你才行, 那我覺得你可能還不夠成熟, 還不適合跟獨立的人交往.
: 也許還是會每天聊天、打電話
所以, 你們是有高度的生活交流.
可是還有推文可以幻想說, 不依賴＝不愛.
這種人, 活該一直遇到公主病的, 根本招喚公主病的體質.
: 我們其實工作互相都很忙碌，她其實都是比我早下班的人，我是一個很喜歡待在女友身邊
: 的人，我也希望女友有什麼事情可以跟我做討論
: 在我時間方便、能力範圍內，我都想要幫助他
你想幫助她 (X)
你需要被幫助, 你需要她幫助你,
幫助你滿足被陪伴甚至黏人的需求, (O)
幫助你滿足自以為是的男人保護感 (O)
: 我舉幾個例子好了....
: 1、我是一個很討厭在我工作時候來煩我的男生，所以在我工作時候不要來找我，但是我
: 一旦事情忙完，我就會下班去找妳，理所當然我會去找她，但她總是拒絕，叫我不要去找
: 她.....
你不想要被吵的時候, 她不要來.
她不想要被吵的時候, 你要她改變.
自我中心.
: 2、例如她可能在忙，寫一些資料，我剛好那時候在她家看書，看到洗衣機衣服洗完，想
: 說幫她曬，結果她竟然叫我走開，然後自己一個人默默曬...
這有甚麼好"竟然"的?
你為什麼"預設立場", 認為她的衣服應該留給你吊??
她是找你來當工具人的嗎??
你那麼渴望當工具人, 可以去找小公主阿!
雙方都可以感覺滿足, 不是很好?
搞不好她只是因為你想黏著她, 所以她已經讓步在她忙時, 讓你還能留在她家.
唉呀! 我忽然想起你的第一點, 你討厭工作時別人煩你, 但你可以在她工作時煩她耶!
有一種看法是, 一套遊戲規則, 應該同時套用在兩個人身上, 才叫公平.
如果這樣看, 你非常自私, 你工作她不能吵你, 她工作你可以吵她.
另一種看法是, 每個人個性跟在乎的不同, 只要雙方講好, 不用這麼一致.
所以你工作不愛被吵, 但她工作可以接受小幅度被打擾, 所以你們遊戲規則不用太僵硬.
但是...只有在滿足你需要的時候, 你才有這個彈性嗎??
她的需要是她其他時候不想被打擾時, 你就沒有尊重她在乎事情的彈性了??
她的衣服, 她幾年來都是自己曬得, 曬得很順.
現在是"你需要"她讓給你曬,
並不是"她需要"你的幫忙.
幫忙, 幫忙, 幫忙?! 別人有需求的才叫幫忙!!
不被需要的幫忙, 那叫打擾, 打擾, 打擾!!
如果你當初還盧了, 那就搞得本來她只要吊個衣服, 現在還多了要安慰你的情緒.
你為什麼"預設"她應該把衣服留給你吊, 不然就是"竟然"?
你知道吊衣服也是有很多眉眉角角的嗎??
衣服要吊得好, 穿起來才會好看:
1. 首先, 要確認內裡在內部, 洗乾淨的衣服才不會又髒掉.
2. 要先甩一甩, 讓布料比較平坦, 乾掉後才不候皺皺的.
3. 接著, 領口要整理, 或者要扣幾個扣子, 讓衣服挺起來.
4. 甚至, 哪一種衣服要用哪一種款式的衣架, 才不會破壞衣服的形狀.
5. 塞進衣架的時候不可以拉扯領口.
6. 吊掛的衣服要怎麼排放, 譬如貼身衣物會放在內部, 稍微遮掩鄰居視線
7. 我個人還會看衣服的顏色挑衣架顏色.
8. 內衣要怎麼吊才不會輕易變形, 能夠延長壽命.
然後洗完衣服還有收尾工作:
9. 洗衣袋怎麼晾乾收好
10. 洗衣機怎麼風乾收拾
11. 洗衣籃放回哪個地方
12. 晾衣架跟晾衣夾要怎麼整理跟歸位
以上12個步驟龜毛嗎? 那是她家, 也是她的衣服, 她愛怎樣吊就怎樣吊, 又沒麻煩你.
就算你願意照她的方法做, 她也不見得那時候有力氣教你,
就算她有力氣教你, 你也不太可能一次做到位,
那她為什麼不乾脆自己吊衣服?
不要太自以為你能幫忙. 做不到位的幫忙, 就是幫倒忙, 徒增衝突.
你可以問需不需要幫忙, 那很好, 也沒有任何問題; 但請你尊重別人有拒絕的權利.
當你用"竟然"的時候, 表示你心裡不是很能接受被拒絕, 你覺得她沒有給你好答案.
: 3、因為她換住處，想說我可以排開行程，開車幫她搬家，她竟然跟我說她要花錢自己找
: 搬家公司....，我就不想要她花錢，到最後是因為我盧了很久，她才願意讓我跟她一起搬
: 家...
你排開行程?? 但她不需要你排開行程阿. 她又不是不懂得尊重你行程的人.
你不想要她花錢?? 但她不介意花一筆錢找人做事阿. 她想在哪花她的金錢, 請予以尊重.
板上多少人的女友是覺得男友就是要排開行程來幫忙搬家, 自己站在旁邊納涼的.
你對你女友不滿意的話, 趕快放生她, 好嗎?! 明明有很多女孩能夠滿足你的需求.
她不需要工具人, 不行嗎?
她覺得花點小錢可以搞定的事情, 不要揮霍男友, 不行嗎?
甚至, 她老早就這樣搬過很多次了, 照舊找搬家公司, 她一點也不困擾.
你盧了很久, 她終於願意讓你一起搬家了.
所以, "她"真的有"得到你的幫助"嗎?
還是, "她讓步", 好"滿足你的心理需求"?
千萬, 千萬, 千萬~ 不要把這次的搬家當成是你對她的照顧.
如果我是被盧了很久才答應這種事, 我會覺得是我在照顧你, 不是你在照顧我.
不是出錢出力這種看得到的才叫做照顧.
她處處讓你, 在滿足你的心理需求, 這就是情感照顧.
是她在情感照顧你, 不是你在照顧她!!!!
不要太自我感覺良好!
關係中, 本來就會有互相情感照顧的時候, 這沒有問題.
但如果明明是對方在番, 以至於我需要情感照顧他,
對方卻活在"他照顧了我"的幻想裡, 我會覺得非常噁心----
一種徹頭徹尾被利用的感覺; 因為愛讓渡了自由, 對於半被迫, 還要懷抱感恩的心?
搞不好，本來請搬家公司，她只要把東西點交清楚，
就可以一路涼涼到新家坐等收包裹。
結果因為你來"幫忙"，
她要自己留意哪些東西是易碎物，
要用溫柔的語氣提醒你，跟著看頭看尾，
而不能用跟搬家公司交搬事情的簡潔語氣，
她要也親身參與搬運，來回幾趟，
不然都丟給你過意不去也顯得太嬌縱。
結果她心裡OS是：
我寧可花錢，一個都不用自己動手搬，
也不要男友插手，自己還要動手搬。
但男友盧半天，
為了不要傷害他的感情跟彼此的關係，
我只好搞得心累(哄男友)身也累(自己搬)，
再把男友自以為幫我省下的錢，
拿來吃吃喝喝安慰我疲憊的身心，
搞不好還得買個東西感謝男友或出油錢，
真是繞一大圈沒爽到我，就為安撫到他。
: 反正大概就這些太獨立的個性，我想眾多男生都理解，其實男生是對於女生擁有保護慾的
: 心態
那去找個真的需要你保護的女生阿...........
不要只是找個女生 "演戲假裝自己有被你保護到".
: 我也很心疼她的獨立，但我也想讓她知道愛情是兩個人的事情，並不是一個人的
"愛情是兩個人的事情",
所以不要為了想扮演王子,
就一個人沉浸在自己編織的幻想世界裡,
幻想不像小公主的她想必很辛苦.
因為這裡沒有公主, 所以不需要王子.
如果偏要說是公主, 那大概也是美女與野獸裡的貝兒.
不過, 在我看來, 或許她是皇后, 只是你還沒有當國王的高度---
皇后, 在塔羅牌裡正位時的概念是: 成熟的女性.
"愛情不是一個人的",
但你也不會想讓她在你專心時, 去打擾你做事, 不是嗎?
她也一樣, 有她自己想要一個人做事的時候, 不需要你的涉入,
卻因為你"假裝自己有在保護人"的需求, 處處要她變成你想要的樣子.
自己的衣服自己吊, 花自己的錢請搬家工人搬自己的家,
這有甚麼好"心疼"的?
你吊你自己的衣服時, 你會心疼你自己嗎?
你媽吊你們一家人衣服時, 你有心疼你媽嗎?
你自己搬家或花錢找人服務你時, 你會心疼你自己嗎?
自己有錢照顧自己的需求有甚麼好心疼的?
沒錢無法照顧自己需求的, 才需要你的心疼!
這麼愛心疼的話, 去心疼那些沒有男友或工具人幫忙搬家,
就會不知所措嬌弱哭喪著臉的小公主阿!
似乎在你的想像裡, 她是表面獨立, 骨子裡卻有個小可憐,
而那骨子裡的小可憐, 等著你突圍心房去解救?
但也許, 她就是這麼獨立, 也很"享受"自己的獨立
---她心裡並不一定有個小可憐需要你心疼.
倒是，下班就拼命要對方作陪，
對方說了一次不想還不夠，
她要三番兩次堅持才能保住休息獨處時間
---會不會是你心裡有個孤單寂寞的小男孩，
非常需要有人在看得見的身邊才能心安？
搞不好, 獨立的她, 為了你, 處處體貼通融,
結果還被某些推文說, 這樣不夠愛你!!
真是詭異!
獨立的人硬要看成有問題, 然後遇到有公主病的, 又說台女都有病.
這種橫豎都要把女人看成有問題的人, 到底有沒有病??
: 我大概推測就是她家庭和過去的經驗，可能造成她自我保護的機制太強烈，沒有安全感，
: 這件事情我也不責怪，但我想知道我應該怎麼讓她慢慢的可以跟我相處，並把她的依賴交
: 給我～
對對對, 都是她的問題~~~~
是她, 自我保護機制"太"強烈
是她, "沒有"安全感
是你, "不責怪"，好偉大
對對對, 只要沒有滿足你的個人需求, 都是她有問題齁~~~
都不是你, 自我沉醉 自我滿足 的慾望"太"強
都不是你, "太"黏 又 "太"自我中心
都不是你, 雞蛋"挑"骨頭
: 但再給安全感這件事情，發現跟他太獨立有點太衝突，所以我發現不知道該怎麼做...
醒醒吧! 沒有太獨立這種東西, 只有太疏離的關係.
都已經天天跟你聊天了, 她忙也讓你到她家待在那了, 這樣還叫太獨立??
現在是你比較黏，也是你比較需要被需要，
或許你才是那個沒有安全感的人。
或許是你礙於男人該有什麼形象而看不清，
於是把自己的弱點投射在別人身上。
你可以繼續裝man，但私底下對自己還是誠實點比較好。
不然，這種裝出來的man而不是真man, 只唬得住小女孩，
有點成熟度的女人只會覺得：
因為他要裝man，就算我肯，也不能明明白白地哄他；
可是還是得處處照顧他的男人尊嚴，真麻煩。
: 也許也是第一次碰到不是小女人的女生，所以我有點不知所措.....
或許, 你比較適合小女人... 這沒甚麼不好的.
認識自己是怎麼樣的男人, 去找個相應的女人, 雙方都開心.
你喜歡展現男人的保護欲, 就去找個需要男人保護的女人.
就怕你, 只想展現保護欲, 但又沒有實際的保護力,
真的出現需要你保護的小女人, 你又嫌麻煩沉重累,
其實只是需要有人陪你演一場"你是好男人的戲碼".
: 我想聽聽，過去大家的經驗或著你就是這樣的一個女生，你會希望男友是怎麼做的？
你可以"提出", 你覺得可能可以幫上忙的事情:
如果要搬家的話, 我有車, 可以幫妳載, 比較快, 要嗎?
如果你在忙的話, 我有空, 我來幫你吊衣服, 好不好?
然後, 如果她拒絕, 你"最多"只要問一次: 為什麼?
如果她說的原因是, 不想麻煩你,
你可以澄清你覺得不麻煩很樂意.
前提是, 那是事實; 覺得勉強就不要.
她不愛勉強自己, 也同樣不愛勉強你---她懂尊重.
如果她說的原因是, 她自己來比較快,
你要學著尊重她的選擇,
不是盧她配合你的欲求. 也不是覺得她的拒絕很扯
---她的衣服她自己吊, 到底有甚麼好"竟然"的??
試想這樣的PTT男女版PO文:
我的衣服洗好了, 我忙得要命沒空吊,
我男友在我家閒著也是閒著, "竟然"沒要幫我吊?!
跟你保證, 下面一堆會噓: 台女, 公主病.
連我大概都會回: 有需要幫忙, 妳可以問問看妳男友...
沒甚麼好"竟然"的, 那是妳的衣服, 他沒欠妳.
如果你覺得你女友不讓妳幫忙吊是"竟然",
表示你跟小公主的思維很一致, 非常速配啊...
回到正題, 所謂愛與幫忙, 是以當事人真的覺得獲益為標準的.
如果她寧可自己來會感覺比較好, 那她就是沒有獲益,
你硬塞給她的就不是愛與幫忙, 而是反過來---
她在包容你, 她在滿足你的心理需求, 是她在給你愛.
: 完全不管，放任她想來找我就來找我？
: 還是...我應該要做點什麼事情？
: 也許有像網友講的，可能一開始真的沒那麼喜歡，也許出於保護自己的狀態，但我應該怎
: 麼做讓她卸下心房～
首先, 不要盧.
對一個盧小小, 只會讓她得很費心地去照顧你的玻璃心跟心理需求.
她照顧你都照顧不完了, 還說甚麼期望她依賴你, 給你照顧?? 搞笑.
其次, 對自己誠實, 看見自己還不成熟的王子欲---
假裝看不見的並不會消失, 只會因為自己的迴避而更暴露於外;
甚至, 有的時候光是看見, 就是消融這一切的開始.
如果她是皇后, 你得先有國王的高度, 她才會覺得你有肩膀.
在她看不見你的肩膀前, 她很難在你面前主動展現脆弱的那面---
試問, 你會認真跟比你弱, 比你不成熟的人討拍嗎??
: 至於如果女生或著男生，你原本個性是小女人的個性，我想就比較難回答，因為小女人的
: 個性可能無法理解這種女生到底在想些什麼，因為我就是沒碰過才上來詢問的
: ————————
: 我要很誠摯的道歉和邀請，我並不是上來跟版友吵架，第一點只是我的個人觀點，他有需
: 陪他之類的？我當然不是不行，但是我要照顧的是未來的家庭，現在要叫我離開工作崗位
: 也不太可能吧....
你不是來跟板友吵架的.
你只是對你的自我中心毫無自覺, 而顯得非常惹人(我)厭.
哪個板友說你該離開工作崗位了?? 連你女朋友也沒有, 不是嗎??
不要腦補，幻想有人要你犧牲讓步。
這是你對你女友的期待，不是板友對你的期待。
板友提你工作那段都是在說：你雙重標準！
: 下班後陪陪她，我從頭到尾都希望版友給我很好的建議，我也會正視第一點我的問題，但
: 相處和未來，我也沒說要改變她什麼，我只是希望我應該怎麼做要怎麼相處，可以好好回
: 答嗎....
"可以好好回答嗎??"
你是有付我們多少錢?!
發問還要求別人要怎麼樣才叫好好回答喔~~~!!
是有人對你罵髒話講三字經了嗎？
不然哪裡沒有好好回答你了？
就算噓你自私也只是中肯而已。
什麼叫做沒有好好回答？
去看別篇文，一堆只會噓台女，噓公主病，
但卻不肯多說他論點來龍去脈，
甚至只會補風捉影腦補成
"全台女都是我前女友，分"，
那才叫做沒有內涵的回答，不會好好說話。
我看你這麼愛勸板友，還真是"man"阿~~
但不是"帥"的那種man, 而是"蟀"的那種man.
我真心覺得你適合小女人, 愛當王子就該配公主.
"你沒有說要改變她甚麼"?
但你覺得她一定是有甚麼心理陰影不是嗎? 覺得她有點問題.
"你只是希望知道你應該要怎麼做"?
但我只看到你一直在討糖果: "我的需求沒有被滿足!"
其實, 要表達"我的需求沒有被滿足"完全沒有問題,
刺眼的就在於, 因為你的沒有被滿足, 你就歸因成是女方有點狀況, 是你在包容她.
刺眼的就在於, 你對你的不一致毫無自覺, 明明是有需求想討, 卻說是你想慷慨給予.
如果你可以安安份份地認清: "是我想要, 教我可以怎麼得到", 反而不會有那麼多人嗆你.
如果你還聽不懂, 那性別對調一下.
A女對男友說: 我要那個包包, 買給我嘛~~~~ (蹭蹭蹭~~~燦笑~~~撒嬌~~~)
B女對男友說: 我要那個包包, 你不買是不是小時候家裡窮太小氣, 要怎麼樣把你變大方?
女人就是有被寵的渴望阿~~ 我是給你機會照顧我耶!
你的說法: 我要女友需要我, 她不需要我是心裡有陰影, 要怎麼把她變需要我?
男人就是有保護欲阿~~ 我是在保護女方耶!
我會說A女高明, B女噁心. 而你的說法, 像B女, 俗稱的公主病.
問題不在於你要甚麼: 就算你是男生, 你也可以又黏又依賴, 只要你們雙方你情我願.
問題在你要的手法是: 我要是出於男/女人天性, 而她沒給足, 是她哪裡有點問題.
明明在滿足自己的欲求, 贏了裡子卻還要搶面子, 說是給人恩惠.
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從1F開始就歪樓了 Orz
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標準的命中注定不幸體質.
遇到獨立的: 她不夠依賴我, 我覺得不被需要, 我的保護欲沒有被滿足.
(原文下有的推文, 不幸體質比原PO更嚴重: 她不依賴你＝她不愛你.)
遇到依賴的: 她把我當工具人跟人肉ATM, 她太黏打擾我工作, 台女都公主病.
如果有公主病的女生, 台男要針對個案狂推公主病, 那可以理解.
不過, 如果要擺脫公主病女友, 男性自己也要進化一下;
如果自己要抱著一個只適合養公主的個性,體質,信念,
沒病的硬看成有病的, 把她逼走; 那當然你身邊的台女只剩有病的.
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原PO如果當初是說:
我想要在你的生活中有更多參與感, 你搬家的時候, 我也一起來搬, 你覺得OK嗎?
(重點放在對彼此生活的參與感)
這樣的成功機率會高一點, 因為原PO女友對他的黏與相陪是有一定接受度的.
但, 自己渴望來, 主動求參與, 就不要提為她排開行程, 不要邀功, 不要徒增她負債感.
如果是她商請你幫忙, 你告知她, 你是排開行程才能幫忙, 那完全沒問題, 而且最好如此.
但如果原PO當初是說: 我把行程排開, 讓我來幫你搬家, 讓我來幫你省錢.
1. 我行程排開 >>>> 心理壓力. 有良心的, 都會對妨礙他人既定行程覺得歉疚.
2. 我幫你搬家 >>>> 我是給予者, 你是受助者. 獨立性強的人很排斥這種尊卑感.
3. 我幫你省錢 >>>> 金錢是衡量點, 那你因為我賺到一筆, 相當於你欠我一筆.
這種說法會輕易點頭的, 大概只有: 沒甚麼良心, 樂於被服務, 貪圖你利益的公主.
愛用這種吸引公主的說法, 又哀怨女友公主病, 在我看來, 實在是很吊詭.
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我還忘了提衣服間的間距, 風大的時候要掛在晾衣繩的孔洞裡, 晾衣夾的使用...
坦白說, 如果放入性別刻板印象的話, 在沒有看過對方男性是怎麼曬衣服以前,
我的性別刻板想像是, 大概覺得掛上衣架就是曬了,
結果衣服乾掉後歪七扭八, 而且貼身衣物內裡外翻, 搞不好停過蟲子, 只好全部重洗.
ps. 雖然性別刻板印象不好, 但我不否認我仍然還是抱持某些刻板印象.
我覺得有這樣的狀況不一定會成為大問題, "毫無自覺而當成真理"才是問題.
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有些時候, 看到某些發文者就是緊抱著"招喚公主病"的體質與信念,
然後再哭哭說, 要怎麼樣才可以讓女友不任性, 整個就讓人無言.
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可以(?)自我感覺良好, 但不要以此覺得是對方哪裡有缺陷, 那真的很討厭.
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翻譯: 我沒有得到滿足, 就表示你不好.
事實: 因為我不敢承認甚至沒能力看見, 就算是男人也是人, 也會有需求,
所以我就很簡化地把自己的不順心歸因為, 你有問題.
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我不敢讓那種愛擺照顧者姿態的人照顧，
覺得後面被討恩情或說給過恩惠的麻煩度很高---
覺得就是分手時會含怨清算情債的那種。
為什麼感情非擺照顧者姿態？
兩個人互相情感交流扶持不好嗎？
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@_@?
現實中也讓女友知道自己的仇女傾向？
這雷度可以直接秒分了吧…...
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哈哈！我寫名字就在想我很可能有寫錯，
然後懶得查，就在等這一行！ :D
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