Re: [求助] 女友個性比我還MEN已刪文
原PO標題: 女友個性比我還men (man)
例子: 女友買單.
女人買單＝man
原來, 買單是男人的專利阿?!!!
莫非原PO是指: 女人只要付帳, 就不像個女人????
原來, 想要像個女人, 就是不能付帳阿!!!!!
(但PTT教我, 女人不付帳是母豬或公主病, 仍舊不是個好女人.)
甚麼時候, 有能力＝男性的專利了???
※ 引述《franco79 (沒)》之銘言：
: 女友個性比較強勢
: 是人文社會科系畢業
: 對於性別議題都有在關注
強勢的例子, 是關注性別議題.
我還以為, 性別議題的其中一個重點就是, 在乎性別平權.
關注性別議題＝強勢???
莫非, 原PO要的, 是女人不能跟男人平權, 女人得比男人弱勢, 不然就是強勢???
: 像是有次雙方家長吃飯
: 我要起身去結帳
: 他卻幫我搶著付完
雙方家長吃飯, 肯定事前約好, 我是不懂為什麼兩位沒有事先討論帳單處理?
不過, 既然沒有討論, 就表示任何一方都可以買單, 不是嗎?
所以, 甚麼叫做"幫你搶著"付完??????
而且, 因為你沒付到, 所以就是"她搶"--她害的???
還有, 甚麼是"幫你"?? 畢竟有一半的帳單是她的, 所以是她付了"全部"的帳?
好, 那麼, 你確實有"權利"要求她收下一半的錢.
就拿她的性別議題去提醒她: 平權, 包括帳單AA.
而不是她變成"傳統男性角色", 想要"不經對方(你的)同意", 就買單"全部"的帳單.
如果她就算違背你的意願, 也要堅持付清全部的帳單, 她還是父權的.
(父權的執行者也常是女性, 所以並非父權＝男人壞女人可憐.)
也就是說, 你標題想表達的
man＝不尊重對方意願, 強勢地把自己的價值觀強加在別人身上???
: 能明白這是他的體貼
其實她不見得是在【體貼你】。
譬如，我不讓別人幫我付帳單，
並不是因為我【體貼對方的錢包】，
而是那是我的帳單，
你【憑什麼】侵犯我的空間？
不過很偶爾，
我會讓別人幫我付一點小帳單(飲料)，
金額在我覺得以我們的交情，
彼此這個量的金錢模糊不清也無所謂。
當然，那個人一定是很有交情，
而且我很清楚能感受到，
他想要傳達偏袒愛護(親暱)，
而不是權力感(他比我行)，
對我來說，
不是每個人都有【資格】幫我付帳單的。
換言之，不讓別人幫我付帳，
並不是【體貼對方】，
(體貼，是以對方的感受為中心在思考)
而是因為他【越界侵犯我的主權】，
是因為他在我心中的交情【沒資格】不分。
(我是以我自己的感受為中心在判斷思考)
: 也不願意讓我花大錢
: 但我從長輩的眼中能看出
你是讀心術成功了哪個長輩?
假設到了四個長輩, 你是不是要讀心術完四個長輩後再決定怎麼做?
如果兩個認為應該男生付, 兩個認為應該女生付, 那你們怎麼辦?
為什麼明明今天是你們兩個出資，
請雙方長輩互相認識對方，
也能為兩位的情侶關係給予(情感)支持，
這樣的場合誰付錢卻得看長輩臉色？
你要當爸媽寶到什麼時候？
是不是長輩活著一天，
你就不能按自己的主見心意過日子？
你喜歡這種時時由長輩臉色跟價值觀
來決定你人生大小事的做法？
那你也是父權社會中相對被宰制的，
只是你不是女人被男人宰制，
而是晚輩由長輩宰制。
: 他們希望是男方能主動去付錢
所以你不只能讀心術出你的長輩想法,
你還比她更能讀心術出她的長輩想法?
: 這樣才是有肩膀的感覺
所以男人才需要有肩膀? 女人不需要有肩膀?
: 跟女友討論過
看起來, 你們並沒有"討論"過, 因為你們顯然還是沒有取得共識.
比較像是, 你"表達"過你的個人意見, 但你的做法她也不喜歡, 所以不願意配合.
: 請他事後塞錢給我都沒問題
我也覺得, 你這麼在意的話, 你也可以事後塞一半的錢給女友阿~~
這樣不就都沒問題了??
有差嗎?
有甚麼你在意的要死的東西, 是她不能也在意的??
: 但是在這種場合能夠讓我出面結帳
如果錢都給女人出，面子都要做給男人，那比傳統父權還父權！？
希望你不是這個意思。
女友想出錢, 順便拿點面子不行???
只有你能買面子, 女人不能買面子???
: 營造一個長輩喜歡的形象
長輩喜歡的形象比較重要, 女友在乎的事情比較不重要?
如果長輩喜歡傳統父權結構的家庭, 我勸你趕快放生女友, 她絕對不及格.
: 她卻說沒有必要這樣
你想要的東西, 她不想要, 你卻希望她違背自己的心願去配合你, 來滿足你的願望.
: 我們不該被框架侷限
: 我完全能懂他的意思
: 只是在長輩期望跟女友的期望是有衝突的
你想討長輩歡心 你想討長輩歡心 你想討長輩歡心
這是你的需求不是她的需求 這是你的需求不是她的需求 你的需求不是她的需求
自己的需求自己負責, 這樣比較"成熟".
譬如, 把那些遇到公主病母豬女友需要花的錢都上繳給長輩, 他們會更歡心.
還有, 為什麼只有男人可以在長輩面前表現出有能力買單的樣子?
面子都留給男人, 女人明明也出錢, 卻被當成靠男人吃飯的女人要求, 又該怎麼辦?
既然女友有在出錢, 讓雙方長輩知道你們真實的互動模式, 不是更恰當?
有種女權自助餐被批評詬病，
就是對自己有利的全要，
到了自己該負責時都不肯。
你如果喜歡女友平常AA不花你的錢，
卻要在長輩外人在時要面子，
出演我很man都我買單，
這其實也是女權自助餐。
: 我該如何調適？
1. 換女友.
找個錢都留給你付, 讓你面子做好做滿, 懂得"會付錢的才是男人"的好女人.
這種好女人很多, 不然你去找仇女的板友, 探聽他們的前女友.
2. 換腦袋.
跟你女友溝通, 協調這種共同帳單的處理方式.
輪流付也可以, 一起AA付也可以, 但要開始找到你們的默契--除非你們不打算結婚.
總之，不要吃自助餐，
只要既得利益，不要相對代價。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.50.136.8
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1554890803.A.6B4.html
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前面有一篇標題是 "女友很愛唸", 都會很主動積極地創造給男友面子的機會.
那個男性原PO很困擾, 我覺得原原PO可以跟那篇文章的原PO交換女友,
搞不好四個人都會很滿意.
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如果他女友拒絕原PO事後拿一半的錢給她,
那也是一種父權, 原PO就這部分確實有權表示不滿.
只是, 其實原PO的角度也是父權的.
就變成是, 男女雙方都在搶父權的經濟表現權＝話語權＝權力位置.
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如果是那樣就非常糟糕了, 而且是最難救的那種.
因為原PO貌似委屈, 我內容改了又改, 想出了對原PO最有利的一種可能.
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如果這樣，母湯喔！
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我看到原文的推文中一種滿有可能的猜測:
女友在刻意用行動挑戰(或試探)雙方家長的價值觀.
雖然, 我覺得用這種作法也不錯, 畢竟行動後得到的反應, 比空談更準確;
不過, 如果真的是這樣的話, 我覺得要事先跟男友討論好比較好.
(如果女方沒想那麼多, 只是想去付帳, 那沒有事先講好, 就滿單純的.)
不然就變成, 她明明知道單方面搶付帳有點父權(她所討厭的),
她卻把她所討厭的事情, 加諸在自己男友的身上,
有種為了行動化表達自己的理念,
卻犧牲了男友的感受(還是她自己不想經驗的感受).
不過, 如果男生是講不聽, 女生故意讓男方嚐嚐"被很man照顧"的感受,
那就是個不錯的"以其人之道還治其人之身".
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我絕對不會認為我這篇是溫和。
因為我確實沒有共鳴而不關心原po。
讓原po 順耳舒心而更能採納我的想法，
也不在我的動機裡。
因此，沒有去運用和展現溫和的能力。
(溫和這種陰柔面其實也是很耗心力的。)
不過，如果我的強勢沒有侵犯他人的地盤，
那也是我的自由。
但即使如此，我也是少數有考慮
男方確實被女方不尊重的可能性的人了，
並且提了我覺得比較可行的方案。
而且，我是從他女友在乎的性別去表述。
如果我寫成這樣，
他還看不懂她女友在意的點，
那難怪他們還沒溝通出共識。
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我放了很多?????表達我的推論與臆測。
因為這篇也沒給夠明確的細節，
讓人不臆測就可以有全貌思考。
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純粹從"感受"切入的話, 其實我可以理解男生還是希望自己比女生(經濟上)能幹,
所以如果不是本來就女強男弱, 而是忽然轉變成這樣, 真的很容易難以維持感情... Q_Q
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謝謝 (鄭重地)
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我希望那只是, 他為了解決當前困境, 在心慌意亂下, 提出的天才方法...
如果他真心覺得這是個好方法,
那我也不意外為何他女友不配合,
甚至如果他女友原來是故意主動付款,
反將他男友一軍, 那我也不意外...
不過如果男友
無法意識或不願改變父權習慣，
那真的可以考慮換女友了 @_@
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這個, 我贊成. 所謂, 長輩的眼神就是OOO,
一個可能性是, 原PO自認他超級平權, 只是很重視長輩觀點,
甚至就當他也沒解讀錯長輩眼神的意義好了.
那原原PO要顧忌長輩到甚麼時候??
婚姻中很多時候會涉及到兩家子三家子的事情,
難道凡事要老婆顧及長輩觀感,
去演出明明不是他們真實互動的行為?
甚至在生命很多選擇上, 顧及長輩觀感, 由長輩決定?
(住處, 生孩子, 子女教育...)
這樣的話, 他們情侶的困擾, 將不會只是這筆帳單而已.
另一個可能性是, 原PO根本認同父權思考, 只是不肯承認, 或毫無自覺.
然後他把自己的價值觀有意無意投射在甚麼都沒說的長輩身上,
拿長輩出來當擋箭牌與施加道德壓力:
他是體貼長輩感受的一方, 也是保護女友不被長輩觀感批判的正義使者.
要說體貼感受嘛...
他體貼了長輩就無法體貼女友, 問題回到上一個可能性.
要說當保護女友的正義使者嘛...
女友根本不怕長輩觀點, 不需要他保護.
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